Bocs, de te hol tanultál szexelni?

Szexuálisan egészséges és tartós párkapcsolatot kialakítani nem mindenkinek megy könnyen. Sokszor a gyerekkorunkig kell visszamennünk, hogy ráismerjünk azokra az élményekre és mintázatokra, melyeket magunkban hordozunk, és megértsük, hogy ezek hogyan hatnak szexuális viselkedésünkre.

Te mit hozol gyerekkorodból a felnőtt szexualitásodba? A The Chart cikke segít elgondolkodni.

Ian Kerner szexuálterapeuta a hozzá forduló kapcsolatkialakítási vagy szexuális elakadásokkal küzdő pácienseinek mindig ugyanazt az öt kérdést szegezi. Te fel mered tenni ezeket magadnak? Felelj igennel vagy nemmel a gyerekkor és intimitás témáját feszegető kérdésekre!

1, Érintéssel is kifejezték, hogy szeretnek?

Úgy emlékszem vissza, hogy a családunkban a testi kontaktus, az érintés, a törődés és a szeretet kifejezésének normális módja volt? Emlékszem olyanra, hogy az édesapám vagy az édesanyám jóéjtpuszit ad? Vannak korai emlékeim arról, hogy felemelnek vagy megölelnek a szüleim?

2, Ugyanúgy bántak velem, mint ellenkező nemű testvéremmel?

A szüleim ugyanúgy bántak velem, mint fiú- vagy lánytestvéremmel? Voltak a testi kontaktusnak olyan formái, amiket csak az egyik nem számára tartottak megfelelőnek? A puszilgatás és ölelkezés a lányoknak, a birkózás vagy más szilajabb játék a fiúknak volt fenntartva?

3, Volt szeretetteljes fizikai kontaktus a szüleim között?

A szüleim pozitívan viszonyultak egymáshoz, és ezt tettekkel is kifejezték? Emlékszem olyanra, hogy a szüleim ölelkeztek vagy megcsókolták egymást? Esetleg épp ellenkezőleg: hűvösek és távolságtartóak voltak egymással?

4,  Volt testi fenyítés?

Előfordult olyan, hogy kézzel vagy valamilyen eszközzel bántottak a szüleim? Esetleg rendszeresen előfordult ilyen? Volt olyan testi kontaktus köztem és a szüleim között, amit inkább büntetésként, nem pedig figyelemként éltem meg?

5, Kamaszkoromban megváltozott a köztük lévő intimitás?

Ahogy serdülni kezdtem, a szüleimnek már nehezebb volt kimutatniuk az érzelmeiket? Volt különbség abban, ahogy kamaszkoromban édesapám vagy édesanyám kontaktusba lépett velem?

Kapcsolat
KapcsolatFotó: Shutterstock

A fenti kérdésekre nincs jó vagy rossz válasz, de a feleleteid biztosan közelebb visznek ahhoz, hogy megértsd a szexualitásod.

Sokat segíthet dr. Aline Zoldbrod pszichológus elmélete is. Sex Smart című könyvében a szerző 7 családtípust különít el annak alapján, hogy a család életében hogyan van jelen a szex. Te be tudod sorolni valahová azt, ami gyerekkorodban körülvett?

1, Az ideális környezet

Ebben a családban a gyerekek kíváncsisága, (beleértve a szexualitásra vonatkozó kérdéseiket is) életkoruknak megfelelően ki van elégítve. A szüleiktől igaz válaszokat kapnak, melyek azonban nem tartalmaznak több információt az adott fejlődési szakaszban szükségesnél. A függetlenség és a magánélet a gyerekeknek is jár, ezt a felnőttek is tiszteletben tartják, csakúgy, mint egymás privát szféráját.

2, A többnyire ideális környezet

A fentihez hasonló támogató közeg, melynek működését azonban hosszabb-rövidebb időre megzavarják bizonyos krízisek, például valamelyik szülő vagy testvér betegsége, depressziója, illetve válás és újraházasodás.

3, Elkerülő környezet

Ebben a családban a szülők igyekeznek elkerülni a szexualitásra vonatkozó kérdések megválaszolását, a szexről beszélni itt „nem szokás”, a gyerekek számára pedig kellemetlen. Sokszor előfordul ebben a családtípusban, hogy a szülők a gyerekek felé testi érintésekkel is kifejezik a szeretetüket, de a szülők közötti intimitás teljesen rejtve marad.

4, Feltáró környezet

Ebben a családban a szexualitást teljesen (sőt túlságosan) nyíltan kezelik, a szülők jellemzően túl sok információt adnak át túl korán. Ebben az otthonban a szülők saját szexualitásukkal kapcsolatban is gátlások nélkül beszélnek a gyerekeik előtt vagy a gyerekeikkel, ezzel elősegítik, hogy a tinik olyan korán alakítsanak kis szexuális kapcsolatot, amikor erre még sem testileg, sem lelkileg nincsenek felkészülve.

5, Elítélő környezet

Ebben a családban a szülők a házasságon kívüli szexuális kapcsolatot, az önkielégítést vagy a homoszexualitást kerülendőnek, sőt erkölcstelennek is tartják, a szexről kérdezni itt nemcsak nem érdemes, de nem is szabad. A szexualitás egyfajta szükséges rosszként jelenik meg.

6, Bevonó környezet

Ebben a családban napi rutin a gyerek életkorának nem megfelelő témák kibeszélése, rendszeres, hogy a szülők a gyerekek előtt szexuális töltetű érintéseket váltanak, vagy akár szexuális jellegű tevékenységet folytatnak. A gyerekek és a szülők életét is áthatja a szexualitás.

7, Nyíltan bántalmazó környezet

Ebben a családban a szülők szexuális töltetű érintéseknek teszik ki a gyereküket, átszexualizált helyzetekbe és/vagy szexre kényszerítik őket. Ezek a cselekmények akkor is zaklatásnak minősülnek, ha a gyerek nem annak éli meg őket, vagy megpróbálja az ezzel kapcsolatos kínzó érzéseket elfojtani.

Nem oda való
Nem oda valóFotó: Shutterstock

Akár egyszeri alkalomról, akár rendszeres bántalmazásról van szó, akár egy közeli családtag, akár egy távolabbi rokon az elkövető, az ebben a családban szerzett gyerekkori élmények alapjaiban határozzák meg a későbbi párkapcsolati mintákat: az elköteleződéstől való félelemtől a haragig, a nemi vágy hiányától a promiszkuitásig rengeteg felnőttkori tünete lehet az elszenvedett bántalmazásnak. A megküzdés rengeteg időt, erőfeszítést és szakember bevonását igényli.

A fenti kérdések megválaszolása, és a gyerekkorunkat keretező családi környezet vizsgálata nemcsak saját szexualitásunk megértéshez vihet közelebb, de elgondolkodtathat azon is, szülőként milyen mintákat adunk a saját gyerekeinknek. A múltat már nem tudjuk megváltoztatni (bár terápiával, rengeteg idő és energia befektetésével feldolgozhatóvá válhatnak a traumák), de a gyerekeink jövőjét még igen.

 

Mustra