Az élet gyakran dob nehézséget az emberek elé. Hogy a párkapcsolat is túléli-e ezeket, esetleg még fejleszti is a kapcsolatot, az idő tudja megmondani. A nyugdíjba vonult pszichológus saját élményéről mesélt.
A legtöbben arról álmodnak, hogy megtalálják életük nagy szerelmét, akivel „míg a halál el nem választ” típusú kapcsolatot tudnak létrehozni. Azonban egyáltalán nem egyszerű megtalálni a Nagy Őt, és még nehezebb fenntartani egy ennyire hosszú kapcsolatot. Nemcsak az élethelyzetek és a személyiségek változnak meg a hosszú évek során, hanem egyre több testi változást is magával hoz az idő. Ha olyan szerencsés és kitartó egy pár, hogy együtt öregszenek meg, ezek a testi változások egész életüket, kapcsolatukat is átformálhatja. Roni Beth Tower nyugdíjba vonult klinikai pszichológus megosztotta, hogyan tudták átvészelni egy párként férjével, amikor a férfi rutinnak induló csípőműtéte először 6 órás műtétté, majd 18 napos kórházi kezeléssé duzzadt, amit hosszú rehabilitációs időszak követett, hogy újra megtanuljon járni.
A hosszú kapcsolat titka
A hosszú kapcsolat titkára mindenki kíváncsi, és sok elmélet létezik arra, hogy mi adhatja meg ezt. Egy 2018-ban publikált kutatás például 55 párt követett nyomon egy évtizeden át. Azt találták, hogy a „csapatszemlélet”, a baráti viszony, az együttes előretervezés, a reális elvárások, a pozitívumokra fókuszáltság, a törődés kimutatása, a rugalmas hozzáállás, az elkötelezettség, a külső támogatás és az őszinte, nyílt kommunikáció mind olyan összetevők, amelyekre egy tartós kapcsolatnak szüksége van. Egy 2020-as kutatás szerint pedig a hála rendszeres és helyes kimutatása is kulcsfontosságú: ha ki tudod emelni, hogy mennyire jólesett számodra, hogy a másik válaszolt az igényeidre, szorosabbra fűzhetitek a szeretet szálait egymás között.
A nehézségek megerősíthetik a kapcsolatot
Embert próbáló helyzet, amikor valaki kezéből egy meglepő fordulat következtében kicsúszik a saját teste fölötti irányítás: amikor nem képes úgy helytállni szociális szerepeiben, ahogyan szeretne, amikor nem képes ellátni azokat a feladatokat, amelyek büszkeséggel töltik el. Ez a saját és párja mentális egészségére nézve is megterhelő. Tower úgy véli, az életet átformáló eseményeken úgy tudja egy pár túltenni magát, hogy kapcsolatukban a korábbi problémamegoldási és megküzdési stratégiákra támaszkodnak. Öt alapvető szabály követésével nemcsak feldolgozni tudták férje megváltozott fizikai állapotát, de meg is erősítette kapcsolatukat.
1. Legyetek őszinték egymással! Nem sok jót szül, ha egy pár tagjai elkezdenek titkolózni egymás előtt, ha takargatják egymás elől a megéléseiket. Ha úgy tesztek, mintha egy nagyon is hangsúlyosan felettetek lebegő probléma, megélés nem létezne, csak még több figyelmet kap, ami nem vezet megoldáshoz. Azt a rengeteg energiát, amelyet abba fektetnétek, hogy kikerüljétek a témát, akár hasznosan is felhasználhatnátok.
2. Gondolkodjatok kreatívan! Tower és párja az évek alatt egyéni és párkapcsolati szinten is kialakították a nekik megfelelő problémamegoldási stratégiákat. Az új helyzet azonban új problémákkal járt, amelyeket a megszokottól eltérően kellett megoldaniuk: ehhez elengedhetetlennek bizonyult kreativitásuk igénybevétele. Új kompetenciákra volt szükségük, új módon kellett megtanulniuk együttműködni, amit csak próbálkozások és elbukások sorozatával sikerült kikísérletezniük.
3. A rutinok kialakítása és a megegyezések sokat segíthetnek! Tower férjének műtétje előtt olyan mintákat alakítottak ki, amelyek segítettek nekik abban, hogy gondoskodjanak magukról, egymásról és a kapcsolatukról. Jóllehet, a „mi” ugyanolyan fontos, mint az „én”, sőt gyakran még fontosabb is, mindketten fenntartották a saját stílusukat, szenvedélyeiket és kapcsolataikat egymáson túl, tudván, hogy ez nemcsak a lelküket, hanem a házasságukat is gazdagítja. El kellett engedniük a múltbéli identitásukat, tevékenységeiket, büszkeségforrásaikat és egókielégítő dolgaikat, amelyekre az új helyzet már nem adott lehetőséget, amelyek már nem tudtak érvényesek és fenntarthatóak maradni.
4. Öt kedves szó után fogalmazzatok csak meg kritikát! John Gottman, a felesége és kollégáik munkájából derült ki, hogy öt pozitív élmény egyenlíti ki az egyetlen negatív élmény hatását egyéni és párkapcsolati szinten egyaránt. Towerék rengeteg szomorúsággal, félelemmel és fájdalommal küzdöttek meg együtt, de így is megtalálták azokat a pillanatnyi örömöket, amelyeken keresztül megélhették az összetartozás melengető érzését: az egymásba fúródó kedves tekintetek pillanatait és annak örömét, hogy egyre szorosabban tudták megölelni egymást, ahogyan a férfi egyre jobban felépült.
5. Tartsátok tiszteletben erőforrásaitokat, és legyetek hálásak értük! A külső, belső és kapcsolati erőforrások aranyat érnek. A belső erőforrások azok a készségek, képességek és szokások, amelyeket az évek alatt épít, fejleszt ki az ember, hogy segítsék eligazodni az életben, identitásában és kapcsolataiban. A külső erőforrások lehetnek tárgyak, kényeztető teák vagy a természet szépségei, amelyek függetlenek minden személytől, és segítenek feltöltődni. A kapcsolati erőforrások pedig azok a kedves ismerősök, barátok és szakértők, akik segítenek átvészelni a nehéz időszakokat figyelmességeikkel.
