SZÜLŐSÉG

Ne szóljunk bele a kamasz kapcsolataiba!

2015. március 28., szombat 19:02

Nem könnyű egyengetni a szülőnek a kamasszal a kapcsolatát, de sokszor találkozik olyan helyzettel, mikor úgy érzi, még a másokkal való kapcsolatában is lenne tennivalója. Rosszul kezel konfliktusokat, nyegle, olyat mond vagy tesz, ami a szülő értékrendjébe nem fér bele. Vagy olyat választ barátként, olyannal jár, aki anya, apa szerint nagyon nem hozzá való.

A rövid válasz arra a kérdésre, mennyire szóljunk bele a tizenéves kapcsolataiba: a lehető legkevésbé! Tulajdonképpen már a tizenéves kor előtt is érdemes mértéktartónak lenni, de a kamasznak kifejezetten feladata, hogy próbálgassa magát, a szerepeit, hogy kipróbálja, milyen, ha kicsit felnőttesebb, hol van az egyensúly, és törvényszerű, hogy ebben lesznek bakik.

Nagyon szerencsés helyzet, ha olyan bizalmi kapcsolat van szülő és gyerek között, hogy a szülő el tudja mondani a véleményét, a csemetét még érdekli is, nyitott rá. A visszajelzés persze nagyon kell a kamaszoknak, épp az foglalkoztatja őket, hogyan tudnák úgy befolyásolni kapcsolataikat, ahogy ők szeretnék, és mi áll nekik jól, rosszul, de a fő referenciapont már nem a szülő.

Számos helyzet elképzelhető, mikor az anyának, az apának lenne mondanivalója, és nehéz visszatartani. Esetleg kifejezetten kinyílik a bicska a zsebében a gyerek szemtelenségétől. De érdemes mindig szem előtt tartani, hogy ő most olyan, mint a kezdő tánctanuló, akinek persze, hogy még nem olyan kecses a mozgása, rálép a másik lábára, nekimegy a széknek. A gyerek is új szerepet tanul, amiből majd kinő, hogy milyen lesz felnőttként. Ő is sokszor zavarban van.

Eddig csókolommal köszönt a kislány a férfiaknak, most észreveszi, hogy egyre többen magázzák. Elkezd jónapot kívánokkal köszönni, de talán kipróbálja, milyen érzés, ha ő ajánlja fel a tegezést (hiszen már nő, nem?), és ebből lehet kellemetlen helyzet, ha ez épp nincs a helyén. Vagy egy hellót vet oda a tizennégy éves a negyvenesnek, aki ezt nem biztos, hogy jó néven veszi.

Ha a szülő jelen van, fontolja meg többször is, mielőtt megszólalna. Ha véleményt mond, ne ott helyben, semmiképp ne a másik füle hallatára, és ne kiutasítóan, mert ezzel épp a kisgyerek szerepbe nyomja vissza a fiatalt, aki maga is kínlódik vele, mi a neki megfelelő szint. Bátorítani kell a szárnypróbálgatást, nem pedig elnyomni egy „köszönj rendesen, kislányom!” felkiáltással.

Ha a helyzetből kilépve, nyugodtan hozza fel a szülő, úgy látja, ez a mondat most nem volt a helyén, akkor valószínűleg dacosan fog reagálni a gyerek, és megfagy a levegő, de azért látni fogja, hogy diszkrétek voltunk, nem aláztuk meg, és befogadja a visszajelzést. De ennél sokkal jobb, ha nem kritikaként, hanem bátorításként merül fel a téma. A köszönésnél maradva: mondhatjuk (megint csak nem a harmadik fél jelenlétében), hogy szerintünk már kinőtt a csókolom korszakából, nyugodtan köszönhet úgy, ha neki is jól esik, hogy „jó napot!”.

shutterstock 257486659

A szülő nem szégyenkezik, mert a gyerek már nem az ő meghosszabbítása

Ne kérjünk a gyerek nevében elnézést, mert ez olyan, mintha nem tekintenénk külön személynek! Amit ő elszúrt, neki kell helyrehozni, és már a felelősség sem teljesen a szülőé. Persze, ő nevelte, de egy tizenévesnek önálló döntései vannak, hiába nevelte a legjobbra a szülő, ő már gondolhatja úgy, hogy letér a kijelölt útról, és a pszichés elengedés egyik fontos állomása, hogy a szülő nem szégyenkezik a gyereke miatt, mert nem a maga meghosszabbításának tekinti őt.

Nehéz mit kezdeni azokkal a helyzetekkel, mikor a gyerek olyanokkal barátkozik, olyannal kezd járni, aki az anya, apa számára nagyon ellenszenves, és fél, milyen hatással lesz a gyerekre. Ha a szülő nem akarja direkt tiltani a kapcsolatot (ami úgysem sikerülhet), és jó a kapcsolata a gyerekkel, akkor van rá esély, hogy hathasson rá. A hatás nem azt jelenti, hogy szakítanak, vagy nem fog vele barátkozni. Hanem hogy egy kicsit kinyílik a gyerek szeme, kritikusabbá válik.

Lehet, hogy van egy csendesebb, visszahúzódóbb gyerek, aki direkt egy nagyhangú, harsány, kissé gátlástalan osztálytárssal kezd barátkozni. Épp az benne a vonzó, hogy meg meri tenni, amit ő nem, és szeretne ő is lazábbá válni. A szülő viszont kiakad az ellenszenves gyerek stílusától, aki az ő szemében egyszerűen neveletlen.

Biztos, hogy visszájára sül el, ha minősítgeti a barátot, megpróbálja eltiltani, azt mondja, „te olyan jóravaló gyerek vagy, nem méltó hozzád egy ilyen bunkó!”. Ez azt jelenti, hogy nem értette meg, miért fontos a gyerekének ez a barátság. Ő is szeretne felszabadultabb lenni, és nem megy egyedül, szövetségest keresett. A szülő mondhatja, látja, mennyire különbözőek, és talán ezért is barátkoznak egymással, és azt is érti, ha a fia, lánya szeretne kissé lazulni, de neki, a szülőnek néha nehéz elviselni ezt a srácot, mert nem mindig érzi, hol a határ.

shutterstock 195908606

Ezt meg fogja érteni a gyerek, és kissé figyelmesebbé válik arra, mi az, ami átveendő a barátjától, és lehet-e igazság abban, hogy néha túlzás, amit művel. Ez olyan, mint egy kis védőoltás, a szülő elülteti a figyelmet az iránt, hogy nem érdemes kritikátlanul elfogadni mindent a baráttól.

A tizenéves érzi, hogy a régi gyerekszerep már nem testhezálló, valamire le kellene cserélni. De még nem annyira biztos benne, ki ő, mi illik hozzá, hogy rögtön a megfelelő megoldásokat találja meg. Ezért jó, ha a szülő türelmes és tapintatos ebben a kérdésben, és nem háborodik fel a furcsaságokon. Idővel úgyis rendeződnek ezek, és megtalálja a gyerek a középutat.

Cziglán Karolina pszichológus

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2015.03.28 19:31:44canadacruiser

    Oregem, hogy mekkora idiotasag ez a tegezes/magazas. Mintha a magazas tiszteletet vonzana maga utan. Vagy a tegezes tiszteletlenseget. Mestersegesen krealunk tarsadalmilag komplexusokat a gyerekben azzal, hogy hogyan koszonjon. Annyira komoly, hogy pszihologus segitsege kell. Remek.

Blogok, amiket olvasunk

JEGYZETLAP Posztnyár szindróma

Ha csak sóhajtozunk, és utáljuk, hogy vége, egyre nyomorultabbul érezzük magunkat. Négy lépés, hogy a szeptembert is élvezni tudd!

STÍLER Netes szépségdilik: ezeknek ne dőlj be

Ha nem akarsz úgy kinézni, mint egy cirkuszból szabadult bohóc, ne a csodatévő appok képeinek higgy, hanem a tükörnek. Az ugyanis nem halványítja el a bőrhibákkal együtt a sminkedet is.

HOMÁR Fifikás, de bebukott parkolóteszt budán

Jó napot, miért büntetnek meg, ha még a fizetőövezet kezdetét jelző tábla előtt parkolok, a nem fizető zónában? Csak. Parkolócég, 12. kerületi módra.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta