Sok ember a párja megváltoztatására törekszik egy kapcsolatban, ahelyett, hogy őt is és önmagát is elvárások nélkül szeretné. Önbecsülés nélkül pedig könnyen belecsúszhatunk az áldozat vagy az agresszor szerepébe. A Szerelem visszahódítása című párkapcsolati szemináriumon jártunk.
„Négy évig voltam házas Demeter Istvánnal, aki délután szintén előadást fog majd tartani a témában. Szétválásunk után továbbra is barátok maradtunk, és rájöttünk, milyen jól tudunk együtt dolgozni” - kezdi az előadást Sarkadi Kriszta, aki blogjában már sok momentumot feltárt magánéletéből. „Ma arról fogunk beszélni, hogy mitől megy rosszul egy kapcsolat, és hogyan lehetne jobban csinálni. Mély vágy él bennem, hogy mindenki kapcsolatát jobbá tegyem.”
Mi az, ami nem hagyja, hogy a bennünk lévő szeretet kiáradjon? Jelenleg az egész világon egy nagy változás zajlik: mintha már nem lehetne a boldogtalanságot választani. Valami rákényszerít minket a boldogságra. Régen egészen másról szólt a házasság, de ma már változott a kép. Egy paradigmaváltás van jelen a világban.
Az elveszett természetes kacaj
Az előadásból megtudtuk, máshogy kell nézni a kapcsolatokat, mint eddig. A régi minta ott van bennünk és dolgozik. Helyette az újat kéne tudatosítani. Kriszta elmondta, hogy ma csak olyasmit fog átadni nekünk, amit már a gyakorlatban is kipróbált. A szerelem visszahódítása nem illúzió többé. A szeminárium elején egy rövid meditációs gyakorlattal nyitottuk meg elménket a tanok előtt, majd belelapoztunk a kapott munkafüzetbe, melyben kérdések, és motivációs gyakorlatok szerepeltek.
A füzet 'Kipróbálom' fejezetéhez azokat az elhangzott praktikákat lehetett felsorolni, melyeket a gyakorlatba is át kívánunk ültetni a közeljövőben. Kriszta arra bátorított bennünket, hogy merjünk szabadon nevetni, majd ösztönzésképpen bemutatott egy videót, melyen egy gurgulázó nevetésben újra és újra kitörő csecsemő prezentálta azt az önfeledt, természetes tulajdonságunkat, mely legtöbbünkben már csak nyomokban van jelen.
Hagyjunk fel a régi mintákkal
„Példa a régi mintákból: elvárásokat támasztunk önmagunkkal és másokkal szemben is, azaz, valamilyennek lennünk kell. Ebből következik, hogy a párunknak is lennie kell valamilyennek” – folytatódik az előadás. „Ez gyakran azzal jár, hogy a párunk megváltoztatására törekszünk. Nem a szerelem az illúzió, mert szerelemben a valódi lényünk kapcsolódik össze, így láthatjuk a másikat saját szépségében. Amikor az elvárások megjelennek, mindketten páncélt húzunk. Az én érzéseimért egyedül én vagyok a felelős."
A régi minták miatt akaratlanul is megsértjük egymást. Ahelyett, hogy megbocsátanánk, csak egyre vastagodó falakat építünk. Azt hisszük, hogy egyedül vagyunk a világgal szemben. Ezek a régi minták, és ha hagyjuk őket működni, nem lehet változás. Ma azért vagyunk itt, hogy harmonikus és örömteli párkapcsolatokat építhessünk az új minták segítségével.
A szerelem olykor váratlanul jön
„Mik ezek az új minták? Először is, önmagam feltétlen szeretete, önmagam nagyrabecsülése. A társam teljes elfogadása. Ez nem olyan könnyű. Érzelmi kockázatvállalás ez, hiszen feltárom a sebezhetőségem, és ebben benne van érzelmeim teljes felelősségvállalása. A másik a megbocsátás. Ha nem tudunk megbocsátani magunknak és másoknak, megakadályozzuk magunkat a kiteljesedésben. De megbocsátani csak addig kell, amíg ebben az illúzióvilágban élünk. A másik fontos dolog az irányítási vágy elengedése. Legyünk képesek átadni magunkat belső bölcsességünknek (vagy Istennek, Istennőnek, Univerzumnak – nevezzük bárhogy). De mit jelent önmagunk nagyrabecsülése? Nárcizmust? Miért fontos ez? Rám a szerelem eddig mindig váratlanul talált, amikor éppen nem is kerestem. Ha társsal vagyunk, a másiktól várjuk el, hogy szeressen minket... helyettünk.”- mondja Kriszta.
Az ideális partner te vagy!
Ha nem szeretjük magunkat eléggé, könnyen belecsúszhatunk az áldozat vagy az agresszor szerepébe. Minél jobban szeretem magam, annál jobban észreveszem, ha szeretnek. A saját önbecsülésünket akkor kezdjük elveszteni, amikor meg akarunk felelni valamiféle elvárásnak... és abban kudarcot vallunk. Önmagunknak kell lennünk, és csak a saját boldogságunkkal kell törődnünk. „Ez nem azt jelenti, hogy átgázolunk másokon, csak azt, hogy nem kell megtenni azt, amit nem akarunk. Nem kell elhinni, hogy bizonyos dolgokat csak így lehet elérni. Ki kell találni, hogy a páromnak és nekem hogyan jó, nem pedig azt nézni, hogy mások hogyan csinálják. És ehhez kell az önszeretet, mert az ideális partner te vagy! Ezt el kell hinnie annak, aki el akar érkezni hozzám.” Ehhez el kell köteleződni önmagunk mellett, minél több megerősítéssel. Koncentráljunk párunk pozitív tulajdonságaira. Sokat segítünk, ha megadjuk magunknak, amire vágyunk: tehát ha van egy listánk, pipálgassunk rajta. Ezek lehetnek ismert vagy új élmények, de fontos, hogy időről időre kipróbáljunk új, váratlan dolgokat is.
Címlapfotó: Daniel Mitsuo
