Magyarországon évente nagyjából 18 000 házasság bomlik fel, de nem vagyunk ezzel egyedül, Amerikában például a házasságok 40 százaléka végződik válással. Bár a legtöbb esetben más és más ponton születik meg a döntés arról, hogy a kapcsolat menthetetlen, a problémát okozó jelenségek gyakran ismétlődnek. A Prevention elvált nőket és párterapeutákat kérdezett, hogy kiderüljön, mi az a 9 leggyakoribb indok, ami véget vet a kapcsolatnak.
#1 Elmúlt a szeretet és a szenvedély
Egy idei felmérés szerint a szerelem és az intimitás hiánya a leggyakoribb oka a házasságok felbomlásának. „A szenvedély hiánya a legtöbb esetben azt jelzi, hogy a kapcsolat nagy bajban van” – mondja Terry Gaspard terapeuta. Az érzelmi és a szexuális intimitás ugyanis kéz a kézben jár, mindkettőre szükség van ahhoz, hogy működjön a kapcsolat.
„Az első férjem alapvetően jó ember, de érzelmileg elérhetetlen volt. Az idő múlásával rájöttem, hogy magányosnak érzem magam a kapcsolatunkban, nem kapom meg azt az érzelmi közelséget, amire szükségem van, ezért a válás mellett döntöttem.” Carol D. (64)
#2 Túl korai házasság
Bár a legtöbb esetben egyáltalán nem foglalkozunk azzal, hogy hány évesen megyünk férjhez, sok válásnak épp az lesz az oka, hogy túl korán döntenek a felek a házasság mellett. Az 1970-es évek körül például kétszer akkora valószínűséggel végződött válással az a házasság, amelyek megkötésekor a párok tagjai alig töltötték be a húszat. „Hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy diploma után, még harmincéves korunk előtt illene elköteleződni, ebben pedig a közösségi média által az arcunkba tolt tökéletes párok látványa sem segít” – mondja Andrea Liner klinikai szakpszichológus. Fiatalon még kevésbé vesszük észre, ha az adott kapcsolatunk amúgy nem stabil, esetleg nem a megfelelő embert választottuk társunknak.
„Amikor a férjemmel randizni kezdtünk, még csak 19 éves voltam. Ott volt mellettem, amikor súlyos sérüléseket szereztem egy autóbalesetben és támogatott, amikor az anyám meghalt. Rengeteg mindenen mentünk keresztül, de ahogy öregszünk, változunk. Egyszer, amikor elmentem a barátnőimmel szórakozni, észrevettem, hogy hogyan néznek rám más férfiak – ahogy a férjem már évek óta nem. Hiába szerettük egymást, ez egyszerűen nem volt meg. Be kellett látnom, hogy mindkettőnknek az a legjobb, ha elválunk. Később rájöttem, hogy túlzottan függtünk egymástól.” Melissa B. (51)
#3 Eltérő igények az ágyban
Sokszor azon bukik a dolog, hogy a felek igényei nem azonosak – például az ágyban. Vannak, akik szívesen kipróbálnák a nyitott kapcsolatot, míg a partnerük ettől teljes mértékben elzárkózik, de nem kell ilyen szélsőséges példákat keresnünk ahhoz, hogy a pár tagjai ne azt kapják a másiktól, amire valójában vágynak. Sok esetben nem sikerül kompromisszumra jutni a vágyakat illetően, ez pedig rányomja a bélyegét a kapcsolat egészére – így pedig könnyen hűtlenség vagy válás lehet a dolog vége.
„Szerettük egymást, de a házasságunk egyáltalán nem volt könnyű. Évek óta házasok voltunk már, amikor kiderült, hogy a férjem vonzódik a férfiakhoz. Én nem akartam nyitott kapcsolatban élni, a szexualitásunk pedig egy olyan dolog, amit terápiával sem lehet megváltoztatni, így végül elváltunk.” Katie W. (28)
#4 Hűtlenség
Ha az egyik (vagy mindkét) fél a kapcsolaton kívül keres megoldást a felmerülő problémákra, legyen az érzelmi vagy szexuális, könnyen a házasság végét jelentheti. „Nagyon nehéz visszaállítani a bizalmat, ha a pár egyik fele úgy érzi, hogy elárulták, és még nagyobb kihívást jelent a bizalom visszaépítése, ha nem egyszeri alkalomról, hanem egy hosszan tartó viszonyról van szó” – mondja Gaspard. Sok esetben a hűtlenség kritikus pont a már amúgy sem túl jó kapcsolatban.
„A házasságom hat hónap után ért véget. Ekkor már harmadik alkalommal kaptam rajta a férjemet az akkori legjobb barátnőmmel. Az elején még megbocsátottam neki, de újra bízni már nem tudtam. Végül ő kezdeményezte a válást, de egyetértettem vele.” Cassie L. (39)
#5 Megvetés
Teljesen normális, ha a házas évek során vannak hullámvölgyek, néha felerősödnek bennünk a negatív érzések, jobban idegesítenek bizonyos dolgok a másikban. Amikor viszont azon kapod magad, hogy a párod bármit csinál, tüsszent, horkol, széthagyja a zokniját, de forgatod a szemed, sóhajtozol és megjegyzéseket teszel, érdemes elgondolkozni, hogy hogyan tovább. „Könnyen tönkreteheti a fennmaradó szeretetet, megértést és empátiát, ha nem tudunk már tisztelettel tekinteni egymásra” – véli Peyhar.
„15 évig voltunk házasok a férjemmel. Állandóan harcoltunk egymással: amikor azt gondoltam, hogy túlságosan ítélkező, ő úgy érezte, hogy nincs elég határozott véleményem. Amikor szerintem ő túl kemény volt, szerinte én voltam túl érzékeny. Állandóan veszekedtünk, a végén már nevetségessé vált az egész. Megpróbáltunk változtatni, három terapeutát is felkerestünk, mire világossá vált, hogy jobb, ha elengedjük egymást.” Lisa Y. (48)
#6 Érzelmi vagy fizikai erőszak
„A terápiák során rengeteg narcisztikus visszaéléssel találkozom” – kezdi Peykar. De mi jelezheti a bántalmazó kapcsolatot? Például, ha a partnered minden lépésedet (de akár a telefonodat) rendszeresen ellenőrzi, követelőzik, hogy vedd figyelembe az elvárásait, de a tiédet figyelmen kívül hagyja, hibáztatva érzed magad, indulatkezelési problémái vannak, nem tisztel, sérteget, fizikailag vagy szexuálisan bántalmaz téged. Ezek a kapcsolatok jellemzően nagyon hullámzóak, amikor pedig az áldozat számára világossá válik, hogy mi történik vele, nagyon nehezen tud kilépni.
„A férjem a kezdetektől irányított engem. Kényszerített, hogy sminkeljem magam, pedig korábban soha nem tettem, megszabta, hogy milyen ruhákat kell hordanom. Leépítette az önbizalmamat, eltaszította tőlem a családtagjaimat és a barátaimat, teljesen izolált. Egy idő után fizikailag is bántalmazni kezdett, és azzal fenyegetőzött, hogy bántani fogja a családtagjaimat, ha elhagyom őt. Ezek után még két évig maradtam, mert úgy éreztem, nem vagyok méltó arra, hogy boldog legyek. Aztán egy nap erősebb lett a páromtól való félelmem, mint a távozás félelme, úgyhogy amíg ő dolgozott, én összepakoltam és elköltöztem.” Joanne I. (62)
#7 Függőség
Az egyik leggyakoribb válóok a rendszeres kábítószer- vagy alkoholfogyasztás. A függőség, akár csak az egyik, akár mindkét felet érinti, hatással van a kapcsolatra, az egész család mindennapjaira. Amikor azt érzed, hogy sokkal inkább egy általad elképzelt emberbe vagy szerelmes, mintsem a saját párodba, nagy eséllyel komoly problémával álltok szemben. Akik terápiás keretek között kérnek segítségek, nagyobb eséllyel mentik meg a párkapcsolatukat is.
„A férjem rossz társaságba keveredett, drogozni és inni kezdett. Ellopta a pénzemet, sokszor elvitte a kocsimat, napokig távol volt. Párszor szakítottam vele, de végül mindig visszafogadtam. Nem tudott megváltozni, úgyhogy a válás mellett döntöttem.” Susan H. (60)
#8 Pénzügyi gondok
A pénzügyekről való beszélgetést könnyű elkerülni, nem a legromantikusabb és legszórakoztatóbb téma. De a pénz – vagy épp annak hiánya – komoly stresszforrás lehet a kapcsolatban. Érdemes minél előbb átbeszélni bizonyos témákat, ki mennyi pénzből gazdálkodik, van-e valamelyik félnek nagyobb tartozása, közös kasszáról fizetnétek-e a dolgokat, majd ezek tudatában belevágni a közös életbe. „A pénzügyi hűtlenség (vagyis amikor hazudunk egymásnak az anyagi helyzetünkről) olyan mértékben károsíthatja az egymásba vetett bizalmat, amit a legtöbb esetben nem tudnak helyreállítani a párok” – mondja Gaspard. Ezt megelőzendő, beszélgessetek olyan helyzetekről is, amik ugyan még nem következtek be, de bárkivel előfordulhat. Például mi lenne akkor, ha valamelyikőtök elveszítené az állását?
„Több mint 30 év házasság után jött egy töréspont, amikor elveszítettük az otthonunkat. Felvettem egy 26 ezer dolláros állami hitelt, hogy megmentsük a házat, de a férjem hazudott nekem és más nőkre szórta a pénzt. 57 évesen lakásba költöztem, elváltam, de még mindig nehezen élek. Soha többet nem hagyom, hogy más ember így bánjon velem.” Sharon N. (61)
#9 Elhidegülés
Ez az egyik leggyakoribb oka a válásoknak. Sokszor előfordul, hogy az együtt töltött évek alatt a pár tagjai más irányt vesznek. Ahogy telnek az évek, a fejlődés, a változás mindannyiunk életében bekövetkezik, legyen szó akár karrierváltásról, új hobbikról, veszteségekről, kisebb vagy nagyobb változásokat mindig hoz magával az élet. „Elengedhetetlen, hogy ezekről a változásokról kommunikáljunk egymással, hogy tudjuk, melyikünk élete milyen irányba halad” – mondja Liner.
„A házasságunk közel 20 éve alatt több hullámvölgy is volt, karriereket építettünk, gyerekeket neveltünk. Voltak egészségügyi problémáim is, de úgy tűnt, mindennel meg tudunk birkózni. Miután azonban felépültem a rákból, úgy éreztem, nagyon eltávolodtunk egymástól a férjemmel, de meggyőztem magam, hogy ezt is megoldjuk. Erre nem volt esélyünk, a kezelésem befejezése után alig egy évvel kiderült, hogy viszonya van. Annyi mindent megoldottunk már együtt, de végül mégis elhidegültünk egymástól.” Susan S. (56)
És hogy miért válnak a pasik? Elmondták ők is:
