Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
A szomszédodról mindent elmond a zaj, ami kihallatszik tőle. Ő nem tudja, hogy te tudod – de ti tudjátok.
Az biztos, hogy mindannyiunknak vannak szomszédai. Ami viszont szinte mindig lutri, hogy ezek a szomszédok milyenek. Nem mindegy, hogy a kedves szomszédot az „idegesítő”, a „jófej” vagy éppen az „idióta” kategóriába soroljuk-e magunkban. Na és, hogy ezt mi határozza meg? Hát, többségében a tőle áthallatszó zajok!
A barkácsolós
Ez a kategória főleg a panelban lakók számára lehet ismerős, de még mindig értetlenül állunk a felett a tény felett, hogy miért támad egyes szomszédoknak megmagyarázhatatlan kényszere korán reggel, délutáni pihenőidőben vagy akár késő este barkácsműhelyt alakítani az otthonukból, és teljes erőből fúrni, faragni, kalapálni. Tudjuk, milyen az, ha valamit feltétlen meg kell csinálni, vagy azonnal fel kell fúrni. De miért kell mindezt egyhuzamban, 6 órán keresztül? Minden hétvégén. És persze minden hétköznap. Este. Hogy maradt még egyáltalán fúrható felület a lakásban?
A nimfomán
Hm... Na ez az a tevékenység, amelynek gyakoriságát csak akkor fogjuk megtudni a szomszédunkról, mikor már késő. Mikor összetalálkozunk a folyosón vagy az udvaron, nem villan fel piros felirat a homlokán, hogy „hello, Juci vagyok és oltári hangosan szexelek minden este”, de mikor ez esetleg kiderül a vékony falaknak köszönhetően, akkor már nem tudunk hova menekülni. Hiába rakunk 3 réteg párnát a fejünkre, akkor is halljuk, amit nem akarunk. Félreértés ne essék, a szex jó dolog. És ne legyünk álszentek, hangosan jobb ez is. De azért kedves szomszéd! Hidd el, nem arra vágyunk, amikor hazaérünk egy hosszú munkanap után, hogy nyugodt alvás helyett a te és partnered nyögéseit hallgassuk, mintha csak egy hangos pornófilm szólna a plafonból.
A sokgyerekes
Általában igaz, hogy minél több a lurkó, annál nagyobb a káosz is otthon. És amikor már az anya is kezdi elengedni a kontrollt, akkor valóban őskáosz uralkodik el.
Mi ebből pedig csak annyit hallunk napszakra és napra való tekintet nélkül, hogy dirr-durr, piff-paff, bimm-bumm... csattanás, törés, ütés, koccanás, csörömpölés, dobogás.
Nonstop. Igazán jólesik ezeket hallani, miközben csak aludnánk vagy olvasnánk. Csendben. És nem, a füldugó nem megoldás.
Az idegbeteg
Megvan az a rész a Jóbarátokból, mikor Ben Stiller egy random ordítozós, idegbeteg pasi, aki Rachellel randizik? Na, képzeld el ezt az embert a szomszédodnak. Aki bármin, de tényleg bármin képes felhúzni magát, és úgy tör ki belőle a hangorkán ordítozás és kiabálás formájában, mintha egész életében erre készült volna. Mindegy, hogy valaki, valami vagy éppen a semmi idegesíti fel őt, dühkitöréseit mi fogjuk hallani.
A dalos pacsirta
Énekelni mindenki szeret. Az más kérdés, hogy vajon tud-e. Sokakat utóbbi képesség hiánya sem tántorít el a dalolástól, és teli torokból, hangosan éneklik a fürdőszobában (ahol még hangosabb az akusztika miatt), hogy I Will Always Love Youuuuu! Ilyenkor lelki szemeikkel már a nagyszínpadon látják magukat, és nyilván úgy vannak vele, te vedd megtiszteltetésnek, hogy fültanúja lehettél az első koncertjüknek.
A lemezlovas
Nem kell, hogy DJ legyen, elég, ha néha annak hiszi magát. Amikor olyan hangosan bömbölteti a zenét, hogy beleremegnek a falak, és képtelenség bármire is koncentrálni, akkor ne is álmodj arról, hogy úgy tudod tölteni a napod, ahogy eltervezted. Persze, ha átmész reklamálni, hogy ugyan halkítsa már le, még neki áll feljebb. Imádjuk az ilyet.
A süket
Van az úgy, hogy egy idős néni lakik a szomszédodban, aki úgy szereti a szappanoperákat igazán, ha azok jó hangosan szólalnak meg. Azonban amikor már konkrétan minden szót értesz, amit a szereplő mond,
és úgy érezheted magad, mintha a telenovella szereplője lennél, ott valószínűleg már csöppet hangosabb a tévé a szükségesnél.
Szólj neki nyugodtan.
A kertész
Semmihez sem hasonlítható érzés, mikor békésen szunyókálsz szombat reggel, de hirtelen felriadsz egy gigantikus gépszörny hangjára. Mert nagyjából így hat a fűnyíró hangja hétvégén reggel. És mindig van egy szomszéd, aki korán reggel szereti lenyírni a füvet. Csak.
Az egészségmániás
Reggel 6, turmixgép, robotgép. Megvan? Ha nem tudod, miről beszélünk, mázlista vagy. De ha a szomszédodban egy megrögzött fitnesz- és egészségguru él, biztos nem hagyja ki a különféle hiperegészséges smoothie-k és gyümölcsturmixok készítését. Reggel 7-kor pedig már a húst klopfolja.
Az állatkert
Ha csak egy kutyája van, már az is tud némi bosszúságot okozni. Mondjuk rendszeresen hallod a kutyus ugatását azokban a pillanatokban, mikor majd szétmegy a fejed. De ha van 3 kutyája, 2 macskája, 1 papagája, akkor már garantált az állatzsivaj, kergetőzés, tárgyak leborítása, hangos ugatás, vonyítás, nyávogás, és olykor még a papagáj is beleszól a vitákba. Ahogy a Guns N' Roses mondaná: Welcome to the Jungle. Még jó, hogy lovat nem tarthat lakáson belül.
Neked van szomszédod valamelyik fenti kategóriából? Nyugi, mi is mindenkit szeretünk, a cikk csak kicsit megmosolyogtatni szeretne.
