Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Barbik és klónjaik a szőrmebundás lotyótól a terhesen és a takarítőnőn át az álló dákójú, szőrős Kenig.
Létezik a kislányoknak az az időszaka, amikor semennyi Barbie nem elég. Amikor már van szőke legalább öt darab, jönnek a barnák, persze, nehogy már ezekből is kevesebb legyen, aztán ott nyilván ott van pasijuk, mert hát lovag nélkül nem élet az élet, ezekből is van legalább vagy egy tucat etnikumtól függetlenül, és amikor már azt gondolja, hogy ezt tényleg nem lehet fokozni, most szólunk: lehet! Unokahúgom például a közelmúltban terhesbarbit kért a szülinapjára. Vagy ha az nincs, hát sellőbarbit. De olyat, aminek világítson a farka, és ússzon a kádban. Végülis majdnem ugyanaz a kettő, tényleg.
A barbibaba-univerzumon belül szépen tettenérhető, hogyan próbálnak mindig újítani, például a Disney világból is kiharapni egy darabot, így születnek a sellő, hercegnő, tündér, stb babák. Ezzek bizarrnak éppen nem bizarrak, legfeljebb az ember elcsodálkozik, nahát, hogyan nőtt Barbienak világító halfarka.
De a termékfejlesztés itt nem ér véget, jövet-menet a közelmúltban több, igen érdekes Barbie-szerű babával futottak össze a kollegák, az ötletek meg csak szépen gyűltek a belső listánkon. Hát íme, egy rakás furabarbi és elmaradhatatlan utánfutóik, csodálják őket kedvükre.
Figyelem, a babák között kifejezetten csak felnőtteknek valók is akadnak, így gyerekkel óvatosan nézegessék a képeket!
Mozgatható szárnyú barbie
Egyik nagy kedvencem ez a baba, ami nem is bizarr. Hogy miért? Mert mindig azt a sulitábort juttatja eszembe, amikor kedves tanáraim egy kis papírfecnire különböző jelzőket karistoltak, és a tábor végén meg kiosztották a gyerekek között. Nos, én legnagyobb örömökre az „éjszakai pillangó” jelzőt kaptam, aminek egyáltalán nem voltam tisztában a jelentésével, viszont amikor otthon megmutattam, a szüleim eléggé elképedtek. Persze, most már tudom miért... Ja, és akkor még csak egy ártatlan 11 éves voltam!
Na, szóval ez a repkedő Mariposa (spanyolul pillangó) nekem visszahozza a gyerekéveket, még ha nem is a legszebb pillanatokat. Önnek mi jut eszébe róla?
Szőrmés luxubarbie
Azonnal a pillangó megvétele után már a kurva Barbiet is megveheti, akarom mondani a kitartott Barbiet, jaj, úgy értettem, a nagyon trendi, luxus módon élő Barbiet, akinek igazi szőrmebundája van és MINDIG CSINOS! Nem mellékesen egy 10 oldalas divatfüzetet is mellékelnek hozzá, amiből tippeket leshet el a gyerek, hogyan cserélgesse a ruhát a babáján. Nehogy már egy kicsit használja a képzelőerejét!
Azt nem tudjuk, miért nem jár a barbihoz mobiltelefon, terepjáró és akkor már az arany AmExet is mellékelhették volna.
Kakukktojás, de kihagyhatatlan: terhesbarbie, aki Steffi
Egyáltalán nem szerettük volna kihagyni a felsorolásból ezt a darabot sem, még akkor sem, ha ezt nem a Mattel dobta a piacra, hanem a Simba Toys. Ez az egyik legszomorúbb dolog, amivel valaha találkoztunk a darázsderekú, hosszú hajú, mindig a topon lévő barbibirodalomban. Tudjuk, hogy csak szemléltetni szerették volna, hogy a gyereket nem a gólya hozza, de akkor már nem lett volna életszerűbb, ha nem egy csontsovány (a hasát leszámítva, bár az is lehetne nagyobb), bárgyú szemű, agyonsminkelt női testbe préselik bele azt a szerencsétlen gyereket? És az egészet még csak tetézik azzal a kimondottan gusztustalan fehérneművel amit a szőkeségre aggattak.
Értjük mi, hogy valahonnan meg kell tudnia a gyereknek a várandósság és születés fogalmát, de arra ott van megannyi helyes könyv. Üljön le, meséljen, és hagyja, hogy a gyerek a saját fantáziáját használja.
Gyöngyházfarkú sellőbarbie
Itt van még egy nem átlag barbika, akinek lába nem sok van, viszont mozog a csípője (jee!), van koronája és színátmenetes az uszonya, de cserébe legalább nem drága. Csak azt nem értjük, mi a francért kell ilyen rohadt bárgyú szövegeket írni a játékok mellé - amiket rendszerint a szülő olvas el és nem a gyerek - előbbi meg remélhetőleg nem azért fogja megvenni ezt porontyának, mert azt írják róla: a haját is meg lehet fésülni (ne mááár!), és még fürdés közben is lehet vele játszani. Sellőből persze sokféle van, létezik a Víz Alatt Világító Farkú Sellőbarbi, a Farkát Körbepörgetve Úszó Sellőbarbi, sőt, a Cserélgethető Farkú Sellőbarbi is.
Pro tipp: nehogy megengedje, hogy a gyerek desztillált vízen kívül bármibe is belemerítse, kivéve, ha kifejezetten kedveli a Belülről Vízköves Farkú Sellőbarbikat.
És akkor jöjjenek a háziállatok: alomtálba ürítő macska, szaró kutya
Nyilván célszerűbb egy ilyen játékmacskával indítani, mint egy igazival, na nem azért, mert nem szoknának össze a gyerekkel, de ennek a macskának soha nem lesz büdös az alma, nem kell minden nap etetni, orvoshoz vinni, ha a gyerek játéknak nézte volna. "A cicát a cumisüvegből tudod megitatni, de utána az alomtál felé veszi az irányt. Nyomd össze a cica hasát, és ő meg fogja tölteni az almot. Dolga végeztével az almot egy szűrőkanállal tudod kipucolni." Még ilyet!
A kutya egy kicsit más tészta, ő nem pisil hanem kakil. Megetetjük, aztán a farkát rángatva szarásra bírjuk, és ha éppen oda pottyant ahova kedve tartja, egy szarösszeszedővel azonnal el lehet tüntetni a cuccot amit kidobott magából és ettől „máris szobatisztává” válik. Ja, persze. Ami viszont szellemes benne: már gyerekkorban rávezet, hogy a kutyaürüléket igenis fel kell szedni, és ki kell dobni. Ezért jár a bónuszpont!
Innentől takarja el a gyerek szemét!
Mindig virgonc Ken és a feka rabszolganő esete
Ha felnőttkorában úgy érzi, nehezére esik megválnia babáitól, és szívesen játszana papás-mamást még mindig, jó helyen kopogtat! Sőt, már szerepjátékokat is játszhat kedvenceivel, ezzel a 26 ezres, hatalmas álló farkával Barbit mindig kanosan hazaváró Kennel, és a takarítónő Barbieval.
Hajrá! Ja, igen, abba inkább bele sem mernénk gondolni, hogy miért pont fekete a házirabszolga babalány... A korrektség kedvéért elmondjuk, hogy óriásdákójú Ken nem gyerekjáték, nem is a Mattel terméke, és kizárólag felnőtteknek szánják. Nem szeretnénk tudni, hogy pontosan mire.
A szexi francia szobalány, ha az előző takinéni túl lepukkant lenne
Van persze személyzet szőkében is, de nem a lepattant formából, gumikesztyűben, hanem a #sohaéletébennemtakarítottdeapasijánakbeöltözikporolgatni szobalány. Neccharisnyában. Tűsarkúban. Igazi példakép lehet a jövő németországi hotelekben euróért takarító lánygenerációjának!
Ha lelkesítik a gyüjtői Barbibabák, további csodás darabokat itt nézegethet.
A kecskebőrbe bújt srác
Ez az abszolút jézusom! kategória nyertese, a 31 ezer forintos enyhén Jákobra hajazó baba, aminek fogalmunk sincs mi a funkciója, viszont még a nemi szerve sem működik rendesen. Akkor meg minek? És mi ez a szőrzet? Természetesen ez sem gyerekjáték, gyártója a következőket tartja fontosnak kiemelni: szőrös a hónalja, a mellkasa, az ágyéka, vagyis ez egy nagyon szexi, nagyon szőrös baba, meredező mellbimbókkal, akit meztelenül árul itt. Vajon eredetileg is ilyen volt, vagy csak megette a moly?
Ha még több igen furcsa, felnőtteknek szánt meztelen Kenre lenne kíváncsi, itt egy egész hadosztálynyit talál belőlük. És ha már úgyis arrafele járnak, érdemes megnézni a szőrös, szőrtelen, kismellű és nagymellű lánybabákat is, amelyek alkotójuk szerint szintén mind anatómiailag korrektek, ami mondjuk feltétlenül igaz, ha a csípőficamot például kívánatosnak tartjuk:
