Nem kéne pont a hozzánk közel állókkal kevésbé kedvesnek lennünk, mint az idegenekkel. Pedig a valóságban ez gyakran megtörténik: azok iránt viseltetünk a legkevesebb megértéssel, akikkel a legtöbb időt töltve megosztjuk az életünket, akiket a legjobban szeretünk.
Alex Lickerman terapeuta nem hisz abban, hogy az ismerősség megvetést szülne. Szerinte a toleranciánk apad el lassacskán az olyan dolgok iránt, amiket sosem kedveltünk a másikban. Persze szeretnénk jól bánni a partnerünkkel, hozzátartozónkkal, barátunkkal, és bűntudatunk van, ha ez nem sikerül.
Kicsoda Alex Lickerman?
Alex Lickerman doktor, az orvostudomány professzora, az egészségügyi alapellátásban töltött be vezető pozíciókat, jelenleg pedig Chicagóban praktizál. Első könyve 2012-ben jelent meg The Undefeated Mind: On the Science of Constructing an Indestructible Self (A legyőzhetetlen elme: Az elpusztíthatatlan én létrehozásának tudományáról) címmel. Tavaly debütált második műve, a The Ten Worlds: The New Psychology of Happiness (A tíz világ: a boldogság új pszichológiája) szintén pozitív fogadtatásra talált mind a kritikusok, mind a közönség körében.
A Psychology Today oldalon megjelent cikkében három módszert javasol a szakember, amivel ismét elkezdhetjük értékelni a számunkra legfontosabb embereket. Nem biztos, hogy mindegyik be fog válni mindenkinek, de érdemes lehet kipróbálni közülük a leginkább szimpatikusat. A szöveget némileg átstrukturálva közöljük.
Mielőtt a módszereket olvasod
Lickerman írásában olyan élethelyzetekről van szó, amikor szeretetkapcsolatokban az egyik személyt idegesítik a másik szokásai, negatív tulajdonságai, ezért nem tud vele annyira kedvesen bánni, mint szeretne. Ettől azonban fontos megkülönböztetni az érzelmi bántalmazás és a hatalmi erőfölény láthatatlan jeleit. Egy bántalmazó kapcsolat esetén lényeges, hogy segítségért tudj fordulni másokhoz, támogatást kapj, illetve ki tudj lépni a romboló kötelékből.
#1 Képzeld el, milyen lenne az életed nélküle
A cél az, hogy újra át tudd élni a hála intenzív érzését. Ne vedd természetesnek, hogy a másik része az életednek, hanem sok év elteltével is legyél képes ajándéknak megélni a jelenlétét. A hála érzését pedig akkor tapasztaljuk meg leginkább, amikor megijedünk, hogy elveszíthetünk valakit. Például amikor egy szakítás után újra kibékülsz a pároddal, ami extra boldogságot jelent számodra. Ennek a krízisnek persze nem kell a valóságban is megtörténnie, elég, ha időnként elképzelsz ilyen jeleneteket: ez rögtön elő fogja hívni benned a hála érzését, így ismét értékelni fogod a másikat.
PRÓBÁLD KI: írd össze a szeretteid legjobb tulajdonságait, majd minden reggel képzeld el pár percig, hogy milyen lenne az életed, ha ők nem lennének. Próbáld meg olyan konkrétan magad elé képzelni a hiányukat, ahogyan csak tudod: mekkora űrt hagyna a távozásuk az életedben? Ha nem lenne veled a partnered, milyen lenne nélküle elaludni a közös ágyban, az autóban utazni, az asztalnál enni úgy, hogy ő nem ül melletted. Hogyan néznének ki a napjaid nélküle? A moziban nem majszolná melletted a popcornt izegve-mozogva, nem bohóckodna a közös nyaralásokon, nem olvasna fel részeket a kedvenc könyvéből.
VÁRT HATÁS: Ha rendszeresen folytatod ezt a gyakorlatot, nem fogod alapnak tekinteni a másik jelenlétét, hanem hálás leszel azért a sok jó dologért, amit együtt nap mint nap átéltek. Ha a hiányának elképzelése hosszú távon is megkönnyebbüléssel, biztonságérzettel tölt el, míg a jelenléte inkább félelemkeltő vagy éppen elszomorító, érdemes mérlegelni a kapcsolat megszakítását.
#2 Tölts időt a szeretteddel olyan emberek társaságában, akikkel jó formában van
A mindenkori viselkedésünket alapvetően két dolog határozza meg: a személyiségünk és a helyzet, amiben éppen vagyunk. Még ha általában következetességet is mutatunk, teljesen természetes, hogy a környezetünkben lévő emberek hatnak ránk. Megfigyelted már, hogy kicsit másmilyen vagy, amikor a barátaiddal, a kollégáiddal vagy a családoddal töltesz időt?
PRÓBÁLD KI: Lickerman szerint olyan emberek társaságában, akikkel nem olyan közeli a kapcsolatod, a szeretteddel is várhatóan kedvesebben és udvariasabban fogsz viselkedni. Ha viszont úgy érzed, hogy ilyen helyzetekben hajlamos vagy inkább ignorálni a partneredet, akkor inkább válassz olyan társaságot, akikkel ő jó formában szokott lenni. Így lehetőséged támad arra, hogy ismét megfigyeld a mások jelenlétében megmutatkozó énjét, és értékelni tudd, hogy például mennyire laza a gyermekkori barátaival, magabiztos a kollégáival, vagy éppen önfeledt a rokon gyerekekkel játszva.
VÁRT HATÁS: Más emberek jelenlétében vélhetően változni fog a köztetek lévő dinamika is, más lesz a légkör, mint amikor kettesben vagytok. Ha ez a szeretted jó tulajdonságait kidomborító helyzet, akkor mások szemével nézve ismét könnyebben láthatod benne azokat a dolgokat, amikért megszeretted őt.
#3 Időnként tarts szünetet, fókuszálj magadra
Lényeges, hogy minden emberi kapcsolat időnként szellőzni tudjon. A tűz is csak akkor tud belobbanni, ha van elég oxigén. Teljesen rendben van, ha néha térre, egyedüllétre, önmagadra fordított időre van szükséged.
PRÓBÁLD KI: A külön töltött időt ne csak arra használd, hogy feltöltődj, majd a fogaidat összeszorítva ismét elviseld a másik idegesítő tulajdonságait. Igyekezz új perspektívába helyezni a dolgokat, és a végére járni, hogy tulajdonképpen mi idegesít annyira benne: valóban a másik viselkedéséről szól ez a reakció, vagy te vetítesz ki valamilyen belső frusztrációt a partneredre?
VÁRT HATÁS: Ha hátrébb lépsz pár lépést, kellő távolságból nagyobb rálátásod lehet az életedre. Reálisabb képet kaphatsz a szeretteidről, a pozitív és negatív tulajdonságaikról, az emberi kapcsolataid alakulásában betöltött saját szerepedről.
A fent ismertetett három technika csak példa arra a számos módszerre, amikkel erősítheted a szeretteidhez való pozitív viszonyulásodat. Ha sok fronton ki is merít és össze is gyűr az élet, fontos, hogy mindig legyen energiád azokra, akiket szeretsz. Ha idegenekkel türelmes, kedves és megértő tudsz lenni, velük is sikerülni fog.
