Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Több évtized megélt és terápiában kísért tapasztalata 10 pontba sűrítve!
Linda és Charlie Bloom több mint 46 éve házasok, ami már önmagában is elég hitelt adna nekik, ha a jó párkapcsolatról van szó. Az amerikai terapeuta-házaspár ezen felül 43 éven át dolgozott együtt krízisben lévő kapcsolatokon és házasságokon, sőt, a társas rendszerek működésében szerzett tudásukat a szervezetfejlesztésben is kamatoztatni tudják. Az óriási tapasztalattal rendelkező páros honlapján egyébként egy szolid csillagzuhatag jelzi, hogy tényleg a boldogság felé halad az ember, ha hozzájuk fordul. Annak sem kell azonban elkeserednie, aki nem Amerikában él, Bloomék ugyanis nemrégiben megjelent cikkükben 10 pontba sűrítve adták át több évtizedes praxisuk esszenciáját. Tanácsaik mindenkinek szólnak: aki kapcsolatban él, annak azért, aki nem, annak meg azért, hogy néhány hasznos szemponttal gazdagabban vághasson majd bele.
Figyeljetek oda!
A szerelem ellentéte nem a gyűlölet, hanem a közöny – szól a régi nagy mondás, és a tapasztalat is azt mutatja: több kapcsolat megy tönkre az érdektelenség, mint az ellentétek miatt. A kapcsolatra oda kell figyelni, a kapcsolaton dolgozni kell ahhoz, hogy fejlődjön – ha pedig nem fejlődik, előbb-utóbb meghal, nincs köztes megoldás. Hosszú távon legalábbis. Mennyi ember van, aki többet tisztogatja a személyes tárgyait, többet molyol a kocsival, mint amennyi időt a kapcsolat ápolásával tölt. Avagy senki nem tolna bele hetvenezer kilométert a kocsiba olajcsere nélkül, miközben hónapokat tölt el egy kapcsolatban anélkül, hogy alkalmat teremtene a közös intim pillanatok megélésére, vagy egyszerűen csak azt mondaná a másiknak: szeretlek!.
Oldjátok meg a problémákat!
Minél előbb! A konfliktusok feloldásával nem érdemes addig várni, amíg kedved lesz foglalkozni velük. Két okból sem. Egyrészt, nem valószínű, hogy valamelyik nap úgy fogsz felébredni, hogy De jó lenne ezen még vitázni egy sort, hiszen már hetek óta itt van a nyakunkon!. Másrészt, a kapcsolatban megjelenő nézeteltérések és konfliktusok idővel csak mélyülni fognak. Az érzelmi sérülés megmarad, és hamar el lehet jutni a Már megint… és az Állandóan… kezdetű mondatokig.
Törődj magaddal!
Ne feledd, hogy te magad vagy az, amit a másiknak adni tudsz. Minél egészségesebb, elégedettebb és boldogabb vagy te magad, adni is annál többet tudsz. Ez pedig nem merül ki abban, hogy tökéletesre diétázd-eddzd a tested, lelki egészségedre, a spirituális fejlődésedre is érdemes figyelned. Elsősorban nyilván magad miatt, fontos azonban látni, hogy ez a kapcsolatnak is jót tesz.
Tiszteljétek egymás különbözőségét!
Nem vagyunk egyformák, következésképpen különbözőek vagyunk. Esetenként ellentétesek. Eleinte ebből kevesebb probléma adódik, hiszen túlsúlyban van az, amit kaphatunk belőle: valamit, ami bennünk nincs meg. Később azután sok-sok frusztráció származhat az ilyen különbözőségekből, ami miatt azt mondjuk: inkább hozzánk hasonló emberrel érdemes hosszú távon is kezdeni. Linda és Charlie szerint azonban ez csak azért van így, mert amit kapunk mindebből, azt hosszú távon egyszerűen megszokjuk, elfelejtünk odafigyelni rá. Az akár apró bosszúságokra, frusztrációkra viszont annál érzékenyebben reagálunk: ezekből lehetnek a bolhából elefánt típusú veszekedések, valamint a kísérletek, hogy az egyik fél megváltoztassa a másikat.
Szeretkezzetek!
Egy kapcsolat válságának az egyik leggyakoribb jel, hogy eltűnik a szex. Ez pedig azoknál a pároknál is nagyon könnyen megtörténhet, akik pedig eleinte nagyon is szenvedélyes, kölcsönösen kielégítő szexuális életet éltek. A szex pedig nem csupán az érzéki gyönyörökhöz vezető út, de eszköz is. Eszköz a vágyak megélésére, a szeretet kifejezésére, lehetőség a közös térben való feloldódásra. Nagyon is megéri tehát életben tartani a lángot, és nem várni addig, amíg végképp kialszik a tűz.
Ne igénytelenedj bele a kapcsolatba!
A jó kapcsolat nem statikus.
A jó kapcsolat stabilitását éppen a dinamikája adja, a harmonikus változás, a közös fejlődés, magának a közösnek a fejlődése.
A jó kapcsolat célja ezért nem lehet pusztán az együtt maradás, ahogy az a tény, hogy egy pár még nem vált el, önmagában kevés boldogságot hoz a mindennapokba. Belekényelmesedésnek, vagy egy fokkal súlyosabb formájában beleigénytelenedésnek hívják azt a folyamatot, amikor valaki így kezd el gondolkodni a párkapcsolatáról, így kezd el benne élni. Ne tedd!
Ne adj esélyt a neheztelésnek!
A sérelmek dédelgetése egy köztudottan bevált kapcsolatgyilkos, ezt pedig a Bloom házaspár terápiás tapasztalatai is megerősítik. Azzal, hogy a nyílt konfliktus elkerülése érdekében nem fejezed ki a negatív érzéseidet, azok nem mindig szűnnek meg létezni. Amikor valami kisebb volumenű dologról van szó, és úgy érzed, el tudod engedni, nyilván nem érdemes belőle nagyobb hisztit csapni. Amikor azonban valami tényleg bánt, azt ki kell mondani a másik felé, hogy a konfliktus megoldhatóvá váljon. Ha ugyanis nem oldódik fel, az érzelmi lenyomata nem csak hogy megmarad, de a következő hasonló alkalommal már erre rakódik rá a többi.
Ne várjatok a segítséggel!
A párterapeuták kliensei már átlagosan hat éve küzdenek egymással, mire eljutnak a szakemberekhez - állítja Linda és Charlie. El lehet képzelni, hogy legtöbbször mi az, ami akkorra még menthető a kapcsolatokból. A leggyakoribb, hogy ki-ki a maga sérelmeibe burkolózva egyfajta magányos lövészárokharcot folytat a másik ellenében. Vagyis azok a kommunikációs és viselkedési sémák, amelyeken a jó kapcsolat érdekében megérné változtatni, addigra már betokosodva, körbebástyázva élik a maguk életét.
Játsszatok!
Minden kapcsolatban fontos a közös játék. Sőt, amikor azt mondjátok, hogy most aztán biztos nem érünk rá még ezzel is foglalkozni - akkor van a legnagyobb szükség rá. Nem kell két hétre Balira utazni ahhoz, hogy ki lehessen jelölni egy időt, ami csak a tiétek, amikor csak egymással foglalkoztok. És fordítva: nem csak akkor van szükség ilyen időre, amikor nyaralni vagytok, de a hétköznapokban is megéri megtalálni a helyét.
Bocsáss meg!
Semmi sem rombolja olyan alaposan és mélyrehatóan a párkapcsolatot, mint a haragtartás. Meg kell tehát tanulni megbocsátani, pontosabban készen kell rá állni. Megbocsátani minden kapcsolatban van mit, elkerülhetetlen, hogy az embert sérülés érje. Amíg azonban nem érzi, hogy egyensúlyban lenne, amíg vár még valamilyen konkrét vagy érzelmi nyereséget a helyzetből, addig a neheztelés lassan, de biztosan szedi szét a kapcsolatot.
