Nem azért állítottuk össze, hogy újabb tiltólistával gazdagítsuk az elkerülendő dolgok lajstromát. Nem azért szedtük össze, hogy lelkiismeretfurdalást okozzunk vele. Jó eséllyel megfogadni mindet úgy sem tudod, de addig sem sétálsz csapdába, amíg elolvasod a cikket. Ezért lett jó hosszú.
Ne vegyél fel hitelt!
Inkább lakj albérletben! Nálunk hozzáértőbb pénzügyi szakemberek évek óta szajkózzák, hogy lakást vásárolni - a közhiedelemmel ellentétben - nem jó befektetés. Pláne hitelre. Olvasd el, mit gondol a pénzügyi tanácsadó, mielőtt ráugrasz a banki hitelfolyósító "saját lakás" csalijára. A városi léthez megfelelőbb a rugalmas albérlet, ráadásul hosszú távon sem olcsóbb a kamat törlesztőrészleteit fizetni az albérlet díja helyett. A saját lakásnak rengeteg költsége van – amortizáció, illetékek, átírás – és még ha sikerül olyan orvosis albérlőket szerezni, akik nem hányják össze hetente a falat, a pocsék piaci helyzet miatt akkor sem tudod gyorsan eladni, ha éppen úgy hozza a szükség. Sőt, hogy fizetni tudd a részleteit, még munkahelyet sem mersz majd váltani, holott rád férne.
Ne szülj gyereket azért, hogy megmentsd a házasságodat!
Azért, mert nem fogod vele megmenteni. Ha gyereket szülsz egy betegeskedő kapcsolatba, azzal egyszerre (minimum) három emberrel is kitolsz: a férjeddel, a gyerekkel és saját magaddal. És természetesen a szüleiddel és a barátaiddal, akiknek már évek óta sírsz, hogy nem tudjátok megjavítani a kapcsolatot. Lépj ki belőle, és ne merülj még mélyebbre a gyerekkel együtt. A gyerek nem eszköz, aki a megmenti a házasságodat. Semmivel sem tartozik neked, te viszont sok évig felelős leszel érte.
Ne vegyél autót!
Az autót drága fenntartani, parkolni is nehéz vele. Sokszor előfordul, hogy a céltól csak 1 km-re találsz helyett, és így is úgy is gyalogolnod kell. Tudjuk, hogy közhely, de járj inkább kerékpárral, vagy tömegközlekedéssel. Azért szólunk most, mert a legtöbben ősszel tolják le a pincébe a bicajt. Amúgy télen bicajozni a közhiedelemmel ellentétben szexi, csak kötelező meleg cuccokba bújni. Ha nagyon nem engedi az időjárás, akkor is ott a helyi tömegközlekedés. És milyen jó, hogy nem kell karácsonykor attól rettegned, hogy feltörik a kocsid. Velünk már megesett, és az több mint kellemetlen.
Ne legyél ügynök, ellenőr!
Mert mindenki utálni fog. A szerencsétlen ellenőröket azért, mert sok munkatársuk miatt rémes a hírnevük, az ügynököket pedig azért, mert az ügynökösködés nem munka. Az egyetlen, aki meghallgatja a betanított reklámszöveget, az az otthon ülő néni, aki már tíz éve eltemette a férjét, és még nem tanult meg a macskái nyelvén beszélni. De még ő is elhajt a legközelebbi felmenődhöz, amikor keződik a Barátok közt.
Ne egyél veszélyeztetett tengeri állatokat!
Levest csinálunk a cápákból, a bálnák pedig tudományos célból kerülnek konyhaasztalra. Már azokat a fajokat is túlhalásztuk, amelyeket régen még félelem nélkül fogyaszthattunk, és nem kellett attól tartani, hogy az utolsó egyedet éppen most szervírozták a tányérunkra. Ha tonhalat eszel, olyan terméket válassz, amelyen szerepel a "dolphin safe" logó, máskülönben a lelkiismeretedet lerohanják a delfinek.
Ne szeress bele a főnöködbe!
Az alkalmazásban álló, 25-40 éves amerikaiak több mint 40 százaléka ismerte be, hogy folytatott már valamilyen munkahelyi románcot. A Psychology Today szerint a gondok akkor jelentkeznek, ha a viszony a főnök-beosztott között zajlik. Először is, a kapcsolat ritkán marad titokban, neked pedig el kell viselned a kollégáid pletykáját és gyűlöletét, ha véletlenül te kapsz meg egy-egy jó lehetőséget a főnöktől. Amikor vége lesz a kapcsolatnak, általában vége a munkahelyednek is. Gondold meg, hogy megéri-e. Vagy válts egy tökéletesen demokratikus alapon működő munkahelyre, ahol nincs főnök-beosztott hierarchia.
A Facebookon ne hangoztasd a szélsőséges nézeteidet!
Nem kell agyonmagyarázni, egyszerűen nem odavaló. Már biztosan hallottál olyan esetről, amikor valakit kirúgtak az állásából, amiért a cégpolitikába nem illő vagy a főnöknek nem tetsző dolgokat posztolt. Ha valamit a netre raksz, az olyan, mintha az utcán kiabálnád szét. Még szigorú beállítások mellett is lesz egy, a Facebookos barátok között bujkáló jóakaród, aki szorgalmasan gyűjtögeti a gyanús bejegyzéseid PrtScr-jeit. Arra mérget vehetsz, hogy ezek a lehető legrosszabb időben fognak a főnököd levelesládájában landolni.
Ne legyél celeb!
Akkor inkább legyél csirkenyakazó. Ők legalább értenek valamihez, és nagyobb megbecsülést kapnak, mint a villalakók. Úgy is ki tudsz kerülni az ismeretlenségből – ha tényleg ez a vágyad –, ha azt csinálod, amit a legjobban szeretsz, és amihez a legjobban értesz. Ezt keményebb meló megtalálni, mint főműsoridőben letolni a nadrágot, de szerintünk hosszú távon megtérülőbb befektetés. Magyarországon celebnek lenni inkább ciki, mint menő.
Ne vásárolj fast fashion leértékelt ruhát!
Mert még az eladók sem hiszik el, hogy kibírnak egy mosást. A boltok trendi, megfizethető árú csúcs-divatcikkeknek állítják be ezeket, és ha levagdosod a kilógó cérnát meg a felesleges anyagot, talán még viselhetőek is. Sok sikert és jó szórakozást kívánunk a vásárláshoz, ha szeretsz olyan cuccokban flangálni, amit éhbérért raktak össze vietnámi gyerekek.
Ne vásárolj tenyésztőtől!
A tenyésztők abból élnek, hogy felnevelik és eladják a házikedvenceket. A menhelyek tele vannak gazdára váró macskákkal és kutyákkal, akik meghálálják a gondoskodást. Inkább válaszd őket és ne támogasd a háziállat-gyárakat.
