Mi kell ahhoz, hogy magabiztosan tudj haladni a szerelmeddel való közös életedben? Például az, hogy tisztában legyél azokkal a gyakori csapdákkal és megoldási módjaikkal, amelyek jóformán valamennyi párkapcsolatot érinteni szoktak. Persze sok ilyen cikket olvashattál már, de Niklas Göke, a Medium egyik szerzője szerint ritkán találkozni olyan egyszerre bölcs és hasznos tippekkel, mint amelyek a Dear Shandy című podcast adásában hangoztak el.
#1 Válj olyan emberré, akit te is szeretni tudnál
Nem igazán lehetséges azelőtt tiszteleten alapuló, mély és elkötelezett szeretetkapcsolatot kialakítani egy másik emberrel, hogy magadat megtanulnád szeretni. Ha élvezed a saját társaságodat, ha olyan életed van, amiben jó lenni, az másokat is vonzani fog. Persze az életünk ritkán tökéletes, és általában nem rajtunk áll, hogy mikor találkozunk a potenciális partnereinkkel. Ugyanakkor fontos, hogy ne azért akarj párkapcsolatot, hogy valaki helyrehozza a dolgaidat és boldoggá tegyen – ez a te felelősséged, ezt csak te tudod megtenni! Sokkal jobb stratégia, ha arra fókuszálsz, hogy a munkád, az emberi kapcsolataid, a testi és mentális egészséged rendben legyen. Ha önazonos vagy, ha azt éled meg, hogy a helyeden vagy, akkor be fogsz vonzani egy csomó jó dolgot. Adj magadnak időt, hogy eljuss ebbe az állapotba.
#2 Engedd meg, hogy eljussatok a konfliktusokig
A fenti túrametaforánál maradva, amikor egyedül sétálsz az erdőben, egy keskeny csapás is megteszi, hogy előrébb juss. Amikor viszont ketten vagytok, szélesebb ösvényre van szükség, ha egymás mellett szeretnétek haladni. Új utakat kell tehát felfedezni, néha olyanokat is, amelyeket egyikőtök sem választana, ha egy szál maga lenne. Gyakorlatilag ezt csináljátok, amikor konfliktusokat oldotok meg a kapcsolatban. Csakhogy sokan egyáltalán nem mernek idáig eljutni, azt gondolják, az az ideális, ha soha nincs nézetkülönbség, vitázás. Ez azonban általában nem a tökéletes kapcsolat, hanem az egyik fél alárendelődésének a jele.
Persze nem kell szándékosan gerjeszteni a konfliktusokat (jönnek azok maguktól is). Sokkal inkább arról van szó, hogy időnként lényeges tesztelni, hogy a kapcsolat képes-e a rugalmasságra, a növekedésre. A produktív veszekedésekre azért van szükség, mert általuk tud fejlődni a kapcsolat: ezek azok a pontok, amelyek sikeres megoldása esetén a közös életetek növekszik, nem pedig tovább szűkül. Ehhez sok empátia, türelem, önreflektivitás kell. Ha ez megvan, képessé váltok megtalálni azokat az utakat, amelyeken mindketten gond nélkül elfértek: talán nem mindig a leggyorsabbak lesznek, de nem kell szétválnotok.
#3 Ne akard megváltoztatni a másikat
Már csak azért is természetes, hogy lesznek konfliktusok köztetek, mert két különálló ember vagytok: eltérő igényekkel, tulajdonságokkal, szokásokkal. Az egyik legfontosabb lecke, amit érdemes megérteni a párkapcsolatok működését illetően, az az, hogy nem áll hatalmadban megváltoztatni a másikat. Sőt, ha folyton amiatt frusztrálódsz, hogy a másik nem olyan, mint amilyennek elképzelted, vagy ahogyan az neked jó lenne, akkor felmerül, hogy egyáltalán szereted-e. Egyébként sincs kontrollod afölött, hogy mikor, miért, hogyan szeretne változni. Ha mégis ezzel próbálkozol, az általában hatalmaskodással és manipulációval jár. Neki kell akarnia megváltozni ahhoz, hogy ebben támogatni tudd. Ha nincs meg ez a vágy, nem sok mindent tehetsz. Ettől még korántsem kell elviselned bármit, amit tesz.
#4 Fogadd el, hogy a romantikus szerelem feltételekhez kötött
A felnőttek közötti kapcsolatok alapvetően különböznek a szülő-gyerek kapcsolattól. Míg utóbbiak feltétel nélküliek és a felelősség egyértelműen a szülőt terheli, addig a romantikus kapcsolatokba igenis mindkét félnek időt, energiát, figyelmet kell tennie ahhoz, hogy hosszú távon működni tudjon. Attól még, hogy nem várjuk el a másik embertől, hogy változzon meg, nem kell mindent elfogadnunk, amit tesz. Ez elsőre ellentmondásnak hangzik, de inkább arról szól, hogy mindenki felelősséget tudjon vállalni a saját jóllétéért, a saját szempontjaiért, amelyeket így a másiknak is könnyebb tiszteletben tartania. Nem vagy tehát rossz partner azért, mert nem vágsz mindenhez jó képet. Ha viszont egyikőtök sem tud vagy akar lemondani a másikéval ellentétes igényeiről, akkor gyakran az egyetlen megoldás a kapcsolat felbontása, és olyan partner keresése, aki hasonló dolgokat szeretne az élettől, mint te.
A cikk az ajánló után folytatódik
Megjelent az új Dívány-könyv!
Bálint Lilla, a Dívány szerzője új könyvében elmeséli, mi történt az irodalom és a művészvilág híres múzsáival a nagy szerelmek elmúlása után.
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
#5 Nem megoldhatatlan, amíg tudtok róla beszélni
Bármilyen probléma is merüljön fel a kapcsolatban, amint elkezdtek róla kommunikálni, tulajdonképpen már dolgoztok is a megoldáson. Ha valamit ki szabad mondani, akkor kezelni is lehet. A trükk abban áll, hogy olyan légkört teremtsetek, amiben mindenről lehet beszélni, minden lehet téma közöttetek. Amikor az érzéseinket osztjuk meg egymással, azzal, hogy verbalizáljuk, kicsit meg is szelídítjük őket: kevésbé fognak elárasztani, felkavarni, megijeszteni minket.
#6 Ha közel sem olyan fontos, mint a kapcsolat, akkor engedd el
Fontos, hogy tudjatok kompromisszumokat kötni egymással. Ugyanakkor az is, hogy ne nyomkodjátok feleslegesen egymás gombjait, pláne ha olyan vitahelyzetről van szó, ami egyikőtöknek nem is olyan fontos, a másikótokban viszont fájdalmas emlékeket hoz felszínre. Még ha úgy is érzed, hogy a másik reakciója nehezen indokolható, megér ez az egész annyit, hogy törés keletkezzen a kapcsolatban? Érdemes csak azokba a dolgokba beleállni, amik tényleg számítanak neked, a többivel pedig nagyvonalúnak lenni (persze ha a másik nem bánik veled tisztelettel, az sosem elfogadható, azt szóvá kell tenni). A párkapcsolatotok egy olyan forrás, aminek könnyen kiapadhat a vize. Ahhoz, hogy ez ne történjen meg, gyakran priorizálni kell más teendőkkel szemben, és tudatosan újratölteni pozitív érzelmekkel, hogy mindketten merítkezni tudjatok belőle.
