INTIM

Titkos viszony egy roma fiúval

2010. június 24., csütörtök 14:08

anyalanya_m A társadalmi, származási vagy kulturális különbségek sokszor valódi akadályokat állítanak egy kapcsolat elé. Valódi történetünk egy magyar származású lány és egy roma származású fiú találkozásáról szól, az előítéletes családról, és arról, hogy a szerelmük nem állta ki a próbát.

Kata és Tibor között az első perctől kezdve létezett az a bizonyos őrjítő vonzalom, ami ellen hiába hadakoztak. A polgári család másod szülött lányának a diploma megszerzése alapkövetelmény volt, és családjának a leendő párjával szemben is volt jó néhány elvárása. Ezeknek a feltételeknek nem tudott eleget tenni Tibor, aki roma származású fiú. Szegény családból származott, alacsony iskolázottsága sem illett a lány családjának az elképzeléseibe. A lány azonban szerelmes volt.


Bevallották, hogy titokban találkoznak

A család már az első találkozások alkalmával kinyilvánította ellenszenvét, így a fiatalok ezután csak titokban találkozhattak. Az első fél évben az állandó titkolózással járó izgalomban és feszültségben ki is merült a kapcsolatuk. Egyértelmű volt, hogy ezt sokáig nem folytathatják így, hiszen mindketten többre vágytak.

Ekkor kezdődött el az a keserves harc, amiben végül mindenki csak veszített. Kata felvállalta otthon a kapcsolatát. Senki nem akarta azonban megérteni, hogy egy intelligens, jól nevelt, sikeres lány miért választ magának egy nála jóval alacsonyabb társadalmi csoportba tartozó fiút. Kata csupán annyit tudott, hogy ezzel a férfival akar lenni, ez az ő döntése. Véget nem érő veszekedés következett, ami teljesen elmérgesítette a kapcsolatot a lány és a családja között.

Apja ki is tagadta volna, amikor édesanyja arra kérte, ne törődjön vele, mondván, ha nem ellenzik ennyire, ha nem hadakoznak ilyen vállvetve, akkor talán hamarabb véget ér ez a kapcsolat és lányuk is hamarabb észreveszi a szembetűnő ellentéteket.

A lány egyre többször kételkedett

A tervük  fél év elteltével kezdett sikeresnek bizonyulni. Kata és Tibor közé látszólag többé senki sem állt. Látszólag. Csak éppen a fiú saját maga. Bár kapcsolatuk végre normális kerékvágásban folytatódhatott, valami mégsem működött, és Katában egyre több kétely fogalmazódott meg arról, hogy vajon tényleg jól döntött-e. Egyre többször jutottak eszébe szülei kifogásai, mintha ezek a mélyen elültetett mondatok szép lassan berágták volna magukat a gondolataiba.

Először azon vette észre magát, hogy kellemetlenül érzi magát párja harsány családjában, így egy idő után inkább elvonultak a rokonok elől. A lány a fiúnak azokkal a barátaival sem szívesen járt el szórakozni, akik állandóan keresték a bajt, és akikkel - aluliskolázottságuk miatt ritkaságszámba ment, ha közös témára akadtak.

Az állandó feszültség miatt a lány már Tibort sem látta olyan vonzónak, és vele sem találta már a közös nevezőt. Sokat vívódott magában, százszor végiggondolta, vajon mi romlott el. Lassan kénytelen volt őszintén bevallani magának, hogy bizony zavarják a különbségek, és hosszú távon képtelen lesz egy olyan férfi oldalán élni, aki ennyire máshonnan jött, és máshova tart. Kihűlt kapcsolatuknak végül Tibor félrelépése vetett végleg véget, amit Kata már egyáltalán nem bánt.

Keserédes győzelem

Bár Kata családjának taktikája sikeresnek bizonyult, mégsem hozott jó eredményt, a kezdeti heves és durva ellenállás miatt ugyanis hosszú évekre elhidegültek lányuktól. A lány évekkel a történtek után belátta, szülei tulajdonképpen jót akartak neki, módszerükkel a mai napig nem ért egyet.

A témát folytatjuk a következő kérdésekkel: vajon hibázik-e egy szülő, ha beleszól a gyermeke párválasztásába? Milyen esélyekkel indul egy olyan kapcsolat, ahol éles társadalmi, kulturális vagy származási különbségek vannak? Vannak-e olyan kapcsolatok, amelyekben a különbségeket át lehet hidalni? Szakértőket kérdezünk a témában.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2010.06.25 07:40:28vacillala@citromail.hu

    ?

  • 2010.06.25 07:51:38amalric

    suba subához, guba gubához, ahogy jó anyám mondta mindig.

  • 2010.06.25 08:02:26dor_ka

    csíkos a csíkossal, foltos a foltossal.

  • 2010.06.25 08:09:03_john_doe_

    Nem Kata családjának taktikája volt sikeres, hanem a kulturális különbségek őrölték fel a kapcsolatot.

    Ráadásul az ilyet nem taktikánk hívjuk, hanem kétségbeesésnek.

    Az írónak kívánom, sose kerüljön olyan helyzetbe, hogy az addig normális lánya egy fiú hatására kimaradjon az iskolából.

  • 2010.06.25 08:18:24mferee

    "A lány a fiúnak azokkal a barátaival sem szívesen járt el szórakozni, akik állandóan keresték a bajt, és akikkel - aluliskolázottságuk miatt ritkaságszámba ment, ha közös témára akadtak." Ez nem iskolázottság kérdése! Rengeteg olyan ember van akikkel egyszerűen nincs közös témája az embernek annyira más világban vannak és gondolkodnak, ha már a barátjával sem volt közös témája az már alapvető problémákat vet fel. Ismertem hasonló esetet. A történet feléig ugyanaz onnantól viszont törekedtek hogy a szülők elfogadják és sikerült is. Ma már férj és feleség. A szülők meg tudják keseríteni a kapcsolatot de csak akkor ha hagyják. Attól mert a kisebbséghez tartozik nem feltétlenül rosszabb és nem biztos hogy rosszabb kapcsolat lesz mint bármely másik.

  • 2010.06.25 08:30:39algi

    Ez milyen cikk? Sehol egy idézet. Megtörtént ez egyáltalán vagy csak egy anekdota, ami ismerős ismerősének ismerősével történt?

  • 2010.06.25 08:41:18rokonok

    Szomorú a kép arról az országról, ahol intelligens emberek leírnak ilyeneket:
    "...a tapasztalati úton szerzett statisztikákból indul ki. Érthető, ha beleöltek szülők lányuk nevelésébe és taníttatásába sok pénzt, a következő összegeket nem lányuk koporsójára szeretnék költeni. ... A biztos halálba én sem küldeném a gyerekemet. "
    (A politikai indíttatású alpári fórumozókat jobb nem is említeni.)
    A konkrét eset ismerete nélkül ilyent leírni szemellenzős előítéletesség.
    Különböző neveltetésű, kulturális hátterű emberek kapcsolata általában kétesélyes, de bízom benne, hogy nem lehetetlen. Különben jöhet a kasztrendszer. De a sikertelen kapcsolatok nem attól életképtelenek hogy eltérő rasszokba tartoznak a résztvevők, hanem leginkább a neveltetésből, anyagi háttérből stb... adódó különbségek miatt.
    Cigányok, arabok, afro-amerikaiak, zsidók, kínaiak...! Érezzétek otthon magatokat nálunk!
    Hajrá magyarok (értsd: cigány magyarok, arab magyarok, kínai magyarok, etc...)

  • 2010.06.25 08:42:23Sanyi32

    Szerintem Ostobaságokat írtál végig. 99%-ot hogyan számoltad ki?

    Magyarországon nagyon sok vegyes (roma-nem roma) házasság s kapcsolat működik harmónikusan. A történet sok esetben előfordul, ami nagy hiba a tiltakozó szülők részéről, hiszen nem szabad beleszólni a párválasztásba. Természetesen minden szülő a legjobbat szeretné gyermekének.
    Sajnos cigányként én is kerültem ilyen helyzetekbe, pedig nem vagyok alacsony iskolázottságú, s nem mélyszegénységből jövök stb.
    Egyébként ilyen helyzetben nagyon nehéz a helyes utat megtalálni, a szülők hozzáállása nem fog változni sosem. Megoldásként csak egy dolog lehet, hogy külön költözni, jó messze a "fészektől". Természetesen ez csak, akkor megy ha már dolgozik a szerelmes pár, ezt nem tinédzserekre értem. Ha olyan fiatal korban történik, akkor marad a küzdelem és sok esetben az állandó idegeskedés. (szülők zaklatása) Emiatt valóban zátonyra futhat a kapcsolat. De! Ha két ember szereti egymást, akkor mindent megoldanak, legyen az cigány vagy nem cigány.
    Így utólag, már lehet okoskodni, hogy mi lett volna ha...
    Amúgy a párom nem cigány, így hozta az élet. Természetesen mi is megszenvedtük az elején, de szerencsére bátrak voltunk és nem hagytuk magunkat.

    Aki volt ilyen helyzetben, az tudja, hogy nagyon zavaró, ha szülők "aljaskodnak". De nem itélkezem, megvárom, hogy én milyen leszek szülőként. DE nem felejtem el, honnan jöttem! (ez biztos segít majdan)

    Üdv.:Sa

  • 2010.06.25 08:42:55rokonok

    Szomorú a kép arról az országról, ahol intelligens emberek leírnak ilyeneket:
    "...a tapasztalati úton szerzett statisztikákból indul ki. Érthető, ha beleöltek szülők lányuk nevelésébe és taníttatásába sok pénzt, a következő összegeket nem lányuk koporsójára szeretnék költeni. ... A biztos halálba én sem küldeném a gyerekemet. "
    (A politikai indíttatású alpári fórumozókat jobb nem is említeni.)
    A konkrét eset ismerete nélkül ilyent leírni szemellenzős előítéletesség.
    Különböző neveltetésű, kulturális hátterű emberek kapcsolata általában kétesélyes, de bízom benne, hogy nem lehetetlen. Különben jöhet a kasztrendszer. De a sikertelen kapcsolatok nem attól életképtelenek hogy eltérő rasszokba tartoznak a résztvevők, hanem leginkább a neveltetésből, anyagi háttérből stb... adódó különbségek miatt.
    Cigányok, arabok, afro-amerikaiak, zsidók, kínaiak...! Érezzétek otthon magatokat nálunk!
    Hajrá magyarok (értsd: cigány magyarok, arab magyarok, kínai magyarok, etc...) !

  • 2010.06.25 09:13:29gregor1

    Kedves Junk1

    feltételezésed, miszerint a vegyes kapcsolatok 99%-a gyilkossággal végződik, tiszta hülyeség. Semmilyen statisztika nem támasztja alá, tény viszont, hogy a vegyes házasságok hamarább véget érnek. ( és nem gyilkossággal)Nemcsak roma-nem roma, hanem néger-fehér, szklovák-magyar stb. viszonylatban is.

  • 2010.06.25 10:03:41ArgonX

    Na persze. Álszentek képmutató kommentjei.

    Nem vagyok rasszista, de ha a lányom egy tanulatlan cigány gyerekkel állítana haza, én is padlót fognék. Nyilván az ember nem azért neveli a gyerekét, járatja egyetemre és ad meg neki mindent, hogy utána csürhe bandával járjon szórakozni, meg a hétvégéit cigányputriban töltse, mert éppen "SZERELMES". Az ilyen környezet mindenképpen átformálja az tinédzsert, bármilyen stabil, polgári családból jön. Nincs ínyemre, hogy a lányomat cigányok neveljék át. Hogy miért? Mert én én AZT a mentalitást nem tűröm (nem a bőrük színével van bajom). Ilyen egyszerű...

  • 2010.06.25 10:21:29flaura86

    Szerintem a társadalmi különbség fontosabbak mint a kulturális különbségek. A közös témákat ezek határozzák meg és csak másodsorban az hogy, honnan származik az illető.

