Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Egy hosszú kapcsolatban sokakat eltölthet az az érzés, hogy mindent tudnak a partnerükről, ami néha már túl sok is: a legprofánabb információktól kezdve az egészen mély és sötét titkokig, szokásokon át a kedvelt dolgok listájáig. Mindent. Vajon a kapcsolat szempontjából kritikus kérdésekből is ilyen felkészültnek mondhatjuk magunkat?
Akár a kapcsolat előszobájában vagy még, akár sokéves házasság van a hátad mögött, az alapszabály, hogy mindig van mit tanulni a partneredről. Az örök kihívás szimbolikusan már a 0. kilométerkőtől kezdetét veszi, hiszen az esküvő napján mókás formában ugyan, de felbukkan a „mennyire ismered a házastársadat?” kvízjáték. Ekkor persze nem olyan nagy katasztrófa elbukni néhány kérdést, de a későbbiekben a másik feltérképezése elég sokat nyom a latban.
Gondolkodtál már azon, hogy léteznek-e a párkapcsolat minősége szempontjából kulcsfontosságú ismeretek a másikról?
Nyolc fontos kérdés a társadról, amit illene tudnod
A Fatherly oldala elgondolkodott ezen, és több pszichológus segítségével összeállított egy 8 tételes kérdéssort, amivel tesztelheted a párkapcsolati ismereteidet.
„A tudatosság a válasz szinte mindenre” – vallja Nedra Fetterman pszichológus a pennsylvaniai Ardmore-ból. Ezzel mi csak egyetérteni tudunk. Ennek tükrében, íme a nyolc fontos kérdés, amely a válaszaid tükrében egész biztosan meghatározza a kapcsolatotokat.
1. Mi okozott örömet a gyermekkorában?
Családi kirándulások? Baráti társasjátékozás? Ezeket a jó érzéseket nem lehet kitörölni. „A múlt igenis megjelenhet a jelenben” – mondja Fetterman.
„Mivel leginkább arra vagyunk hajlamosak, hogy azt ismételgessük, ami kényelmes és ismerős.”
Érdemes megvizsgálni a kérdés ellentétpárját: Mi okozta a rossz élményeket, a szenvedést? A válaszból közelíthetünk annak megértéséhez, hogy milyen kiváltó ingerek eredményeznek rossz érzéseket a másikban, legyen ez például a szégyenérzet forrása. De a gyermekkori túlélési stratégiák is programon lehetnek a jelenben, mint például a hirtelen visszahúzódás, a vég nélküli hibáztatás vagy az önmegsemmisítő behódolás. Ezek ösztönösen bukkannak fel, de eredményre nem vezetnek már a felnőtt kapcsolatokban.
„Természetesen nem akarja az ember feltépni a sebeket, vagy belehajszolni a másikat egy rossz kedélyállapotba”, ahogy Michael S. Bishop, a texasi Austinban működő házasság- és családterapeuta fogalmaz. De ezek a furcsa helyzetek, megakaszthatják a kapcsolatokat. Tehát ahelyett, hogy azt mondanád, hogy „Lépj túl rajta”, inkább próbáld ki ezt: „Megértem, hogy milyen nehéz, de kettőnk miatt szükséges volna, hogy…”. Fetterman szerint ez egy jó manőver arra, hogy egyszerre mutass empátiát, és megszabd a határokat, ezzel erőt és támogatást nyújtasz.
2. Milyen volt a vacsora gyerekkorában?
Ez betekintést nyújt az otthoni életébe, és olyan családi kultúrát tárhat fel, mint például, hogy gyerekként csendben kellett ennie, ment-e a háttérben a televízió, vagy hogy beszélgettek-e az asztalnál. A válaszok kitérhetnek az ételek elkészítésére és tálalására, de kiderülhet belőlük, hogy a nemi szerepek inkább hagyományosak vagy modernek voltak. Mint mindenben, itt is felmerülhet a múlt tisztelete és az ismerős szokások reprodukálásának vágya, és emiatt a kapcsolatotok során kialakulhatnak a konfliktusgócpontok. De ha megismered és megérted a történetét, akkor lehetőséged nyílik „kiszállni a hatalmi játékból” – mondja Bishop.
3. Mi a szeretetnyelve?
Dr. Gary Chapman, az öt szeretetnyelv megalkotója szerint meghatározott módozatai vannak annak, hogy kifejezzük a másik ember iránti szeretetünket. Ezek a fizikai érintés, a szóbeli megbecsülés, a szívességtétel, a minőségi együtt töltött idő és az ajándékozás. Mindenki másképp éli ezeket meg. Ha nem érted, hogy a partnered hogyan érzi magát szeretve, az oda vezethet, hogy úgy érzi, nem is törődsz vele.
Végtelenül leegyszerűsített ez a módszertan. Tudni kell Chapmanról, hogy ő nem egy végzett pszichológus, tanításait baptista lelkészként a házastársi konzultációkból és a Bibliából meríti. Mégis jó kiindulási alapja lehet annak, hogy beszéltesd a másikat arról, hogy mi számára a szeretet érzése, ő hogyan fejezi ki szívesen, és hogyan szeretné átélni.
4. Mik a kedvenc emlékei?
Idetartozik még annak ismerete is, hogy mi nevetteti meg. A mindennapi stressz elől menekülve, ha ezekhez az emlékekhez és ezekhez a jó érzésekhez tudsz nyúlni, minden könnyebb lesz. „Ez a trükk tényleg csak a hangulat megváltoztatásáról szól” – teszi hozzá Bishop.
5. Kit hívna vészhelyzet esetén?
Ez egy elég praktikus kérdés, amiből kiderülhet, hogy partnered miként tekint más emberekre az életében. Lehet, hogy meglepetés ér majd, ki tudja? Mindenkinek más logika mentén van szüksége segítségre, más-más szükséglet kerül előtérbe egy krízis esetén. Azért sem árt tudni az értesítendő személyekről, mert lehet, hogy a te feladatod lesz majd őket bevonni egy vészhelyzet esetén.
6. Mi az, ami visszarántja a jelen pillanatba?
Elkerülhetetlen, hogy néha oda-vissza bolyongjunk az emlékeink és jövőnk között. Akkor van csak a probléma, ha nem tudunk a jelenben megállapodni. A múlton való rágódás gyakran kesergésbe csap át, míg a jövő elbizonytalanít, és szorongáshoz vezethet. Jobb, ha mind tisztában vagyunk azzal, hogy mi az, ami lehiggasztja a gondolatainkat, és visszaránt minket a jelenvalóba. Ez megint csak egy lifehack, ha ismered a partnered trükkjét, mert akár segíteni is tudod a leföldelésben, megnyugvásban.
7. Mi van a bakancslistáján?
A jövő nem csak aggodalom szempontjából jöhet elő, idetartoznak a törekvések, a célok és vágyálmok is. Ha ismered partnered kérdésre adott válaszát, az útitervötletekkel, ajándékötletekkel láthat el. „Ha tisztában vagy velük, és bármilyen módon segítesz ezek egyikének vagy akár többnek a megvalósításában, az azt mutatja, hogy mennyire szeretnél a partnerednek örömet szerezni és látni a boldogságát” – állapítja meg Bishop.
8. Mennyire bátorították őt gyermekkorában?
Amikor gyerekként kockázatot vállalt, vajon azt az üzenetet kapta, hogy „vágj bele”, vagy azt, hogy „ugyan, miért próbálkozol?”. Meglehet, hogy az anyuka túlságosan lelkes volt, vagy az apuka túlságosan visszafogott. Magyarázhatja például azt, ha hadilábon áll az önbizalom terén, vagy rutinszerűen elhárítja a bókokat, fél az önreklámozástól, stb. Ez egy újabb ablak a családtörténetre, de akár arra is, hogyan reagál a partnered majd, ha közös gyermekeitek kerülnek hasonló szituációba.
Reméljük, hasznosnak találtad a fentieken való gondolkozást. Talán ezek hozzájárulnak majd ahhoz a párbeszédhez, ami intimitást, bizalmat teremt, és segít megtanulni, hogyan vigyázzatok egymásra.
