Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Úgy érzem, alig kapok tőle valamit, nem vagyok szeretve. Ő erre elkezdi sorolni, hányféleképpen igyekszik kifejezni az érzéseit. Felidézi azokat az alkalmakat, amikor reggelit készített, vagy amikor miattam próbálta otthonossá tenni a lakást. Miért nem érzek ebből semmit? Milyen mértékben javítható egy kapcsolat, ha más szeretetnyelvet beszélünk?
Gyakori probléma egy pár életében, hogy mindkét fél úgy érzi, sokat tesz a másikért, mégsem kapja viszonzásul azt, amire vágyik. Még ha el is ismeri a partnere erőfeszítéseit, valahogy nem érzi magát szeretve tőle. Ez a kérdéskör foglalkoztatta Gary Chapmant is, amikor megírta a szeretetnyelvekről szóló, ma már klasszikusnak számító első könyvét.
Ugyanis a személyek eltérhetnek abban, hogy miként tudják legtesthezállóbban kifejezni a szeretetüket, és milyen szeretetkifejezés észlelésére a legfogékonyabbak. A különböző szeretetnyelvtípusokról alábbi cikkünkben írtunk részletesen. Tegyük fel, hogy felfedeztük: más a szeretetnyelvünk, mint a partnerünknek. Mit kezdjünk ezzel a tudással?
Rád milyen szeretetnyelv jellemző?
Az elismerő szavak, az együtt töltött minőségi idő, az ajándékozás, a testi érintés, vagy a másik által nyújtott segítség kelti benned a szeretve levés érzését? Megtudhatod, ha kitöltöd ez a rövid tesztet.
#1 Hogyan szerettek téged?
A szüleinkkel való gyermekkori kapcsolatunk hatására előfeltevéseink alakulnak ki a világról, melyeknek általában nem is vagyunk a tudatában. A korai élményeink nyomán kialakul bennünk egy kép arról, hogy mennyire vagyunk szerethetőek, miként működik a világ, mire számíthatunk más emberektől. A hozzánk közel álló felnőttekkel szerzett tapasztalataink minden későbbi emberi kapcsolatunk munkamodelljévé válnak. Ahogyan gyermekkorunkban szerettek minket, hatással lesz arra, hogy későbbi életünkben mikor érezzük szeretve magunkat.
Folyton dicsértek a tanulmányi és sportsikereid miatt? Lehet, hogy későbbi életedben is szárnyakat kapsz a bátorító szavaktól és elismerő kijelentésektől. Suli után minden nap órákon keresztül beszélgettél anyával és apával? Valószínűleg felnőttként is igényelni fogod a partnered osztatlan figyelmét, a kettesben töltött minőségi időt. Előfordulhat azonban, hogy a párod nagyon eltérő gyermekkori tapasztalatokat szerzett a szüleivel kapcsolatban, akik például inkább tettekkel, segítségnyújtással mutatták ki a szeretetüket.
#2 Hogyan szerették egymást a szüleid?
Kisgyermekkori érzékeny szenzorainkkal azt is hamar letapogatjuk, hogy a szüleink miként viszonyulnak egymáshoz. A kettejük közötti kapcsolat a romantikus kötődések egyik első, meghatározó mintájává válik, ami akár több évnyi önismereti munka után is kifejti a hatását felnőtt életünkre, többnyire tudattalanul.
A szüleid mindig kimentek az előszobába üdvözölni egymást, amikor a másik hazaérkezett? Ha valamelyikük sokáig dolgozott, akkor minden családtag úgy intézte a napját, hogy este együtt ehessenek? Lehetséges, hogy ezek a szokások megkérdőjelezetlenek maradnak a fejedben, ezért komoly csalódást élsz át, amikor a partnered nem megy ki köszönni neked, vagy amikor bejelenti, hogy ő már régen evett. Amikor szóvá teszed a dolgot, nem is érti, mi a problémád, hiszen várt téged haza, hogy együtt nézzetek meg egy jó filmet, miután bedobtál pár falatot.
Tényleg olyan kapcsolatot akarsz, mint a szüleidé?
Egy olyan viszony, ami hasonlít a szüleink kapcsolatára, elsőre biztonságosabbnak tűnhet: van hozzá bejáratott iránytűnk, tudjuk, milyen dinamikákra számíthatunk. Azonban könnyen előfordulhat, hogy ugyanazokat a hibákat kezdjük reprodukálni, amit tőlük tanultunk, így korántsem biztos, hogy annyival jobban járunk ezzel a kitaposott ösvénnyel. Érdemes mérlegelni, hogy mi annyira fontos számunkra, hogy semmiképp sem tudunk lemondani róla, illetve mi az, amit el tudunk engedni, hogy a kapcsolódás új módjait fedezhessük fel.
#3 Mit tanultál a szerelemről?
Szerelem első látásra, utolsó pillanatos nagy vallomások a reptéren, ajándékokkal való elhalmozás. A romantikus filmek kis korunktól fogva meglehetősen irreális elvárásokat alakítanak ki bennünk a szerelemmel kapcsolatban. Egy kutatás szerint azok az emberek, akik rendszeresen fogyasztanak romantikusmédia-tartalmakat, kevésbé gondolják azt, hogy akár önmagukat, akár a kapcsolatot meg tudják változtatni, illetve hajlamosabbak abban hinni, hogy a partnerüknek intuitíve meg kellene érteniük, mire vágynak, a szexnek pedig tökéletesnek kellene lennie.
A popkultúra folyamatosan azt sugallja, hogy a szerelem eléréséhez nincs is másra szükség, mint hogy megtaláljuk az igazit. Amikor azonban a valóság nem illik össze a fantáziánkkal, kiábrándulást élhetünk meg, rögtön azt feltételezhetjük, hogy rossz emberrel jöttünk össze. Azt is kétségbe vonhatjuk, hogy szeret-e minket egyáltalán. Hiszen ha igazán szeretne, miért nem tud _________? Biztosan van ötleted, mit írjunk a vonal helyére.
Mi reális elvárás, mi nem?
Érdemes listát készítened arról, hogy mi mindent vársz egy kapcsolattól. Mindent írj fel rá, az egészen aprónak tűnő dolgoktól a grandiózusabb vágyakig. Átolvasva a felsorolást, tedd fel magadnak a kérdést: ezek közül az elvárások közül mi reális, mi nem. Mi az, ami valóban számít neked? Valószínűleg sosem fogunk találni olyan partnert, aki minden fantáziánkat maradéktalanul teljesíti. Az intimitás eléréséhez fel kell ismernünk, hogy a másik egy különálló személy, aki saját gondolatokkal, érzésekkel, vágyakkal és szeretetkifejezési formákkal rendelkezik.
#4 Milyen az életed a párkapcsolaton kívül?
Társadalmunk alapnak tekinti a monogám kapcsolatokat, amik azonban számos veszélyt is magukban hordoznak. Nagyon sok pár – főként, akik nem csupán szexuális értelemben, de érzelmileg és szociálisan is kizárólagosságra törekednek – egy idő után minden boldogságot a kapcsolattól kezd várni, a benne lévő emberek pedig fokozatosan elveszítik egyéni erőforrásaikat.
Minden boldogságot a párkapcsolatodtól vársz?
Fontos különválasztani, hogy mi az, amiben segíteni tud a partnered, és mi az, amit csak te tudsz megoldani az életedben. Ha elakadtál a karrieredben, ha nehezen találod a helyedet a világban, ha önmagaddal vannak problémáid, ezeket nem érdemes azzal elfedni, hogy még több pozitív érzést akarsz kisajtolni a kapcsolatból. Ha a szerelemtől várod a megváltást, valószínűleg megugorhatatlan magasságra teszed fel a lécet, ezért a kezdeti intenzív szakasz után könnyen elszaporodhatnak a problémáitok.
#5 Mit lehet tenni, ha különbözik a szeretetnyelvetek?
Amikor a partnerünk nem úgy fejezi ki a szeretetét, ahogyan az számunkra érzékelhető, szeretetmegvonást élhetünk át. Nőhet bennünk a frusztráció is: miért nem képes megadni nekünk, amire annyira vágyunk. Hiszen olyan kevéssel is beérnénk! Ha sokáig fennáll ez a negatív állapot, a kapcsolat létét fenyegetheti. Sok mindent lehet tenni, hogy ezt megelőzd, például a következőket:
- Saját elvárások áttekintése: a szülői minták, a szerelemről alkotott fantáziák átgondolásával válaszd külön, hogy mi az az igény, ami nagyon fontos számodra, és mi az, amit el tudsz engedni. Ha a kapcsolat krízisben van, érdemes azokra a szükségletekre fókuszálnod, aminek a tartós kielégítetlensége esetén nem működik számodra a kapcsolat.
- Nyitottság a partnered szeretetnyelvére: az, ahogyan valaki szeretni tud, énjének egyik legintimebb kifejezése. Ha ezt nem ismeri el valaki, a személy visszautasítva érezheti magát. Ezért fontos, hogy ne bagatellizáld vagy becsméreld azt, ahogyan a másik szeretni tud, hanem próbáld meg értékelni. Attól még, hogy új szeretetkifejezési módokat tanulunk egy kapcsolatban, nem fogjuk elveszíteni a személyiségünket. A szeretettől nem kevesebbek leszünk, hanem többek.
- Az igényeid kommunikálása: sokszor azt szeretnénk, hogy a partnerünk magától kitalálja, mire vágyunk. Ehhez azonban gondolatolvasó parafenoménnak kéne lenni. Mondd el a másiknak, hogy mire van szükséged ahhoz, hogy szeretve érezd magad. Ha sokáig vársz ezekkel a beszélgetésekkel, annyi feszültséget gyűjthetsz össze magadban, ami egy óvatlan pillanatban heves erősséggel törhet ki belőled.
- A kontextus figyelembe vétele: előfordulhat, hogy a partnered éppen olyan krízishelyzetben van, ami miatt csökken vagy akár szünetel a szeretetének kifejezése (pl. gyászol, munkahelyet vált, betegséggel küzd). Fontos megbeszélnetek, hogy átmeneti vagy tartós helyzetről van-e szó, illetve hogy mi áll a szeretetmegvonás hátterében (hozzád van-e köze, vagy a helyzethez). Érdemes közösen kidolgozni olyan technikákat, amelyek számára is teljesíthetőek, és te is érezni tudod a közelségét a nehéz időszak alatt.
#6 Mik a legtipikusabb sakk-matt helyzetek?
Ha egy kapcsolatban minimális szinten sem elégülnek ki a szükségleteid, ha a másik rendre felnagyítja a teljesítményeit vagy végletesen eltúlozza, kétségbe vonja a te igényeidet, miközben nagyon kevés energiát tesz bele a kapcsolatba, illetve nem nyitott a változásra, arra, hogy kompromisszumokat kialakítva együtt dolgozzatok a megoldásokon, akkor fontos lehet elengedned őt. A szakítás pokolian nehéz tud lenni, de mégsem lehet örökké arra várni, hogy a másik majd elköteleződik a közös változás mellett, még ha közben vannak is jó pillanatok. Ne hagyd, hogy így csordogáljon el az élet.