  • 2010.06.25 10:54:33nagyt55

    Teljesen megegyezik ezzel a véleményem!
    Nem kell ezt túl dimenzionálni!
    A roma roma, a romasága ellenére lehet értékes ember, de nem szerencsés a különböző kultúrákat keverni!

  • 2010.06.25 11:02:53nagyt55

    Arab magyar, kínai magyar, stb nincs!
    Magyar cigány van, s legyen is! Boldoguljanak ők is!
    Van magyar, lengyel belga stb zsidó, s legyen is! Nincs is ezzel semmi gond!
    A lényeg az eltérő neveltetésban van, az eltérő kultúrában, az eltérő szocializációban, az eltérő családban, stb van.

  • 2010.06.25 11:31:51nancsi

    "vajon hibázik-e egy szülő, ha beleszól a gyermeke párválasztásába?"
    Ha a gyerek független, akkor igen. Ha a szülő kenyerét eszi, akkor nem.

    "Milyen esélyekkel indul egy olyan kapcsolat, ahol éles társadalmi, kulturális vagy származási különbségek vannak?"
    Gyakorlatilag nulla.

    "Vannak-e olyan kapcsolatok, amelyekben a különbségeket át lehet hidalni?"
    Minden szakadékot át lehet hidalni, csak van amit nem érdemes. Egy polgári magyar / putri roma kapcsolat ilyen szakadék. A roma srác először tagadja meg a jelenlegi környezetét, illeszkedjen bele a polgári környezetbe, utána a származás már nem lesz akadály.

  • 2010.06.25 11:41:24Sanyi32

    Argon-ak

    Lányod majd eldönti, hogy a Te képmutató, mefeleni vágyó, "polgári" életet akarja-e élni!! Semmi köze a vonzalomnak, ahhoz ki cigány vagy nem, vagy hogy milyen közegből jön. Ugyanígy a Te lányodat simán leszolhatja a Monaco-i herceg. Nyílván Ő is így nyilatkozna a Te porontyodról és a környezetedről.



  • 2010.06.25 11:45:29rokonok

    "Nem vagyok rasszista, de..." ... dee, sajnos az vagy. Kár.

  • 2010.06.25 12:11:29kiscsikó

    Az én apukám cigány lányt vett feleségül, az anyukámat. Az esküvőn apám rokonai sírva borultak nagymamám nyakába, hogy jaj szegény, micsoda szégyen! Most nyáron lesz a 23. házassági évfordulójuk. :) És azóta a nagyim is aranyba foglalja anyukám nevét.
    Nem kell az ilyen dolgokat túlbonyolítani. Ha van szerelem, tolerancia, szeretet, semmi sem megoldhatatlan. Ennyi...

  • 2010.06.25 12:14:18dzs

    Nem egészen értem, hogy miről akar szólni a poszt.

    A gyereknevelésről, és hogy szülőként hogy érdemes és hogy nem érdemes egy ilyen helyzetre reagálni? Korrekt felvetés -- szerintem szarvashiba volt annyiszor és olyan erővel tiltakozni. A kitagadással a saját szülői szerepüket adták volna fel...

    Az elmondottakból nekem is úgy tűnik, a pár nem illett össze. A szülök heves és ismételt tiltakozása legfeljebb arra volt jó, hogy az elején segített a kapcsolatnak beindulni, és arra, hogy a saját gyermekük bizalma feléjük meginogjon.

    Nyilván az sem megoldás, hogy egy szót se szólnak. A szülői véleményt/szempontokat jó megosztani -- szigorúan mint tanácsot. A döntést úgyis a lányuk hozza, és ha felnőttként kezelik (hajól felnevelték, bízhatnaka a döntésében -- ha nem bíznak, a saját nevelési módszereiket kritizálják) akkor legfeljebb kétszer érdemes átbeszélni a véleménykülönbséget. Utána úgyis tud róla...

    A másik lehetőség, hogy az írás a roma-magyar párkapcsolat elvi lehetőségét akarja taglalni egy történeten keresztül. Szerintem nem jó ötlet egy történeten keresztül nézni, sem nem összemosni a fentiekkel. Ez a történet alkalmas arra, hogy felhívja a figyelmet a társadalmi és kultúrális különbségekre (pl. harsányság), amik próbára tehetik az ilyen kapcsolatokat, és amivel jobb, ha egy pár minél hamarabb tisztába kerül és elkezdik együtt, tudatosan keresni az útjukat. Ez ennek a párnak nem sikerült, talán azt is ki lehet mondani, hogy nem illenek össze.
    Van akik összeillenek és van akiknek sikerül. Ez lényegében hasonló egy vidéki-városi kapcsolat konfliktusaihoz, máshol vannak a kritikus pontok, és talán helyenként nagyobbak a különbségek, de minőségi eltérés nincs...

  • 2010.06.25 12:16:12nancsi

    Ez az, gyerünk fémet meg fát lopni, ne legyünk képmutatóak. Esetleg 1-1 melóst is le lehet ütni fizetés napon, kell a pénz a játékgépekbe.

  • 2010.06.25 12:24:24le vent

    A szülők rosszul döntöttek, mert a szerelem ellen nem lehet hadakozni. Azonban azt is tudni kell amit egy fiatal nem feltétlenül tud hogy a szerelem elmúlik és a szerelemre nem lehet kapcsolatot építeni. Szeretetre, megértésre, vonzalomra meg ilyesmikre lehet, de a hülye szerelmre nem. A szülőnek ilyenkor az a dolga hogy minél finomabban vezetgesse kifele az ilyen kapcsolatokból a gyerekét, biztosítsa arról hogy szereti és mindig ott lesz ha baj történik.

    Kultúráslis szakadékot meg nem lehet áthidalni meg minek is. Mindenki e könnyebb ellenállás irányába megy. Egy ilyen kapcsolatban a magasabban kultúráltabb pusztul lefele és nem fordítva. Az hogy a partner cigány vagy nem a rohadtul nem számít. Ez nem rasszizmus, hanem tény. Legyen egy lány annyira igényes hogy nem egy putrilakóval jön össze. Vajon mit is kezdenének egymással. Egy ilyen kapcsolatnak semmi értelme. A szerelem meg semmit nem old meg.

  • 2010.06.25 12:29:08nancsi

    Ez nem előítélet, ez tapasztalat. Amit te böfögsz az meg libsi ökörség.
    A cigányok - kulturálisan - nem európai nép. Ez nem genetika, hanem kultúra. Tény, hogy az ő kultúrájukban olyasmi mint pl. a magánvagyon tisztelete nincs. A nyelvükben nincs szó a munkára. Ezek után nincs miről beszélni a cigány kultúrával kapcsolatban - nem ide való.
    Persze ha valamelyik roma úgy gondolja, hogy csatlakozna Európához, és elhagyná az ázsiai nomád kultúráját, akkor megteheti - igaz nagyon nehéz dolga lesz, az előítéletek miatt, amik évszázados tapasztalatokon alapulnak. Emiatt az értelmes romák utálják mint a sz.rt a semmirekellő cigányokat, és igazuk is van, mivel miattuk előítéletesek velük szemben az emberek. Ha sikerül neki megtagadnia az európaihoz nem illeszthető kultúráját, és integrálódik, akkor a magyarok túlnyomó többsége simán el fogja fogadni. Aki nem azt minden klubból kinézik (igen, még a Jobbikból is). Menjetek el egy multihoz: ha roma ha magyar a pénztáros ugyanúgy állnak a sorok előtte. Nincs az, hogy roma sorba senki se áll be, mert hát hűdemár. Pl nálunk a kis közértben ahová járni szoktam a legnormálisabb eladó roma. Időnként tök jól el is beszélgetünk vele, teljesen normális. Van iskolai végzettsége, ha beszélsz vele látszik hogy könyvet nem csak tüzelőnek használta, stb. Szóval nem cigány, hanem roma (az meg kit zavar).
    De nehogy már ember számba vegyek egy olyan cigányt, aki kb ősközösségi szinten él és gondolkozik. Az ilyennel szemben 100 éve tudták hogy hogy kell fellépni, olvass csak korabeli csendőr kézikönyveket.

  • 2010.06.25 12:30:18nancsi

    És te mi vagy, azon elgondolkodtál-e már? "cigány magyarok, arab magyarok, kínai magyarok" Ez alapján épeszű nem, az tuti.

  • 2010.06.25 12:35:19nancsi

    "A szülői véleményt/szempontokat jó megosztani -- szigorúan mint tanácsot."
    Ja, és 15 évesen vihetik a csajt abortuszra, az ám a vicces dolog. Esetleg csak egy AIDSt szed össze a félredugó cigány surmótól, éljen a liberalizmus csuhajja. De ha egyik se akkor szülhet neki gyereket, legalább lesz egy kis vérfrissítés, ha már az apuka 3. íziglen testvér/unokatestvér kapcsolatból származik.
    Áááá, ez rasszizmus, hát persze. Merthogy statisztikát erre készíteni nem polkorrekt.

  • 2010.06.25 12:58:04margaritt

    nancsi: Szerintem ez a cikk felesleges felhajtás, ugyanis nem a roma származáson van a hangsúly. Nekem két roma osztálytársam volt gimiben, mindkettő már generációk óta a többség számára elfogadhatóan élő családból származott. Az egyiknek ápolónő volt az anyja, a másiké zenész. Egyikből orvos lett, a másikból informatikus. Soha, senki nem cigányozta őket, senkinek a szülei nem tiltották el a csemetéjüket tőlük, pedig elit gimiben jártam.
    Ellenben a családban történt, hogy sznob orvos szülők 16 éves leánykája, aki szintén orvosira készült, a nyáron összejött egy piaci hentesgyerekkel (a srác nem volt roma).
    A fantáziádra bízom, hogyan reagáltak a szülők, de elárulom, nem tapsikoltak.

    Szerintem itt az igazi választóvonal a családi háttér és az iskolázottság volt, felesleges hangulatkeltés a roma-kérdés, mert a cikkben szereplő csaj szülei ugyanúgy kiutáltak volna egy magyar melósgyereket a lányuk mellől.

  • 2010.06.25 13:02:08dzs

    nem derült ki a pár életkora. Feltételeztem, hogy nagykorúak.
    Kiskorúaknál ennél szélesebb a repertoár, tisztának kell lennie, hogy a felelősségi viszonyok is mások, a fiatal még nem teljes mértékben felel magáért. És a szülői döntések esetében ezt nem reménytelen megbeszélni.

  • 2010.06.25 13:02:19margaritt

    Junk1: mert fehér ember még nem vert agyon fehér asszonyt, fehér asszony még nem mérgezett meg, szúrt le fehér embert, ugye?

    Nem vagyok liberális, és egyébként laktam romasűrű régióban, szóval nem vagyok lelkes integráció-hívő, de a történetben szerintem a roma származás szinte mellékes.

  • 2010.06.25 13:27:23caboclo

    Persze, mindezek megtörténtek már, csak ahol az egyik (vagy mindkettő) cigány, ott erre sokkal nagyobb az esély. Minden megtörténhet, de nem mindegy, hogy mekkora eséllyel. Egyébként Junk1-nek igaza van, Jugoszlávia nagyon jó példa. Megesett, hogy a háború kitörésekor a szerb asszony otthagyta a horvát férjét, beállt mesterlövésznek (lövészbajnok volt), és megüznete a férjének, akitől egyébként gyerekei is voltak, hogy ne kerüljön a puskája elé.

