#ÉLETEM

Így maradhat meg a szexuális vágy a házasságban

2014. június 24., kedd 19:56

„Vágyhatunk-e még arra, ami már a miénk?" – teszi fel a kérdést előadásában Esther Perel pszichológus, párkapcsolati terapeuta. A kérdést, ami valamilyen formában a legtöbb hosszútávú kapcsolatban élő emberben felmerül. Lehet-e ugyanúgy kívánni valakit több év után, mint kezdetben, a hormoncunami idején? Egyáltalán kell-e nekünk a vágy hosszú távon? Naná, hogy kell.

„A szexuális harmónia döntően meghatározza párkapcsolati elégedettségünket”– írja Hevesi Krisztina pszichológus. A kutatásokból kiderül, hogy akkor érezzük jól magunkat a házasságunkban, a párkapcsolatunkban, akkor bírunk hűségesek és lelkesek lenni, ha a szex rendszeres, ha gyakori (heti 2-3 alkalom), ezt pedig nem lehet rutinból nyomni, ehhez kell a vágy, az összhang. Ahhoz azonban, hogy a vágy megmaradjon, melózni kell, és nem rózsacsokrokkal, szexi fehérneműkkel és szexjátékokkal, hanem azzal, hogy tudatosan olyan életet élünk, amiben esélye van a vágynak magától felbukkanni és elönteni minket. És ez átkozottul nehéz feladat, hiszen mindent és mindennek az ellenkezőjét is egy embertől várjuk, a biztonságtól az izgalomig, az otthonosságtól a kalandig. 

A valódi vágygyilkosok: összeolvadás, rászorultság, rutin

A vágy egyetlen kapcsolatnak sem állandó jellemzője, hullámzóan van jelen az aktuális élethelyzettől, hangulatunktól, kortól függően. Tudjuk például, hogy az alváshiány, a sok feszkó, az anyagi gondok, a munkahelyi bizonytalanságok mind a szexuális vágy ellen hatnak. De vannak ezeknél kevésbé nyilvánvaló tényezők is. A Psychology Today pedig egy remek posztban össze is foglalja ezeket. 

Először is ott az összeolvadás. A hosszú kapcsolatokban a személyes identitásunkat, az “ént” gyakran a “mi” váltja fel, a kép, hogy valójában ketten vagyunk egyek, hogy a boldogulásunkat, a boldogságunkat nem magunktól, hanem a kapcsolattól várjuk, hogy ez határoz meg minket. Persze, természetes, hogy vágyunk az intimitásra, a közelségre, az életünk megosztására, és ez nemcsak romantikus, de tényleg csodaszép is, sajnos azonban a szexuális vágynak nem tesz jót. A vágyhoz ugyanis kell a távolság. 

Úgy ugyanis nagyon nehéz vágyakozni valakire, hogy az illető mindig karnyújtásnyira van, hogy nincs semmi új, semmi felfedezni való. A helyzet az, hogy épp úgy, ahogy a boldog házassághoz, a tartós vágyhoz is függetlenség kell. Kellenek dolgok, amik csak a miénk egy kapcsolatban, ami minket határoz meg, kell, hogy megálljunk a saját lábunkon (nem feltétlenül anyagilag, de személyiségünkben mindenképp), kell, hogy megőrizzük az önállóságunkat. Ugyanakkor ez nem azt jelenti, hogy párhuzamos életet kell élnünk, egyet közösen és egy olyat, amiből kizárjuk a másikat, dehogy. Ám az elképesztően libidónövelő lehet, ha a partnerünket egy új környezetben, egy számunkra szokatlan szerepben látjuk komfortosan, magabiztosan viselkedni. 

A  megtartott függetlenség érzéséhez szorosan kapcsolódik az is, hogy ne legyünk rászorulva a másikra. A vágyban nincs rászorultság érzés. Ahogy Perel fogalmaz: a rászorultság antiafrodiziákum. Ettől még szerethetjük azt a biztonságot, közelséget, amit egy jó kapcsolat biztosít, de a függőség, a másik mentén meghatározott élet és igények rengeteg plusz elváráshoz, terhekhez, kiszolgáltatottsághoz vezetnek. A partnerünk pedig hiába szeret nagyon bennünket, nem fog ránk vágyni, ha amúgy is ráakaszkodunk. 

Ha pedig megtartjuk a függetlenségünket, ha képesek vagyunk élvezni, amit ad a másik (de nem vagyunk rászorulva), ha hajlandóak vagyunk új utakra lépni, új dolgokat kipróbálni, közös új kalandokba keveredni, akkor kilépünk a rutinból, a megszokottból, és képesek leszünk magunkból is újat mutatni. A vágynak pedig ez kell: valami új. Nemcsak a partnerből, önmagunkból is.

Ahhoz, hogy ezeket képesek legyünk elérni, folyamatosan dolgozni kell, nem szabad belekényelmesedni, belesüppedni a megszokásba, nem szabad elfeledkezni önmagunkról. És gondolni kell arra is, hogy az évek alatt a saját vágyunk is formálódik: változik, hogy mitől indulunk be, ahogyan az is, hogy kik vagyunk mi valójában. Az új fantáziákat, az új vágyakat pedig meg kell próbálni bevinni a meglévő párkapcsolatunkba, meg kell mutatni az új oldalunkat. Megéri. 

 

Hozzászólna? Facebook-oldalunkon megteheti!

Kövessen minket a Facebookon is!

 

Ne maradj le semmiről!

Blogok, amiket olvasunk

MAI MANÓ 6 híres első kép a természettudomány világából

A tornádóról egészen odáig a legtöbben azt hitték, csak valami babonás mendemonda, ami nem is létezik. Híres első képek.

SCHRÖDINGER Közeli vagy távoli jövő a fejátültetés?

A sajtóban néha elő-előbukkan egy hangzatos főcím, néha olyan is, amely 2017 végére már komplett fejátültetést is sugall. Mennyi igazság lehet ezekben? Hol tart a tudomány jelenleg?

HEALTH A legjobb módszer, ha leszoknál a dohányzásra

A leszokás sikerrátája "natúrban" csak 5-7 százalék. Ha viszont felkészülten állsz neki, ezt 50-70 százalékra növelheted. Leszokás lépésről, lépésre.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta