SZÜLŐSÉG

Ezeket a készségeket csak az apák tudják átadni

2016. november 7., hétfő 11:25

Az anya-gyerek kapcsolatról és annak gyerekre gyakorolt hatásairól kismillió szakkönyv szól, miközben úgy tűnik, az apák szerepét csak az utóbbi időben kezdjük felfedezni. Az elmúlt tíz évben az apák részvétele a gyereknevelésben egyre hangsúlyosabbá vált, és ezzel párhuzamosan sorra jelentek meg az apák, az apa-gyerek kapcsolat hatásait vizsgáló kutatások.

Kiderült, hogy az apa-gyerek kapcsolat legalább ugyanolyan fontos, mint az anya-gyerek kapcsolat, ráadásul egy jó apa az anya-gyerek kapcsolat sérüléseit is kompenzálni tudja. Az „apaság” mennyisége és minősége hatással van a gyermekek lelki és testi egészségére is, egészen a csecsemőkortól kezdve a kamaszkorig.

Az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia (American Academy of Pediatrics) családlélektannal foglalkozó csoportja nemrég egy összefoglaló tanulmányt publikált, amelyben sorra veszik az apaszerep jellegzetességeit, az apa-gyerek kapcsolat hatásait a különböző életkori szakaszokban, ennek előnyeit, nehézségeit. Mutatjuk a főbb pontokat.

shutterstock 431882515

Az apák egyre többet vannak jelen

A felmérések szerint az utóbbi évtizedben nőtt az apák részvétele a gyermeknevelésben. Ehhez társadalmi okok is hozzájárultak: több országban létezik fizetett vagy fizetés nélküli, hosszabb-rövidebb apai szabadság, egyes családtámogatási segélyeket apa is igénybe vehet, miközben több nőnek van karrierje, adott esetben jól fizető munkája.

Az apák persze ettől még számos nehézséggel szembesülnek a munka és a gyereknevelés összeegyeztetése során: míg sok munkahely bizonyos kedvezményekkel szolgál kisgyerekes anyukák számára, addig kisgyerekes apukáknak ezek nem mindig járnak; a legtöbb kórházban lehetőség van rá, hogy anya a kórteremben aludjon a beteg gyermek mellett, addig ez apa számára logisztikai okokból nem mindig megoldható, stb.

További nehézséget okoz, ha apa és anya a gyerek életének egy pontján külön folytatja életét. Az USA-beli felmérések szerint az apák azért ilyen esetekben is többnyire igyekeznek jelen lenni a gyerekek életében: minden hatodik apa külön él a gyerekétől, de csak minden századikra jellemző, hogy egyáltalán nem vesz részt a gyerek életében.

A kutatók szerint az utóbbi években a korábbi apaszerep átalakulásával egy „új típusú apaság” kezd kialakulni, amelyben a hangsúly az eddigi inkább munka felől a munka és otthon/család egyensúlya felé tolódik el. A számok tükrében mindez úgy néz ki, hogy míg 1965-ben az apák átlagosan heti négy órát töltöttek házi, ház körüli munkával és átlag 2,5 órát gyerekeikkel, addig 2011-ben már heti 10 óra ház körüli munkát és heti 7 óra gyerekezést vállalnak be.

Az apák már csecsemőkorban is jobb játszópajtások

Az apaság a várandóssággal kezdődik: manapság sok leendő apa kíséri el terhes feleségét a vizsgálatokra, szülésfelkészítő tanfolyamokra, és az apák többsége a szülésnél is jelen van. Az orvostudomány külön entitásként kezeli a ritka, de létező Couvade-szindrómát, amikor a várandós nő férje terhességhez hasonló tüneteket mutat (álmatlanság, nyugtalanság, súlygyarapodás).

A kutatások szerint azok az apák, akik „kihagyják” a terhességet és a csecsemőkort, később is nagyobb eséllyel maradnak kívülállók: a várandósságban partnerként részt vevő, a szülésnél jelen lévő apák öt évvel később is sokkal többet foglalkoztak a gyerekkel, mint kívülálló társaik. Az apa jelenléte az anyának és a gyereknek is jót tesz: a terhesség során jelen lévő, odafigyelő apák feleségei másfélszer nagyobb eséllyel jártak el rendesen a vizsgálatokra, esetükben ritkább volt a koraszülés és alacsonyabb a csecsemőhalálozás aránya. A dohányzó kismamák 36 százalékkal nagyobb eséllyel szoktak le a dohányzásról, ha a leendő apa mellettük állt.

A születés utáni két órában egyes intézményekben engedik az apa-baba testkontaktust (magyarul korai szőrkontaktusnak szokás nevezni), ez elsősorban császáros babák esetében merül fel. A tapasztalatok szerint az apával összebújó babák később kevesebbet sírtak és nyugodtabbak voltak, mint az egyből kiságyba kerülő babák. Az apák szerepe a szoptatás elősegítésében is jelentős: a szoptatást támogató apák babáit gyakrabban és tovább szoptatják, míg a szoptatást ellenző, az anyamellért versenyre kelő apák babái kevesebb anyatejhez jutnak.

A csecsemők és apáik viszonya még sok tekintetben hasonló az anya-baba viszonyhoz, de vannak különbségek is. A csecsemő körüli gyakorlati és lélektani teendőket (pelenkázás, fürdetés, vigasztalgatás, ölelgetés, nyugtatás, altatás stb.) apa és anya hasonlóan képes ellátni, és a babával együtt alvó apák alvásritmusa ugyanúgy összehangolódik a babáéval, mint az anyáké.

Ugyanakkor az apák már ebben a korban is nagyobb eséllyel vállalják fel a játszópajtás szerepét. Az apával való játék általában stimulálóbb, aktivizálóbb, ébresztőbb jellegű. Ezek a magas intenzitású interakciók bátorítják a csecsemőt az önállóságra, a külvilág felé fordulásra, felébresztik a baba kíváncsiságát, míg az anyával történő kisebb intenzitású interakciók biztonságot, nyugalmat nyújtanak.

shutterstock 432988228

A kisgyerekes apahatás: több új szó, kevesebb pszichés probléma

Apa jelenléte és részvétele a gyerek kisgyerekkorában számos pozitív eredménnyel jár, ami gyakran különbözik anya hatásaitól. Az egyik ilyen a nyelvi fejlődés: három éves gyerekek apáikkal való kommunikációja jól megjósolta későbbi nyelvi fejlődésüket (akik sokat kommunikáltak apával, azok jobban fejlődtek), míg az anyával való kommunikációnak nem volt kimutatható ilyen hatása. A kutatók szerint ez talán annak köszönhető, hogy az anyák hajlamosak beszédüket a gyerekéhez igazítani, vagyis direkt olyan szavakat használnak, amikről tudják, hogy a gyerek már megérti. Az apák ezt kevésbé csinálják, így tőlük több új szót lehet megtanulni.

Az apahatás nem merül ki a szókincsnél. Azok a gyerekek, akikkel apjuk több időt töltött óvodáskorukban (ebbe beletartozik a gyerekgondozás, a játék és a kommunikáció) kilenc éves korukban ritkábban szenvedtek pszichés problémáktól. Az apákkal való játék csökkentette mind az externalizáló, mind az internalizáló jellegű viselkedészavarok kockázatát és növelte a gyerek társas készségeit. Az apa részvétele és a gyerek viselkedészavara közötti fordított összefüggést több, egymástól független vizsgálat is alátámasztotta.

Kamaszkorban kevesebb depresszió és viselkedészavar

Az apa gyereknevelésben való részvétele csökkenti a kamaszkori kockázatos viselkedésformák esélyét (fiúknál jobban, de lányoknál is) és csökkenti a kamaszkori depresszió kockázatát (mindkét nembeli kamaszoknál). Az apai részvétel jobb értelmi funkciókkal jár, kevesebb a viselkedészavar és a pszichés zavarok, és az alacsony társadalmi osztályba tartozó kamaszok esetében ritkább a fiatalkori bűnözés is.

A kamaszlányok esetében még hormonális hatása is van apa jelenlétének: azok a lányok, akiknek apja részt vesz a nevelésükben, kisebb eséllyel mutatják a korai nemi érés jeleit, később kezdenek szexelni és esetükben kisebb a kamaszkori terhesség esélye. Az állatkísérletek tanulsága szerint az apai feromonok lassítják a kamaszkori női nemi érést.

A fenti hatások elvált szülők, külön élő apák esetén is jelentkeznek, ha az apa elég időt tölt a kamasszal: például a külön élő, de gyakran felbukkanó apák kamasz gyerekei ritkábban dohányoznak, mint a külön élő, és a gyerek életében részt nem vállaló apák gyerekei.

Mi van a szokatlan felállásokkal?

A kutatások nagy része heteroszexuális szülőkkel készült, klasszikus vagy ahhoz hasonló családmodellekkel (apa, anya gyerek, vagy elvált apa plusz nevelőapa, anya, gyerek, vagy nevelőapa, nevelőanya, gyerek, stb.). A fenti jó hatások kialakulásához természetesen nem kell a gyerek vér szerinti apjának lenni, egy, az apaszerepet vállaló nevelőapa pontosan ugyanazokat tudja nyújtani.

Ami a meleg párokat illeti, velük kapcsolatban elég kevés a tapasztalat. Annyi biztos, hogy nagy elemszámú felmérések szerint az azonos nemű párok (akár két apa, akár két anya) általában jobban megosztják a gyereknevelés feladatait, mint a heteroszexuális párok. Azaz meleg párok esetében ritkábban fordul elő az, hogy a pár egyik tagjának a feladata a gyereknevelés, a másiknak meg nem, sokkal gyakoribb, hogy mindkét fél részt vállal benne.

shutterstock 272582072

És: hogy van apa?

Az apa saját jólléte is befolyásolja a gyerek állapotát, és persze fordítva, a gyerek puszta létezése apa állapotát. Egy korábban elhanyagolt, manapság nagyobb figyelmet kapó probléma az apák szülés utáni depressziója: a különféle felmérések szerint az apák 2-25 százaléka szenved ettől, de ha anyának szülés utáni depressziója van, akkor már apa esélye is 50 százalékra emelkedik. Az újdonsült apák gyermektelen kortársaikhoz képest 1,38-szor gyakrabban mutatnak depressziós tüneteket.

Az apai szülés utáni depresszió általában később jelentkezik (anyáknál az első 3 hónapban, apáknál az első egy évben) és tünetei is különböznek az anyaitól. A férfiak ritkábban mutatnak sérülékenységet, ritkábban kérnek segítséget és hajlamosabbak depressziós tüneteiket olyan házi módszerekkel kezelni, mint amilyen az alkohol, dohányzás, drog, valamint a kritikus, támadó jellegű viselkedésformák (magyarul többet veszekszenek).

Az apai depresszió gyakrabban vezet családon belüli erőszakhoz, csökkenti a szoptatás esélyét és növeli a házasság felbomlásának esélyét.

A depressziós apák a felmérések szerint négyszer gyakrabban ütik meg a gyerekeiket és jelentősen ritkábban olvasnak fel nekik. A depressziós apák csecsemői többet és gyakrabban sírnak, a csecsemőkorban megélt apai depresszió pedig későbbi életkorokra is kihat. Azok a gyerekek, akiknek az apja csecsemőkorukban depressziós volt, ötévesen gyakrabban küzdöttek viselkedészavarokkal – akkor is, ha az anyjukkal semmi baj nem volt. Mindezek miatt fontos lenne, hogy minél többen – laikusok és szakemberek is – tájékozottak legyenek az apai depresszió kérdésében, hiszen a depresszió, ha felismerik és szakemberhez fordulnak vele, gyógyítható betegség.

A gyerek születése szerencsére nem csak depressziót képes okozni, hanem jó hatással is lehet apa egészségi állapotára. A gyerek születése gyakran arra motiválja az újdonsült apákat, hogy jobban vigyázzanak magukra: sokan ekkortól kezdve kevesebbet isznak, vagy épp óvatosabban vezetnek. A kutatások szerint sok férfi ilyenkor változtat étkezési szokásain és kezd rendszeresen mozogni, vagyis hosszú távon a gyermekvállalás az egészséges életmód motiválása révén egészségesebbé tesz.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2016.11.07 13:28:29Mancsakara

    És jobban megy nekik a Minecraft is. :)[link]

  • 2016.11.07 13:58:43Szelid sunmalac

    Plusz nagyobbat le tudnak verni a budos kolkenek, tehat hatasosabb a fegyelmezo ero!

  • 2016.11.07 14:50:23Espada Rodelero

    Nos, ez a sugalmazott ajánlás, hogy törődjenek a férfi jólétével, akaratával, igényeivel, elég messze van a mostani felfogástól, ami nyíltan az, hogy a férfi csak pénztárca és mint ilyen, csereszabatos.
    Ha a ő úgy érzi, hogy több érzelem/pénz/besegítés,stb. járna neki, szarba se fogja venni a fentebbi ajánlásokat. Simán le fogja söpörni a szokásossal, miszerint így is ember lesz a gyerekből, sőt, a gyereket alapból így úgy fogja fel, hogy az az övé, nem pedig mindkettejüké.

  • 2016.11.07 15:50:55tibor és klára

    @Espada Rodelero

    "elég messze van a mostani felfogástól, ami nyíltan az, hogy a férfi csak pénztárca és mint ilyen, csereszabatos"

    hát ez max. a te felfogásod, vagy ami még rosszabb tapasztalatod. szar lehet...

  • 2016.11.07 16:09:10pendinguser

    Azok az apák tudnak legalább érdemleges részt venni a gyermeknevelésben akik:
    1. felé nem elvárás az egyre több fizetés, család beosztja azt ami van
    2. a férfi munkaideje (pihenésre fordítható ideje) megengedi, hogy pl felkeljen éjszaka, vagy hajnalban

  • 2016.11.07 16:53:31vanRob

    Az tény, hogy az anyasággal sokkal többet foglalkoznak, mint az apasággal.
    Egy apa nem lehet gyenge, nem mutathatja, ha fáj valamije, ha bántja valami, ha rossz kedve van, vagy csak úgy tele a töke a világgal. Mer' ha így tesz, akkor rögtön jön, hogy (már' bocsánat) "miafaszbajodvan"?
    De persze a saját nyűgjének figyelmen kívűl hagyása mellett legyen hiperézékeny anya minden nyűgjére, értse meg, sőt olvasson gondolatot. Arcizma se rendüljön ha kiderül hogy ami jó volt tegnap az ma már nem jó.
    Na, persze vegye ki a részét a gyereknevelésből (de csak úgy ahogy anyának is jó), teremtse elő az anyagiakat, értse meg anyát, viselje el az érzelmi ingadozását a női 10-es skála tetejétől az anyai 10-es skála tetejéig.
    Hopp, majdnem kimaradt, vegye át anyától a házimunka azon részeit, amire anyának nem jutott ideje, nem volt hozzá kedve, stb. Szóval mosogasson (többet), mosson (többet), vasaljon (minimum a saját cuccait). Takarítson, intézze a bevásárlást.
    Ja, és persze maradjon erős és biztos támasza anyának, meg a családnak.
    Szóval kedves anyák, higgyétek el egy apának is rohadt nehéz. Attól, hogy nem beszélünk róla, és nincs (még) több ezer oldalnyi szakirodalom, elemzés és cikk ebben a témában, attól ez még egy létező és az élet (a ti életetek) számos területére van kihatása.
    Jó, mondhatjátok, hogy ha már rohadtul tele a búránk, akkor leugrunk a kocsmába iszunk 2-3 sört (a bátrabbja akár otthon is) oszt' rendbe' van minden. Igen is meg nem is. Képzeljétek, ilyenkor "kiisszuk" magunkból mindazt a "terhelést", amit ránk pakoltok. Mert elmondani úgysem fogjuk. Mert az nem férfias. Inkább meggebedünk, de látni nem fogjátok, hogy bajunk van.
    Mondom mindezeket úgy, hogy a legnagyobb tisztelettel és csodálattal vagyok az anyaság felé.

  • 2016.11.07 16:55:54Frady Endre

    BABA VAGYOK...

    Baba vagyok, fogam sincsen,
    Vacsorácskám mégis körte.
    Anyukám szólt: Egyél kincsem!
    S kemény körtét péppé törte.

    Nyelek, falok, ürül kamra,
    S látom édesanyám szemén,
    Büszke a nagy étvágyamra,
    Mit elém rak, megeszem én!

    Jöhet ringló, répa, retek,
    Ami pépes, benyakalom,
    Csak nem-enni nem szeretek,
    S pelenkámban nő a halom.

    Édesapám szinte ragyog,
    Míg a vállán büfizek én,
    Boldog vagyok s nyomot hagyok
    Apun lévő gyapjúzekén.

    illusztrálva:
    [link]

  • 2016.11.07 17:06:28székelyámber

    Tűrünk fijam míg anyánk él ! :)

  • 2016.11.07 17:22:13Márk_Márk

    Igazán jól szopni csak az apa tudja megtanítani a lányát.
    (Egyes rétegekben a fiát is. Sőt, a fiát igazán a két apa, ami mostanában akar divattá válni, már küzd érte a búzalobbi.)