    Én eddig ahány arab-magyar házasságot láttam, az is egytől egyig mind felbomlott. Most biztos tud valaki példát mondani, hogy de ő ismer olyat, ahol nagyon jól megvannak, nem is vitatom, csak ez a ritkább eset. Saját kultúránkból érdemes párt választani. Egyébként olyan helyen lakom, ahol elég nagy a cigány lakosság, de viszonylagos béke van. Ennek leginkább az az oka, hogy a cigányok (romák) más boltokba, kocsmákba, általában más helyekre járnak mint a fehérek (magyarok, gádzsók, parasztok, mindenki kiválaszthatja, hogy neki melyik a szimpatikus, meg most éppen mi a píszí). Az önkormányzati iskola is elég "színes" lett mostanra, bár megjegyzendő, hogy a polgáribb cigányok se nagyon járatják oda a saját gyerekeiket.

  • 2010.06.25 13:31:55JustMeee

    10-15 évvel ezelőtt én is szerelmes voltam egy cigány fiúba. Sajnos nem mertem neki elmondani, de a mai napig gondolok rá. Egy újságban láttam meg, gyönyörűen festett. Elvarázsoltak a képei. A mai napig megvan az újságból kivágott cikk... Évekig magammal hordtam. Aztán úgy alakult, hogy egy táborban találkoztam vele - teljesen véletlenül - kb. 16-17 évesen. Ittam a szavait. Mikor felszállt a vonatra a tábor végén, folytak a könnyeim. Hetekig nem találtam a helyem. Mert nem mertem megszólalni. A cikkben szereplő lány legalább megpróbálta. Én ezt nem mondhatom el magamról. :(
    Akkor én is felhoztam ezt a témát otthon, hogy mit szólnának ha... Mosolyogtak a szüleim, de nem vettek komolyan. Csak legyintettek. Nem örültek volna, azt tudom.
    Előítéletek vannak. Nekem is. Nem is kevés. Nem tudom, hogy ha nekem lesz gyerekem, én hogy fogom ezeket a dolgokat kezelni, de egy dolgot tudok. Bíznom kell a gyerekemben.

  • 2010.06.25 14:19:36caboclo

    A svéd koronahercegnő a napokban házasodott össze a személyi edzőjével.

  • 2010.06.25 14:23:56caboclo

    Talán a szüleid arra gondoltak, amire te akkor még nem: hogy egy házasság vagy tartós együttélés nem csak 2 ember, hanem 2 család kapcsolata is, mindennel együtt, ami ezzel jár.

  • 2010.06.25 14:44:42caboclo

    Hogy jön ide a kasztrendszer?
    Akkor lenne kasztrendszer, ha a társadalmi felemelkedés egyetlen útja a házasság lenne. Magyarországon és általában a világon, szinte mindenütt, egészen a 20 sz. közepéig az volt a megszokott, hogy az emberek a saját csoportjukon belül házasodtak. Mégsem volt a kasztrendszer, csak Indiában és még egy-két helyen. Ne keverjük a dolgokat. Persze, mindenki mindenkivel lépjen párkapcsolatra nyugodtan, de ebből ne csináljunk ideológiát. A természetesen az, hogy az emberek a hasonszőrűek között érzik jól magukat.

  • 2010.06.25 15:33:54Congress Cat

    Apam unokatestvere szinten cigany not vett felesegul. A fiu anyja gyulolte a menyet, igy elkoltoztek az orszag masik felebe - az akkori Csehszlovakia cseh reszebe. A mult nyaron voltam naluk, az egyik legboldogabb hazassag, amit ismerek. Most mar kb 30 eves hazasok, raadasul jol meno vallalkozasuk van. Szoval kapasbol tudok mondani egy pozitiv peldat is a " 99% legyilkolja a feherembert" tipusu baromsagokkal szemben.

  • 2010.06.25 19:36:12Tompi01

    Már megbocsássatok, de olvassátok el mégegyszer, de úgy, hogy nem látjátok a roma szót???
    A család nem nézte jó szemmel, hogy a csaj egy aluliskolázott sráccal jár.. és a csajnak egy idő után nem tetszett a harsányság és hogy a srác barátai, családja zavarban volt az Ő értelmiségi lététől. A csajnak nem tetszett, hogy a srác barátai kötekednek... és gondolom a srácnak se tetszett, hogy a csaj szülei olyan kimért értelmiségiek, akiknek bejárónőjük van.....
    Semmi köze ennek, ahhoz, hogy a csávó rcigány volt. Semmi!
    Dugtak egyet, aztán ez jó volt! Dugatk dugtak, míg észre nem vették, hogy nemcsak a test van, hanem a lélek, beszélgetés, közös gondolatok, lélektárs....
    oszt ennyi.
    Roma-Fehér? Fenéket? Ostoba vs Értelmiségi !

  • 2010.06.26 00:39:03corbyboy

    Az én esetem is hasonló volt csak nálunk nem iskolázottsági problémák voltak.Nálunk az előítéletek dolgoztak de nagyon keményen.A lány akit szerettem izraeli volt és a szüleim nagyon keményen ellenálltak a szerintük értelmetlen kapcsolatnak.Egy percig sem próbálták megérteni a gyermekük választását csak a saját szempontjaikat nézték.Én is költözni akartam de ez a 80-as években nem volt annyira egyszerű dolog tekintve a politikai berendezkedést és a kb 3000 km távot. A kapcsolatunk véget ért mielőtt mentem volna pedig a papírok már meg voltak és csak az utolsó lépés hiányzott.Soha nem fogom elfelejteni a szüleim hozzáállását és a kapcsolatom velük ezt keményen megsínylette.Semmi sem olyan már mint azelőtt volt.Amíg élek nem fogok tudni megbocsájtani nekik.

  • 2010.06.26 14:45:31nancsi

    A cikk címe: "Titkos viszony egy roma fiúval". Mire reagáljak hát?
    Én spec ismertem olyan roma srácot, akiből valószínűleg ember lett. Középsuliban kolis volt, az apja konkrétan verte, mert nem lopja meg az csoport/osztálytársait, holott a másik 6 testvére már sokkal fiatalabban elkezdett "pénzt keresni", ilyen korukban már simán bicskáztak is ha a paraszt (értsd magyar) nem adta oda az értékét. Ott is hagyta a szüleit gyakorlatilag 15 évesen, köszönhetően a kollégiumi nevelő tanárok közreműködésének (fű alatt elintézték, hogy ne kelljen hazamennie, még nyáron se). És a másik 6-ból mi lett? Kérdezek jobbat: a másik 6 mi volt 15 évesen? Közveszélyes bűnöző. Te engednéd olyannal járni a lányodat, ahol ha maga a srác nem is útonálló, de a környezetében 6:1 az erőszakos bűnöző/tisztességes ember aránya (és ezzel még keveset is mondtam)? Ugyanmár, ne forgassunk szemet, minden normális szülő távol tartja ezektől a gyerekét. Ennyi erővel elküldhetné Szomáliába is táborozni.

  • 2010.06.26 16:04:00Nellas

    Majd jöjjön össze a lányod egy hasonló mentalitású gyerekkel, és akkor térjünk vissza a témára.

  • 2010.07.01 08:40:13seherezadee

    Dr. Molnárral értek egyet amit a cikk folytatásaként ír. Ezért is regiztem ide fel, mert ehhez hozzá szeretnék szólni, de személyes tapasztalatból is.
    Azt hiszem egy kisregényt megérdemelne az életem. Egy arab fiúval estem szerelembe 1970 ben , egy olyan családból származtam ahol édesapám meg zsidó származású volt. El tudjátok képzelni azt a balhét?? 1971 ben / ekkor volt az arab- israeli háború/ volt az esküvőnk érettségi után azonnal, 32 év után meg a válásunk.
    Kint is éltünk és itthon is, egy lányom nélkül soha c. regényt is felölelő történéseket éltem át.
    Gyerekeim felnőttek, de 50 éves koromban már pánikbeteg voltam, kihúztam ameddig lehetett, de tovább nem ment.
    S vallom tiszta szívemből azt,hogy ha a szüleim anno nem harcoltak volna ennyit ez ellen a szerelem ellen, akkor nem megyek hozzá. Igen azok a fránya kultúrális eltérések, amik a kor előrehaladtával csak erősödnek:((

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta