Te vagy a Világ Legjobb Anyukája, de ha még egy telet itthon kell töltened egy totyogóval, tuti bedilizel.
Te vagy a Világ Legjobb Anyukája, de ha még egy telet itthon kell töltened egy totyogóval, tuti bedilizel. Intő jelek, ha már nem vagy felhőtlenül boldog otthon.
Ha a Vogue helyett egy ideje a Good Housekeeping-et járatod.
Ha kapásból fel tudod sorolni harminc porontyos fórumtársad nevét, de hirtelen nem jut eszedbe a belügyminiszteré.
Ha egyre többet hívod fel exkollégáidat friss munkahelyi pletykákért.
Ha amikor a csajok épp arról pletykálnak, hogy mi lesz a Demcsák Zsuzsa pici gyerekeivel, most, hogy az anyjuk inkább a karriert választja, te magadban kalapot emelsz előtte.
Pedig mindig is utáltad.
Ha különös izgalomba hoznak az olyan szörnyű programok, melyekre nem viheted magaddal a gyereket (gyökérkezelés, önkormányzatnál sorbanállás, temetés...) 
Ha egy év mackóalsózás után hirtelen inger fog el, hogy új holmikat vásárolj magadnak. Lázas rohamodban beújítasz farmert, trikót, nyári ruhát és körömcipőt, színházi retikült és síoverállt. Mindent.
Ha a hajadat is meg akarod változtatni. Tisztára mintha új pasid lenne. Pedig az egyetlen hímnemű, akivel a férjeden kívül csevegni szoktál, az a zöldséges.
Ha őszintén szánod újra terhes barátnőidet.
Ha az angolszettert is bébiszitternek érted.
Ha komolyan gondolkodóba esel azon, hogy kiadj hatvanezret egy bölcsire. Végülis ha kivonod a gyedből, még mindig marad egy tízes. Hmmm...