  • 2016.11.07 17:35:12Szelid sunmalac

    @Mark_Mark: ??? NEm tudom, engem hal Istennek senki nem tanitott. Ezekszerint a te tapsztalatod mas.

  • 2016.11.07 18:06:20Zephyrous

    @Mark_Mark: Szar gyerekkorod lehetett. Tapasztalat beszél belőled?

  • 2016.11.07 18:39:46Gender szőrű kandisznó sejt

    "Kiderült, hogy az apa-gyerek kapcsolat legalább ugyanolyan fontos, mint az anya-gyerek kapcsolat" - hát ez kolosszális felfedezés!

  • 2016.11.07 21:07:08adamsss666

    @vanRob ha egy férfi nem beszélhet a párjának az érzelmekről, akkor az szomorú, részvétem. Persze a férfiaknak sem könnyű azokat kimutatni és megélni, ehhez kell az igazi bátorság. Mindenkinek támogató partnert és jó önismeretet, feldolgozott traumákat kívánok.

  • 2016.11.07 21:25:24Figyel Castro

    @vanRob: ez rohadtul nem elvárás, részemről inkább a forditottja lenne. Menjen el orvoshoz, ne a kanapén fekve nyögjön, hogy szarul van (fos a cukra, de sz@rik bele, zabál mindent össze).
    Ugyanis:
    1.SZERETEM, és nem akarok özvegy lenni, mert VELE AKAROK ÉLNI
    2. tudom, milyen apa nélkül felnőni (meghalt, nem elhagyott) és a gyerekeimnek nem ezt

    És kérdezem, de nem mond semmit
    szóval nem csak a nők nem tökéletesek...

  • 2016.11.08 04:56:30Márk_Márk

    Szelid sunmalac:
    Zephyrous:
    Soha nem voltam lány, és nem olyan körökből származom.

    Ezt adjátok össze, basszátok meg.
    Hátha összemelegedtek közben, és ti is beszállhattok a 2. verzióba.

  • 2016.11.08 09:27:52kovacsbelane

    vanRob: akkor biza szarul választottál.

    Ne gondold egyébként, hogy a nő nem szeretné levezetni a feszültséget egy-két sörrel, vagy egy óra magányos filmnézéssel, és nem, nem az a kikapcsolódás, hogy amíg apa a fürdetés előtt fél órát cukiskodik a gyerekkel, addig ő kiszalad a konyhába elmosogatni.
    A női hangulati ingadozást meg sajnos a fránya hormonváltozások okozzák, hidd el, többségünk simán kiegyezne egy közepesen higgadt lelki állapottal, de ezt osztotta a természet.

    Nem mondom, hogy apának lenni könnyebb, sőt, apává válni hosszabb és nem annyira kézenfekvő folyamat, mint anyává. A többségünk szerintem nem szuperhőst keres, hanem egy odafigyelő férfit, aki felvállalja a részét a közös terheknek. Egyébként lehet ám takarítónőt fogadni, ha a napi munka után nincs ínyedre mosogatni vagy bedobni egy mosást.

  • 2016.11.08 15:04:35Hokunda

    Könnyű a hormonváltozásra fogni a hangulati ingadozást és automatikus felmentést várni, mert hogy ezt dobta a természet. Ugyanez megvan a másik oldal felé is, vagy az apáknál ez csak betegség lehet?
    "...egy odafigyelő férfit, aki felvállalja a részét a közös terheknek". Azt a részét, ami neked teher?

  • 2016.11.08 15:26:08vanRob

    kovacsbelane: választhattam volna jobb nőt, vagy olyat aki a föld minden kajáját mesteri fokon készíti. Esetleg olyat, akivel éjszakákat lehet átXboxozni. Esetleg egy szexistennőt. A párom egyiket sem tudja maradéktalalnul, de hogy rosszul választottam volna, azt bocs, de vissza kell utasítanom. :)

    A kommentem pont annak és arról szólt, hogy az eddig háttérba szorult apaság végre valahára beszédtéma lehet. És nem csak a jó oldalai, nem csak az anyai oldal felől, az anyaság által támasztott "elvárások" felől. Hanem önmaga miatt. Kimondható, leírható (kutatható). Talán pár év múlva születhetnek olyan könyvek, ami segítenek az akkori apáknak megérteni saját magukat, a helyzetet amibe kerültek, a szerepüket amit be kell tölteniük. Kérdést adhat a miértekre és a hogyanokra.

