Sean Grover pszichológus több mint 25 éven keresztül foglalkozott azzal, hogy az emberek miként kezelik az érzéseiket egy párkapcsolatban, és milyen kommunikációs stílusokat alkalmaznak. Több évtizedes munkája során világossá vált: semmi sem vetíti előre jobban a kapcsolat végét, mint az elvárás, hogy partnerünk töltse be bennünk az üresség érzését.
Mi okozhatja az üresség érzését egy párkapcsolatban?
Az üresség érzése gyakran valamilyen megoldatlan probléma tünete. Előfordulhat, hogy egy korábbi kapcsolatban szerzett sérüléssel nem foglalkoztunk eleget, de az is lehet, hogy családi vagy baráti kapcsolatból hozzuk a problémát. A fájdalom forrásának megkeresése bizony kellemetlen folyamat lehet, ennél pedig, valljuk be, tényleg egyszerűbbnek tűnik az új kapcsolatunk adta boldogságtól várni a megoldást. Az az elvárás azonban, hogy a partnerünk töltse ki a bennünk lévő ürességet, sokszor épp a kapcsolat végét jelenti.
Az üresség érzésének megszüntetéséhez elengedhetetlen, hogy megkeressük a fájdalom forrását, megvizsgáljuk, hogy milyen körülmények között szereztük a sérülést, és dolgozzunk önmagunkon, a probléma megoldásán. Ebből pedig nemcsak mi, de a következő párkapcsolatunk is profitál majd. Sean Grover összeszedte, hogy mi mindenre érdemes figyelni a folyamat során.
#1 Ne keverd össze a problémádat a kapcsolat problémáival
Ha szorongástól vagy depressziótól szenvedsz, egy párkapcsolat megnyugtatást jelenthet, ez azonban csak tüneti kezelés. Átmenetileg jobban érzed magad, megfeledkezel a problémádról, de idővel újra felbukkannak a rossz érzések.
Ha a párkapcsolatban figyelmen kívül hagyod az érzelmi problémákat, az nagyjából olyan, mintha hibás szerkezetre szeretnél felhúzni egy házat. Talán az egyik leggyakoribb hiba, amibe hajlamosak vagyunk belecsúszni, hogy a partnerünket hibáztatjuk olyan dolgok miatt, amik már a kapcsolat előtt is jelen voltak, és amiket saját magunkkal kell rendeznünk. Sokan vannak, akik benne maradnak egy egészségtelen kapcsolatban csak azért, mert nem tudják elviselni az egyedüllétet. Számukra a magány azt jelenti, hogy nem szerethetők. De ahelyett, hogy ezen a problémán dolgoznának, a másiktól várják a megerősítést.
#2 Irreális elvárások elengedése
Párkapcsolatainkba gyakran behozzuk kielégítetlen gyermekkori szükségleteinket. Reméljük, hogy a párunktól megkapjuk azt, amit korábban nem. A szüleink hiányosságait elvárni a partnerünktől azonban nem vezet megoldásra, a párunkra viszont akkora terhet ró, amivel nem biztos, hogy meg tud (vagy meg akar) birkózni.
#3 A megerősítés iránti igény elősegíti az egészségtelen kötődést
Természetes, hogy egy párkapcsolatban támogatást várunk egymástól. Mindannyian fontosnak akarjuk érezni magunkat, olyannak, akit szeret a párja. Az önbizalmunk erősítését viszont kár a partnerünktől várni, nem is érdemes ekkora terhet a vállára rakni. Ha egy kiegyensúlyozott, jól működő kapcsolatra vágysz, kezdd azzal, hogy te magad kiegyensúlyozottá válsz.
Megjelent az új Dívány-könyv!
Bálint Lilla, a Dívány szerzője új könyvében elmeséli, mi történt az irodalom és a művészvilág híres múzsáival a nagy szerelmek elmúlása után.
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
