Miután összetörték a szívünket, sokan fogadkozni kezdünk: legközelebb olyan párt választunk, aki jobban illik hozzánk. Aztán betoppan az életünkbe ugyanaz a vonzó, de problémás típus, akinek sosem tudtunk ellenállni. Miért rezonálunk rá annyira? Ha képesek vagyunk nemet mondani neki, el tudunk kerülni egy újabb párkapcsolati kudarcot?

A nyugati világban hajlamosak a partnerválasztásra helyezni a hangsúlyt a szerelemről való gondolkodásban. Ma is tartja magát az a mítosz, hogy ha megtalálod a másik feledet, a lelki társadat, akkor attól fogva boldogan fogtok élni, míg meg nem haltok. A romantikus csalódáson átesett ember pedig karját széttárva vonja le a szomorú konklúziót: mégsem ő volt az igazi. De a történet soha nem itt ér véget, ha véget ér egyáltalán. 

Az illető folytatja tovább a keresgélést, hiszen a fogyasztásra épülő kapitalista társadalmakban mindenből nagy a választék. Jön is az új szerelem, aki néha eléggé hasonlít az azt megelőzőre, néha kicsit különbözik tőle. Főhősünk mégis arra lesz figyelmes, hogy a kezdeti rózsaszín szakasz után csöbörből vödörbe esett, hasonló dinamikák keserítik meg az életét, mint a legutóbb. Mit lehet tenni?

Az új kapcsolatodban sem leszel feltétlenül boldogabb

Egy frissen publikált longitudinális vizsgálatban 554, Németországban élő személy párkapcsolatainak alakulását követték nyomon 8 éven keresztül a kutatók. Johnson és kollégái olyan résztvevőket kérdeztek a tapasztalataikról, akiknek ez alatt az időszak alatt két, 1 évnél hosszabb ideig tartó kapcsolata is volt. Nem meglepő módon az emberek negatívabbnak látták a kapcsolatukat a szakítást követően: a végjáték során begyűjtött sérelmeik még a jó pillanatokra is árnyékot vetettek. Abban sincs újdonság, hogy a kapcsolat kezdeti szakaszában nagyobb lelkesedést mutattak a megkérdezettek. 

Az igazán izgalmas eredmény az volt, hogy a mézeshetek lezárultával körülbelül ugyanolyan párkapcsolati minőségről számoltak be az emberek az új kapcsolatban, mint amilyennek a régi kapcsolatot megélték, mielőtt beütött a krach. Nem mutatkozott különbség a párkapcsolati elégedettségben, a szexuális kielégítettségben, a kapcsolat észlelt stabilitásában, a konfliktusok számában, valamint az intim kitárulkozások előfordulási gyakoriságában a régi és az új partnerrel való kapcsolat közbülső szakaszának értékelése során. Tehát az emberek nagyon hasonlóan érezték magukat az új szerelmükkel, mint a régivel annak idején. 

Változtasd meg a történeted! 

Ha egyik kapcsolatból a másikba ugrálsz, előfordulhat, hogy csak a nevek fognak változni, de a történet ugyanaz marad. Azért marad ugyanaz, mert te bizonyos szempontból nem változol. Csak úgy tudod megtörni a benned ismétlődő, múltban gyökerező, ártó köröket, ha befelé fordulsz, elkezdesz dolgozni magadon. Az önismereti munka nagyszerű összefoglalóját adja a fenti gondolatsor, amikor rávilágít arra, hogy a fejlődéshez alapvetően 3 dologra van szükség: hogy egyáltalán észrevedd a problémákat, felelősséget vállalj a megoldásukért, és eszközöket kapj ahhoz, hogy meg tudj küzdeni velük. Érdemes pszichológus segítségét kérned a káros párkapcsolati mintázataid felismeréséhez és korrigálásához. Ha fejleszteni tudod a kommunikációs készségeidet, a konfliktuskezelő technikáidat vagy a szorongáskezelő módszereidet, akkor a kapcsolódás újfajta minőségeit fedezheted fel.