    Ott vagyunk, ki jobban, ki kevésbé.
    Nem mindent elviselő és túlélő szuperhősök vagyunk, de ott vagyunk.

  • 2016.11.08 15:30:17Figyel Castro

    @Hokunda: no comment...És de b@zmeg, a hormonok. Kibaszott rondán el tudnak bánni az emberrel. Félidőben a melleim akarnak leszakadni, két hét múlva ugye más, és mellé iszonyú hullámvasút. Mákod van, ha neked max annyi, hogy nem áll fel...

  • 2016.11.08 15:31:01vanRob

    adamsss666: szerencsére a párom odafigyel és meghallgat. Már amikor a férfiúi büszkeségemet legyőzve képes vagyok elmondani, hogy éppen mivel mi bajom van. :)
    Egy férfiba kódolva van az "erősnek látszani" viselkedés. Erősnek maradni, ha beledöglik is.

  • 2016.11.08 16:07:50Figyel Castro

    @vanRob: nálunk oda vezetett a nem mondok el semmit (a férjem amúgy is iszonyúan introvertált), hogy már én sem mondok el sok mindent. De ez sem fenntartható, sajnos :(

  • 2016.11.09 04:54:15Zsuzsi25

    Vanrob!
    Egy apa nem lehet gyenge, nem mutathatja, ha fáj valamije, ha bántja valami, ha rossz kedve van, vagy csak úgy tele a töke a világgal. Mer' ha így tesz, akkor rögtön jön, hogy (már' bocsánat) "miafaszbajodvan"?
    Mar bocs. De ez pont a noknel van igy. Egy no nem lehet beteg, nem lehet faradt....ott a gyerek. Btw. Hazimunka javaslat.....esetleg egy mosogatogep sokat segithet...

    Pebdinguser. Igen. A gyerek penzbe kerul. Es amig anya otthon van a te GYEREKEDDEL, addig neked az a feladatod, hogy megteremtsd az anyagibiztonsagot....(amennyiben te meg elvarod maradektalanul a notol, hogy mindent megcsinaljon otthon. Mrt ugye "ő otthon van" !

  • 2016.11.12 11:35:35Potpolett

    És mire fel ez a cikk? Ez a magyaroknak egy first world problem. Magyarország lakosságának majdnem a fele a létminimum alatt él. 800.000 ember alkoholista az országban. A családok 70%-ában a verés általános és elfogadott jelenség. A férfiakat körberöhögik a munkahelyen, ha GYED-re akarnak menni (szerencsére nem is akarnak). A nők se akarják, hogy "apa" legyen a gyerekkel otthon. Különben is, a férfiak nem tudnak pelenkázni. A férfi keressen pénzt, de lehetőleg ne legyen otthon sokat. Ha a férfi is megy mondjuk a gyerekorvoshoz a gyerekkel, hülyének nézik az intézményi dolgozók. A nő zárkózzon be 3 évre a szülés után. Utána meg nem kap 4,6 órás munkát.

    Ezzel csak azt akarom mondani, hogy fontos látni, hogy egy olyan országban jelent meg ez a cikk, ahol az emberek elsöprő többsége ilyen körülmények között él. A népnevelés fontos cél lehetne, de egyre inkább úgy érzem, soha nem változik még semmi. Őskonzik vagyunk...

Blogok, amiket olvasunk

SZUBKULT 3 világhírű márka, amit migránsok virágoztattak fel

Három olyan világhírű márka pálfordulását mutatom be, amelyeket a közelmúltban bevándorló tervezők keltettek újra életre.

PSZICHOLIGHT Így állj neki a befejezetlen dolgaidnak

Sok befejezetlen és abbamaradt dolgunk van az életben. Nekem is van vagy féltucat. Egy személyes példán keresztül mutatom be, hogyan gyűrhetjük le ezeket, ha ismerjük az útközben felmerülő buktatókat.

LINGOHOLIC Két szuper trükk német (vagy más) névelőkhöz

Ha sosem értetted, hogyan lehetséges megtanulni minden egyes főnévről, hogy milyen nemű, most mutatok két olyan módszert, ami sokszorosára növeli az esélyeidet!
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta