Folyton összehasonlítgatom magam a partneremmel. Jó ez nekem?

GettyImages-655865985

A tulajdonságaink, véleményeink, teljesítményeink értékelésében gyakran segít, ha kontextusba helyezzük, azaz másokéval vetjük össze őket. Aki volt már osztálytalálkozón, tudja, miről beszélek. Ilyenkor szembeszökővé válik, ki hol tart, mit ért el eddig a kortársaihoz képest. Ha azt tapasztalod, hogy legalább olyan jól alakultak a dolgaid, mint a többieknek, megnyugszol. Ha viszont úgy látod, mindenki lehagyott, elégedetlen és szomorú leszel. A felfelé történő összehasonlítás, amikor egy másik embert sikeresebbnek, gazdagabbnak, okosabbnak, szebbnek, boldogabbnak értékelünk saját magunknál, rendkívül nyomasztó tud lenni. De mi van akkor, ha a szerelmünk az a személy?

Gyakran összehasonlítod magad a partnereddel? Ne aggódj, kutatások szerint általánosabb a jelenség, mint sokan elsőre gondolnák. Rebecca Pinkus és csapata, a Torontói Egyetem munkatársai 2 héten keresztül követtek nyomon párokat, és azt találták, hogy a résztvevők átlagban napi kétszer mérték össze magukat a szerelmükkel. Hogyan hatott rájuk és a kapcsolatukra? A tanulmány legfőbb eredményeit a Psychology Today összefoglalója alapján mutatjuk be.

A párkapcsolat általában különleges

Bár a barátaink is fontos szerepet töltenek be az életünkben, a romantikus kapcsolataink abból a szempontból speciálisak, hogy kölcsönös függés jellemzi őket. Ez azt jelenti, hogy az egyik fél gondolatai, viselkedései, érzelmei nagymértékben befolyásolják a másik fél gondolatait, viselkedéseit, érzelmeit. Mivel a két személy sok időt tölt együtt és alaposan megismeri egymást, jó eséllyel több alkalom kínálkozik a társas összehasonlításra. Ezek a mechanizmusok ráadásul intenzívebb hatást fejthetnek ki az érintettek pszichés jóllétére, hiszen közelebb állnak egymáshoz. Vegyünk példának egy képzeletbeli házaspárt: Tomit és Lilit. Lili nagyon sportos, szeret túrázni. Tomi kiváló szakács, szívesen olvas történelmi könyveket. Hogy érzik magukat attól, ha összevetik a jártasságaikat? 

Nem mindegy, hogy muzsikáltok együtt
Nem mindegy, hogy muzsikáltok együttfranckreporter / Getty Images Hungary

Több a felfelé történő összehasonlítás

Rebecca Pinkus és munkatársai négy egymást követő vizsgálatban nézték meg, hogy párok milyen gyakran végeznek társas összehasonlítást a hétköznapi életben, és hogyan érzik magukat tőle. Nemcsak azt találták, hogy a napi összehasonlítások száma átlagban kettő volt, hanem azt is, hogy ezek többnyire, 42 százalékban felfelé történtek: azaz Tomi a túrázási képességeit vetette össze Liliével, Lili pedig a főzőtudományát Tomiéval, aki otthonosabban mozgott a konyhában. Az összehasonlítások 32 százaléka történt lefelé, tehát amikor a partner volt gyengébb, 27 százaléka pedig oldalirányú volt, azaz körülbelül ugyanolyan jók voltak valamiben. 

További izgalmas eredmény, hogy a felfelé történő összehasonlítások nemcsak gyakoriak voltak, de – az ismerősökkel ellentétben – kifejezetten pozitív érzelmek társultak hozzájuk. Általában amikor azt tapasztaljuk, hogy mások kompetensebbek vagy sikeresebbek nálunk, negatívan reagálunk. Nem így a partnerünk esetében. Mi a különbség? A szerzők szerint az, hogy a párunkkal egyrészt empatikusabbak vagyunk, másrészt egy közös „mi” részeként megosztjuk az eredményeinket. Kevésbé szigorúan különböztetjük meg a tulajdonságainkat, képességeinket, inkább egy közös nézőpontból tekintünk rájuk, elvégre egy csapat vagyunk. Persze ezt az is befolyásolja, hogy mekkora a közelség és az elköteleződés mértéke a pár tagjai között. Minél szorosabb életközösséget alkotnak, annál valószínűbb, hogy készségeiket közös készségeknek fogják fel, vagy legalábbis olyanoknak, amelyekből mindketten profitálnak.    

Szeretünk tanulni egymástól

A kutatók egy másik izgalmas jelenséget is megfigyeltek a kutatás során: a résztvevők igyekeztek a saját és partnerük teljesítményét összhangba hozni. Törekedtek arra, hogy fejlesszék magukat, illetve segítsenek a kevesebb jártassággal bíró partnernek, hogy előrébb lépjen. A fenti példánál maradva Lili elvitte túrázni Tomit, Tomi pedig bevonta a főzésbe Lilit. Ha ezek a folyamatok oda-vissza működnek, és a felek örömmel vesznek részt ezekben a tevékenységekben, az pozitív élményekhez vezet. De ha csak az egyik fél tanítja a másikat, ráadásul anélkül, hogy erre igény mutatkozna, az inkább a kontrollgyakorlás egy formája. Jobb esetben az egyenlőtlen tulajdonságok és készségek oda vezetnek, hogy ügyesen gazdálkodjunk a közös erőforrásainkkal, illetve közösen tanuljunk, növekedjünk. 

Jöhet bármilyen munkahelyi akadály, a férje támogatja
Jöhet bármilyen munkahelyi akadály, a férje támogatjaPaul Bradbury / Getty Images Hungary

A hagyományos nemi szerepek bekavarhatnak

Bár a fenti kutatás sajnos nem tárgyalta, fontos szót ejtenünk arról, mi van akkor, amikor olyan különbség mutatkozik egy heteroszexuális kapcsolatban a felek között, amelyek ellentétesek a hagyományos nemiszerep-elvárásokkal. Mi van, ha a nő tud jobban barkácsolni, autót vezetni, tájékozódni, és a férfi az, aki főz, vasal, WC-t takarít? Ha a nő az, aki jól keres, sikeres, él-hal a munkájáért, és mondjuk a férfi marad otthon a gyerekekkel? Bár az elmúlt évtizedekben egyre több kapcsolatban vált értékké az egyenlőségre való törekvés, sajnos ma is rengeteg társadalmi előítélet éri azokat, akik eltérnek a nemi szerepek által diktált, meglehetősen szűkre szabott lehetőségektől. 

Az a nő, akinek fontos a karrierje, rögtön törtető, hideg, főnökösködő, férfias. Az a férfi pedig, aki nem domináns, kifejezi az érzelmeit, odafigyel a tárgyi környezetére, követi a divatot, vagy nemet mond egy előléptetésre, hogy érdemi időt tölthessen a gyerekeivel, rögtön puhány, papucs, buzis. Ha egy kapcsolatban a nő az, aki többet keres, a felfelé történő összehasonlításhoz várhatóan nem fognak pozitív érzelmek kapcsolódni a férfi részéről a belsővé tett társadalmi előítéletek miatt, hiába gazdagítja a közös háztartást a magasabb bevétel. Lényeges, hogy ezeket a sztereotípiákat átdolgozzuk magunkban.  

Ezt vidd magaddal

Amikor összehasonlítod magad a partnereddel, aki jobban teljesít valamiben, fenyegetve érezheted az önértékelésedet. Mások kiválósága gyakran agyonnyom minket. Teljesen természetes, hogy ez az első reakciód. De a második legyen az, hogy értékeled a pozitív tulajdonságait, készségeit, hiszen ezek a ti közös erőforrásaitok. Ha az egyes területeken való jártasságotokban egyenlőtlenségek figyelhetők meg, akkor vagy alakítsatok ki olyan munkamegosztást, amellyel mindketten elégedettek vagytok, vagy segítsetek a másiknak, hogy ő is fejlődhessen abban, amiben ti magatok gyakorlottabbak vagytok. Az előítéletes hangokat pedig, amelyek azt sulykolják, hogy a nőnek igenis ezt, a férfinak meg azt kéne tenni a boldogsághoz, próbáljátok meg elengedni.

Szakácskönyv egy kis extrával!

 

Mentes Anyu legújabb könyvét azoknak ajánljuk, akik egészségük érdekében vagy meggyőződésből különleges étrendet követnek, de azoknak is, akik csak inspirációt, új ízeket keresnek.

Most AJÁNDÉK üvegpalack és vászontáska is jár a könyv mellé!

Tekintsd meg ajánlatunkat,  kattints ide!

hirdetés

Oszd meg másokkal is!
Mustra