A kapcsolatotokat egyáltalán nem neveznéd rossznak. Inkább túlságosan kiszámíthatónak. Minden este megkérdezitek egymástól, hogy kinek milyen volt a napja. Aztán arról van szó, hogy mit egyetek vacsorára. Ha vannak gyerekeitek, megbeszélitek, hogy mi van velük. Egyeztetitek a másnapi teendőiteket, majd fáradtan bedőltök a kedvenc sorozatotok elé. Ám amikor sokadszorra fordul elő ez a forgatókönyv, hirtelen különös gondolatod támad. Mi van, ha a partnerednek, aki itt fekszik melletted a macinacijában, ugyanaz jár a fejében, mint neked? Mi van akkor, ha szerinte te vagy unalmas?
Karen Nimmo klinikai szakpszichológus szerint ez egy előremutató kérdésfeltevés. Mielőtt ugyanis teljesen kétségbeesnél, hogy örökre kihunyt belőletek minden szenvedély, érdemes megnézned, hogy te magad mennyiben járulsz hozzá a helyzet fenntartásához. Olvasd el a szakember által összeállított listát. Ha rendszeresen ezeket a viselkedéseket produkálod, az egyenes út lehet egy unalmas kapcsolathoz. Mennyi igaz rád az alább felsoroltak közül?
#1 Mindig azzal köszöntöd, hogy milyen volt a napja
Ez persze sokkal jobb annál, mintha egyáltalán nem kérdeznél semmit. Ugyanakkor minden áldott nap megválaszolni, hosszú hónapokon, éveken át, egy idő után monotonná válhat. Ennél jobbat is ki tudsz találni, hogy valaki olyannak a kedvében járj, akit nagyon szeretsz. Nem igaz? Gondolj arra, hogy az utóbbi időben mik történtek vele, és azzal kapcsolatban kérdezz tőle valami specifikusabbat, úgy, hogy közben nyílt végű kérdést használsz, azaz ő maga fejtheti ki a válaszát (nem irányítod a kérdésfeltevéssel a gondolatait). A némileg több konkrétumot tartalmazó kérdések azt is jelezhetik, hogy nyomon követed a számára fontos történéseket, naprakész vagy az élete alakulásával kapcsolatban.
#2 Azt hiszed, hogy te vagy az izgalmas/az unalmas ember a kapcsolatban
Bármelyik meggyőződés is alakult ki benned, az hosszú távon nagy valószínűséggel nem fog kedvezni a kapcsolatnak. Ha ez a kép él rólatok a fejedben, az óhatatlanul hatni fog a viselkedésedre, akár tudatában vagy, akár nem. Mindez könnyen önbeteljesítő jóslattá válhat, ami azt jelenti, hogy elkezdtek azonosulni a rátok osztott szerepekkel, miközben nem feltétlenül veszitek észre, hogy ti magatok idézitek elő ezeket a dinamikákat. Egy párkapcsolatba azonban mindketten beviszitek az erősségeiteket és a sérülékenységeiteket. Ez azt is jelenti, hogy mindkettőtöknek meg kéne tudnia élni azt, hogy ragyog és sziporkázik, illetve azt is, hogy teret ad a másiknak, figyelmesen meghallgatja őt.
#3 Többet beszélsz, mint hallgatsz
Bár elsőre azt gondolhatnád, hogy aki folyamatosan vicces vagy izgalmas sztorikkal szórakoztatja a másikat, az biztosan nem unalmas, ez korántsincs így. „Jóból” is megárt a sok: ha minden kis szünetre lecsapsz, és rögtön a saját témáidat kezded el mondani, az egy idő után rettentően sok lehet a másiknak. Neki is biztosan vannak olyan gondolatai, amiket szeretne elmondani neked. Légy nyitott, adj neki teret, és hallgasd meg. Ne folyton csak rólad legyen szó, ne urald le a másikat.
#4 Semmit nem mondasz
A csend nagyon összetett kérdés a párkapcsolatokban. Mindannyiunkkal előfordulhat, hogy rossz kedve van, vagy problémákkal küzd, így nem annyira beszédes. Fontos azonban, hogy a csended okát átlátható módon jelezni tudd a partnerednek. Hiszen aki csendben van, óhatatlanul a másikra is rákényszeríti a csendet. Figyelj oda a partneredre, hogy ne neki kelljen találgatnia a csended okát, illetve azt, hogy épp mi játszódhat le benned. Ez rendkívül nyugtalanító és szorongáskeltő lehet, az érzelmi információk visszatartása pedig tovább fokozza a másik sérülékenységét, például automatikusan azt gondolhatja, hogy miatta negatív a hangulatod, biztosan ő tett vagy mondott valamit, amivel megbántott. Oszlasd el a kételyeit, ha pedig valóban vele van problémád, de még nem tudod megbeszélni vele, akkor állapodjatok meg egy olyan későbbi időpontban, amikor közösen átbeszélitek a felmerült nehézségeket.
#5 Arra vágysz, hogy bárcsak jobban hasonlítana rád
Az emberek gyakran azt gondolják, hogy biztosan elégedettebbek lennének valaki olyannal, aki jobban hasonlít rájuk. Ez egyrészt egyáltalán nem biztos, hogy igaz, másrészt nem is túl igazságos. Ha jobban belegondolsz, lehet, hogy hamar arra a következtetésre jutsz, hogy egy is bőven elég belőled egy párkapcsolatban. Ráadásul egy szeretetkapcsolat arról is szól, hogy olyannak fogadjuk el a másikat, amilyen, valamint értékelni tudjuk az egyedi jellegzetességeit és támogatjuk az önmaga kibontakoztatására irányuló törekvéseiben.
#6 Mereven ragaszkodsz a szokásaidhoz
Nap nap után ugyanazok a rutinok, tevékenységek, ételek. A strukturáltság egyfelől rendet vihet az életünkbe, megadja a kereteket, hatékonyabbá teheti a munkánkat, csökkentheti a szorongásunkat, segíthet a megküzdésben. Ugyanakkor a kényszeresség és a totális bejósolhatóság egyfajta unalmat is generálhat – benned és a kapcsolatban is. Teremts arra teret és időt, hogy néha spontán legyél. Lepd meg magadat és a partneredet! Legyenek javaslataid, kezdeményezz programokat, utazásokat, apró változtatásokat, amik színesíthetik az életeteket.
#7 Sokat panaszkodsz
Könnyen meglehet, hogy jó okod van a ventillálásra: munkahelyi gondok gyötörnek, vagy a családi kapcsolataid emésztenek fel. Ugyanakkor nagyon nehéz együtt élni valakivel, akiből folyamatosan a negativitás árad. Pláne ugyanazokat a témákat hallgatni minden áldott este hülye főnökökről, idegesítő kliensekről, vég nélküli feladatokról, rokonokkal kapcsolatos sérelmekről. Persze teljesen természetes, hogy amikor nagyon feszít egy problémakör, akkor vissza-visszatérnek hozzá a gondolataid. Az is valid igény, hogy a megküzdésben számítasz a partnered támogatására. Egy ponton túl azonban azt is érdemes látni, hogy lehetnek olyan nehézségeid, amelyekben egy külső szakember tud hatékonyabb segítséget nyújtani számodra. Ez nemcsak azért hasznos lépés, mert szakszerű segítséget kaphatsz, hanem azért is, mert csökkenteni tudod a partnereden és a kapcsolatotokon lecsapódó terheket.
#8 Visszautasítod a meghívásokat és programjavaslatokat
Amikor fáradtak vagyunk, sokszor teljesen érthető, hogy nehezen vesszük rá magunkat, hogy emberek közé menjünk. Legszívesebben magunkra csuknánk az ajtót, bekuckóznánk és elbujdokolnánk a világ elől. A többi embertől és a társasági eseményektől való visszahúzódás azonban kiégés vagy romló mentális egészség jele is lehet, pláne ha korábban nem volt jellemző rád, mostanában pedig rendszeresen előfordul. Mindez további feszültséget teremthet közöttetek, ha a partnered viszont habitusából adódóan többet szeretne eljárni otthonról, programokra, kalandokra, utazásra vágyik. Ha nem is kell feltétlenül mindent együtt csinálnotok, azért jó, ha minél több élményt meg tudtok osztani egymással.
#9 Az egész életedet unod
Nehéz izgalmakat találni egy párkapcsolatban, ha az egész életedet mélységesen unod. Ha alapból elvesztetted az érdeklődésedet és teljesen motiválatlannak érzed magad, akkor érdemes odafigyelned arra, hogy a benned keletkező apátiát ne a partnered feltételezett unalmasságának tulajdonítsd, főleg akkor, ha eddig egyáltalán nem ez volt a tapasztalatod róla. Persze ő is változhatott az utóbbi időben, de az is lehetséges, hogy inkább neked van szükséged új ingerekre. Segíthet egy munkahelyváltás, egy utazás, egy új hobbi vagy egy új közösséghez való csatlakozás. Talán ezek hatására ismét megtelsz olyan tartalmakkal, amiket aztán örömmel osztasz meg a partnereddel. További lehetséges forgatókönyv, hogy valamiért a kapcsolódás maga megy most neked nehezen. A legintenzívebb élmény is csak ideig-óráig hat rád, mert valahogy a saját életedből zökkentél ki. Mintha kifordultál volna magadból, és ezzel párhuzamosan a világban sem találnád a helyed. Pedig ha megfigyelted, az életnek általában akkor van értelme, amikor részt veszel benne.
