SZÜLŐSÉG

Meneküljön, mielőtt elalszik a gyerek!

2013. július 5., péntek 21:07

Sok szülőnél okoz folyamatos problémát, hogy gyermeke képtelen a jelenlétük nélkül aludni. Emiatt persze mind a felnőtt, mind a gyerek másnap álmos, fáradt és ingerlékeny lesz. A szakemberek szerint kellő kitartással, következetességgel és sok szeretettel pár hét alatt változtatni lehet a kialakult helyzeten.

Ha rémálomszerűek az éjszakáink, jó tudni, hogy léteznek módszerek, amikkel ki lehet szűrni azt is, nem valamiféle egészségügyi probléma okozza-e a gyerek alvászavarait. Mert, ha tudjuk, hogy nincs ilyen, könnyebb szívvel leszünk egy darabig egy kicsit keményebbek.

Ugye mindenki ismer olyan családot, ahol még az ötéves is a szülőkkel alszik? Vagy olyat, ahol az a menetrend, hogy anya alszik az egyik gyerekkel, apa meg a másikkal? Vagy olyat, ahol a gyerek még nagyovisként is naponta megjelenik a szülők ágyában. Vagy olyat, ahol a gyerek minden éjszaka felkel párszor, pedig mindjárt iskolába megy. Vagy olyat, ahol az ovis gyerek minden hajnalban ötkor felkelti az egész családot, kímélet nélkül.

Mint ahogy azt már megírtuk, az alvástréning a gyereknek hosszútávon se nem használ, se nem árt, a felnőtteknek viszont sokat segít, ha úgy érzik, a saját ágyukban, a házastársukkal (és csak vele) szeretnének aludni egyben legalább 8 órát (najó, hatot) éjszakánként. És azt is tudjuk, minél nagyobb a gyerek, annál nehezebb lesz a rémes alvási szokásokat korrigálni. Ami egy félévesnél még három nap alatt megy, az egy évvel később már hetekbe tellhet.

Az is megírtuk már, melyik életkorban mennyit kell aludnia egy gyereknek, írtunk azokról az anyákról, akik éjszaka kilométereket sétálnak a gyerekkel, és persze az éjszakai közlekedőkről is.

„ Az hogy mikor jelentenek valakinél gondot a gyermek alvási szokásai, azt nehéz egyértelműen megfogalmazni, mivel mindenkinél más és más a probléma. Nem is beszélve a tolerancia szintről. Lehet, hogy valakinek nem esik nehezére az, hogy éjszakánként háromszor, vagy négyszer felkeljen, ám vannak, akiknek már egy alkalom is sok.”- mondja dr. Gál Éva, a Róbert Károly Klinika gyermekgyógyásza.

Éppen azért a szakértő azt tanácsolja, hogy ha valaki úgy érzi, hogy gyermekének alvási problémái vannak, akkor érdemes orvoshoz fordulni, legfeljebb kiderül, hogy nincs komoly gond, csak rossz szokásról van szó, amely néhány hét alatt türelemmel és rendszerességgel megoldható. Egy 6-7 hónapos korú csecsemő - elvileg - már át tud aludni zavartalanul nyolc órát. Ha ez sorozatosan nem történik meg, akkor el lehet azon gondolkodni azon, hogy valami gond lehet: szoktatási, táplálási, esetleg szervi probléma.

Fontos, hogy minden szülő tudja: az alvás tanítható.  Ezért az első és legfontosabb, hogy meg kell tanítani azt a gyereknek, hogy egyedül aludjon el. Nagyon sokan ott rontják el, hogy ölben ringatják, sétálva altatják, vagy mellé fekszenek.

„Ezzel az a gond, hogy nem csak a gyerekek, de a felnőttek is többször felébrednek az éjszaka folyamán, és csak akkor tudnak nyugodtan visszaaludni, hogy ha ugyanazokat a feltételeket tapasztalják, mint elalvás előtt. Tehát ha a szülő ott van az esti elalvásnál, akkor a gyerek éjszaka is keresni fogja őket. Éppen ezért kell megtanítani, hogy egyedül aludjon el.”- figyelmeztet a doktornő.

Persze ez nem jelenti azt, hogy a szülő ne meséljen, ne énekeljen, ne legyen ott este, elalvás előtt a gyereke mellett. Ezek a szertartások nagyon kellenek. A lényeg, hogy még az álomba merülés előtt menjen át az édesanya a másik szobába, vagy a saját ágyához. Természetesen az is remek megoldás, ha bekapcsol lefektetéskor kb.10-15 percre valami kellemes, nyugtató zenét. Fontos az is, hogy legyen a gyermeknek kedvenc plüssjátéka, amivel alszik.

Miket rontanak még el a szülők?

A szakértő szerint a szülők leggyakrabban azt rontják el, hogy nem következetesek. Sokszor ugyanis, ha már negyedszerre is átkúsznak a gyerekek a felnőttek ágyába, akkor beadják a derekukat, mivel aludni szeretnének. Azonban ezzel csak azt tanulják meg, hogy ha elég kitartóak, akkor elérik a céljukat. Emellett gyakran hibáznak ott is a felnőttek, hogy bekapcsolják a televíziót a gyerekszobában, hogy arra aludjanak el. Ez a lehető legrosszabb ötlet, egyrészt azért, mert nem jó, ha egész éjjel megy a TV, másrészt meg nem biztos, hogy gyerekeknek való műsor megy.

A leggyakoribb alvászavar formák

  • horkolás
  • légzéskimaradás
  • alvajárás
  • éjszakai felriadás
  • rémálmok
  • az addig jól alvó gyerek elavási, átalvási problémái ( kistestvér születése, nyaralás utáni helyzet,új közösségbe kerülés)

Alváslabor- amikor már semmi sem segít

Ha a testi problémákat akarjuk kizárni, érdemes a gyerekkel elmenni egy éjszakára alváslaborba, mely során úgynevezett poliszomnográffal a legfontosabb életfunkciókat rögzítik. Hogy rögzíteni lehessen az agyi hullámokat, elektródákat tesznek a fejre, és a szemek mellé, hogy következtetni lehessen, hogy mikor milyen alvásfázisban van. A vizsgálat során mérik még a pulzusszámot, a vér oxigénszintjét, a légzőmozgásokat, valamint további elektródákkal az izmok mozgását, illetve egy kis mikrofon segítségével azt, hogy horkol-e a gyerek. Tehát elsősorban az alvás alatti légzészavarok vizsgálatára alkalmas ez a készülék, akár csecsemőről akár felnőttekről van szó. Természetesen mindehhez kamerát is lehet csatlakoztatni, ami felveszi, hogy mit is csinál alvás közben a gyerek.

Ne maradj le semmiről!

KOMMENTEK

  • 2013.07.05 21:45:44X32zpf

    Marhaság! Akinek nyűg az, hogy egy ovis gyerek átmegy a szülői ágyba éjszaka, az akár ólba is zárhatná a gyerekét. Miért is probléma az, ha ott alszik a gyerek? Talán azért, mert úgy nem fél? Igenis a gyerekkel törődni kell, és ha azt érzi, hogy biztonságban van, és bármikor átmehet büntetés nélkül a szülőkhöz, akkor sokkal előbb, és könnyebben fog sajt szobában, egyedül elaludni. Gyerekem most 2,5 éves, mindig mi altattuk, mindig közöttünk aludt. Mostanra viszont ő maga kérte a külön szobát és ágyat, és nem kér az altatásból. Szépen bevonul a szobájába, és elalszik egyedül. Nem kell ostoba tanácsokat követni a "trend" érdekében! Minden gyerek más, de mind szereti biztonságban érezni magát. Csak akkor fog "leszakadni" a szülőkről, ha ezt a biztonságot érzi, különben teljesen biztos, hogy iskolás korában is át fog menni a szülők ágyába. Nem ördöngösség ez, csak végig kéne gondolni, és nem korbáccsal nevelni...

  • 2013.07.05 22:11:45Delfinci

    Valóban minden gyerek más, ez a kiinduló helyzet.
    De igenis nem normális, ha a gyerek (akinek egyébként normális körülmények között biztosított a saját ágy vagy saját szoba) átmegy a szülői ágyba aludni. A szülők kapcsolata szempontjából szerintem egyáltalán nem normális, ha nincs "magánéletük" a gyerek nélkül. Számomra meg ez az elképzelhetetlen.
    Az én fiam SOHA nem aludt a mi ágyunkban, egyszer sem, kivételes alkalommal sem, soha. Ha felébredt átmentem hozzá, megnyugtattam, aludt tovább. Biztonságban érezte magát így is.
    De azért én sem vagyok zord anya, hétvégén, amikor én sem kelek előbb, mint ő, akkor reggel átjöhet és összebújtunk, beszélgettünk (de csak reggel, nem hajnalban, nem éjjel). És ez a szokás megmaradt, pedig már iskolás. :)

  • 2013.07.05 22:13:37dívamacska

    X32zpf, tehát szerinted, akinek kiskorától képes a gyereke egyedül elaludni, az bizonyára ólba zárással érte ezt el. És aki csak úgy tud kényelmesen aludni, hogy nincs az ágyában még 1-2 gyerek, az is dögöljön meg, minekszülazilyen, nem igaz? Ami neked nem nyűg, másnak lehet az, attól még nem szar szülő, mert nem szeretne éveken át rosszul aludni.

  • 2013.07.05 22:49:44Csii

    Ezek ám az igazi gondok...

  • 2013.07.05 23:07:15Haringa

    Hát a cím engem is felháborított, és nem oké, h ex catedra kijelentenek bölcsességeket arról, h hol aludjon a gyerekem, és h egyedül aludjon el. Ha evolúciós szemszögből nézzük, az egyedül vagy ki-tudja-hol alvó kisgyerek életveszélyben volt, természeti népeknél van is, és teljesen természetes a legtöbb kultúrában a közös alvás.
    Mivel szerencsére van még helyiségünk a hálón kívül, nem szűnt meg a szexuális életünk, és mivel nagy az ágyunk, vándorolok a baba két oldalán. Nyilván eljön az a fázis, amikor már teher is lehet az együttalvás v a gyakori kelés, de ezt úgy veszem, mint az érem másik oldalát; az egyik oldala az volt, h nem sírva aludt el a párhetes, párhónapos kisbabám. Ha el tudott volna aludni egyedül, biztos megtette volna, de nem ment neki, én meg nem erőszakoltam.
    Arról mért nem írnak, h újabb kutatások kimutatták, h alacsonyabb a stressz-szintje az anyával testkontaktusban lévő kisbabának...? Ezek a nem-mellékes dolgok, az, h másfél évig esetleg pici csorbát szenved szubjektum mivoltunk, szerintem még a buli része.
    Amit érvnek fogadok el, az a gyakori kelésből adódó fáradtság mint átszoktatási ok. De egy picike úgyis kel, bárhol alszik, egy egyévessel meg már tök más a helyzet, mint egy újszülöttel.

  • 2013.07.05 23:16:19Advanced Flight

    Ebben az egyben voltunk következetesek kezdettől fogva: a törpe a SAJÁT ágyában alszik, nem a mienkben. Nem mindig volt egyszerű, és néha én is 5-6 alkalommal rohangáltam át a gyerekhez éjszaka, de akkor sem hoztam át hozzánk.
    Nyilván kinek mi a fontos; akinek az evés körül forog az élete, ott vélhetőleg a gyerek kajálása is rendben lesz, aki a háborítatlan éjszakai nyugodalomhoz ragaszkodik, az altatás terén lesz határozott.
    Szerintem igaza van a dokinak.

  • 2013.07.05 23:33:35teknős

    Nem tudom, nálunk ez soha sem volt probléma. Ha éjszaka ébredt a gyerek, akkor áttettem az ágyba , felcsatlakozott az ellátó rendszerre és aludtunk. A 10. gyerekem másfél éves. Az éjszakák többségét már gond nélkül a saját ágyában alussza. Jó annak, aki ilyen gondot csinál magának. Neki jó, a gyerekének meg rossz. De senki sem kap egyforma esélyeket..

  • 2013.07.05 23:51:33vagyok, aki vagyok

    A természetközeli népeknél az egész család együtt alszik, ez a cikk eléggé a nyugati világ gyerekneveléséhez igazodik, ahol születése óta lassan mindenkinek 20-30 nm-es intim szférája lesz, és ha "sikerül", életében nem kerül senkihez igazán közel ...
    Ok, nem akarok senkit kritizálni, mindenki úgy csinálja, ahogy jónak látja, de azért gondoljunk bele a gyerek helyzetébe is ...
    Mi együtt alszunk, apuka leginkább úgy, mint a bunda, semmire fel nem ébred, én akkor is éberebben aludnék, ha a gyerek a másik szobában lenne, jobban izgulnék, hogy mi történik vele, mintha látom, hallom, hogy mellettem mit csinál.
    Háromnegyed éves koráig kiságyban aludt, féltem, nehogy félálomban összenyomjam, de a kiságyat szinte ráhúztam a mi ágyunkra, olyan közel akartam magamhoz tudni a kicsit. Amikor nagyobb lett magunk mellé vettük, így az éjszakai szoptatás is könnyebb volt. (Egyébként 2,5 évig szoptattam, éjszaka is, amikor elhagytuk a cicit, azóta nem kér semmit éjjel, ezt csak azért írtam, mert régebben sokan riogattak, hogy majd később is felkel éjjelente enni.)
    Sok függ a gyerek (hozott) személyiségétől, vérmérsékletéről, nem mondom, hogy azért olyan, amilyen, mert ilyen közel "él" hozzánk, de én nagyon jónak találom, hogy éjjel is együtt lehetünk.
    Aki teheti, akinek ez nem teher, az próbálja ki, szerintem fantasztikusan jó élmény :)

  • 2013.07.06 06:30:58szamok embere

    "Marhaság! Gyerekem most 2,5 éves, mindig mi altattuk, mindig közöttünk aludt."

    A partner szexuálisan hol vigasztalódott?

  • 2013.07.06 08:55:16plüss_Teknős

    Nálunk is ez az egy volt, amit NEM voltam-voltunk hajlandó(k) beáldozni, hogy kettesben alhassunk a Férjemmel. Gyakorlatilag ez az egyetlen időszaka a napnak, mikor nem szöszmötölnek körülöttünk a gyerekek, és ebből nem engedek, és kész.
    A gyerekek gyönyörűen alszanak a kiságyukban, a nagyobbik már járkálhatna, de nem teszi, pedig egy éve rács nélküli ágyban alszik.
    Az én gyerekkoromban akkor mehettünk anyuékhoz a nagyágyba, ha féltünk (viharban, vagy ha rosszat álmodtunk), egyébként nem.
    Nem egy párt ismerek, ahol lassan apa-anya kapcsolata megy rá arra, hogy semmi intim szféra nem maradt, mert a gyerek mindenhol ott van, éjjel-nappal.

  • 2013.07.06 08:56:32pociang

    " A partner szexuálisan hol vigasztalódott?"

    Saját tapasztalatom szerint: a nappaliban, a fürdőszobában... esetleg a konyhapulton ;-)

  • 2013.07.06 09:48:51Ddegucs

    Én csak azt nem értem, hogy a nagytōbbség a párjával szeret aludni, tehát nem egyedül. A gyerekeket meg mindenáron arra tréningezi, hogy egyedül aludjon.... hm.
    persze ha a gyereknek is így jó, akkor jó, nincs problem. De ha nem?

  • 2013.07.06 12:29:10cicnyapempöli

    Hát igen, ez jó kérdés, és szerintem erre nincs tuti módszer, mintahogy a gyereknevelés legtöbb kérdésére, mert minden gyerek más, mást igényel, stb. Szerintem mindenkinek meg kell találni azt ami számukra a megfelelő. Nálunk velünk alszik mind a két gyerek, mert nekünk így jó, a férjem is ezt szerette volna, a házasélet meg nem együttalvás kérdése :-)

  • 2013.07.06 12:52:20govi

    Szerintem meg nem feltétlenül arról van itt szó, hogy elítélendő, ha valaki együtt alszik a gyerekével, vagy ha külön. Mindenki csinálja ahogyan jó neki. De azt azért valljuk be, nem azok szoktak panaszkodni, akiknél külön szobában, egész éjjel alszik a gyerek. Úgyhogy ez a cikk nem azoknak szól, akiknek megfelel akár együtt, akár külön, hanem azoknak, akiknek nem felel meg az együtt alvás, akik kipurcannak a gyerek alvási (nemalvási) szokásai miatt, de véletlenül sem hinnék el, hogy a megoldás az ő kezükben van. Panaszkodni viszont annál jobban tudnak, illetve a mázlira fogják, hogy az én gyerekem alszik éjjel.

    Hozzáteszem, a kisebbiket 16 hónapos koráig szoptattam éjjel is, mert nekem sem volt szívem megvonni tőle, pedig kilói alapján nem sok szüksége volt rá. Viszont nem is panaszkodtam soha senkinek, hogy jaj, miért nem tudja végre átaludni az éjszakát. De aztán a harmadikkal a pocakban amúgy is hulla voltam, ezért úgy döntöttem, hogy akkor itt az ideje az éjszakai felkelések rendbetételének. Egy éjszaka nem kapott enni, vigasztaltam, ahányszor ébredt, láss csodát, azóta alszik végig. És ez nekünk így jó.

    Másnak meg máshogy, csak akkor ne tessék panaszkodni:)

  • 2013.07.06 13:16:35GBetty

    Szerintem meg nincs bevált recept, minden gyerek más és más. Van barátnőm, akinek a gyerekét berakták a kiságyba, az elnézelődött és elaludt. Az enyém meg a kiságy látványától is idegrohamot kapott, akkor lett végre csönd és nyugalom, amikor odavettem.

  • 2013.07.06 14:05:09pöttömröff

    Sok gyerekes anyukák mondják, hogy van akivel sikerült, van, akivel nem. Gyerekfüggő. És aki marha büszke magára, hogy az ő gyereke külön alszik, annak semmi oka erre, mert ez általában nem a szoktatástól függ, hanem az adott gyerek habitusától. Az én kislányom közel egy éves koráig egyedül aludt. Aztán most meg állandóan ébred, ezért beköltöztem hozzá a szobájába. Aki kicsit is emlékszik rá, hogy milyen szörnyű érzés volt gyerekként félni, az nem teszi ki ennek a sajátját, én legalábbis nem vagyok rá képes. Ja, és az alvásvizsgálat. Abszolút nem erre való, a légzéskimaradásos babákat "mentik" meg ezzel. Tudom, mert az én kislányom sajnos az volt, és éppen nem az volt a bajunk, hogy ébred, hanem az, hogy túl mélyen alszik, ezért nem vesz levegőt. Emiatt kellett gyógyszert szednünk, és háromszor voltunk alvásvizsgálaton, mire gyógyult lett.

  • 2013.07.06 14:50:00vilhelmina

    ki mint vet ágyát, úgy alussza álmát
    a sok "altatós" könyvnek, meg egyéb altatással kapcsolatos trendeknek következményei vannak, evvel nem mondtam semmit, mert mindennek következményei vannak, de amit mondani szerettem volna (nagymamaként és valahai gyerekpszichológusként) az az, hogy nem csodálkozom egy cseppet sem a hozzászólásokon se, meg a poszton se...

  • 2013.07.06 14:55:39xtlight

    A Róbert Károly Klinika képviselői csak ne nagyon nyissák ki a szájukat gyerekügyekben. Egy szakmai elfekvő, ahol akkor se ismerik fel a problémát, ha kiveri a szemüket.

  • 2013.07.06 16:12:09zsírmalac

    X32zpf
    "Miért is probléma az, ha ott alszik a gyerek?"

    Mert mondjuk szeretnének a szülők nemi életet élni?
    Tudom, tudom: azt lehet lopva is, napközben.

    Pihentetően aludni?
    Nálunk ez nagy valószínűséggel problémát jelentene, mert még gyerek nélkül is előfordul, hogy nem férünk el; nem azért, mert dagadtak vagyunk, hanem mert mindketten olyan testhelyzetben fekszünk ugyanis, amely sok helyet foglal. Amúgy sem vagyok jó alvó; ha még a számomra kényelmes testhelyzetet sem vehetném fel alváshoz, az éjszakák még nagyobb hányadát tölteném forgolódva, vagy fel-felébredve.
    (Ezt a problémát egy hatalmas franciaágy segítségével talán át lehetne hidalni.)

    Úgy látom, többen nem vettétek észre, hogy a cikk nem csak csecsemőkről szól. Az ő esetükben én sem értek egyet azon állítással, hogy a különalvástól való ódzkodás problémát jelezne.

  • 2013.07.06 16:54:47pöttömröff

    Ja, és egy gyakorlatban bevált megoldás, hogy a kecske és a káposzta is megmaradjon. Én este a férjemmel fekszem le aludni a mi hálószobánkban, aztán az a kislányom első ébredésénél (kb. éjjel 1 órakor) egyszerűen átköltözöm hozzá, és ott alszok reggelig (ott is meg van nekem ágyazva, tehát nem kell cipekednem). A férjemnek tök mindegy, addigra ő már mélyen alszik, a kislányom reggel mosolyogva ébred, én pedig sokkal nyugodtabban alszom, mert nem kell ugrálnom, max a kezemet kinyújtanom a kiságy felé. Nekem ez a pihentetőbb alvás :)

  • 2013.07.06 18:26:55keszegvágó

    Ehhe, kis korban még nem gáz, ha melletted alszik, de a kolléganőmmel a 9,5 éves lánya játssza el a nagy jelenetet esténként, nem kap levegőt, sírásig hergeli magát, "meg fogok halni", és egyéb hülyeségeket beszél, az anyja meg következetlen, heti 5 éjjel hagyja, hogy mellette aludjon, az ágyat úgy elfoglalva, hogy anyukának 40 centi széles hely jut. Ja, anyuka elvált, a kiscsaj miatt nincs pasija. Szóval inkább kis korban legyen a szülő következetes, egy kiskamasznak már durva zsarolási játékai vannak.

  • 2013.07.06 18:28:20M0ncsa

    Mindenki ugy csinalja, ahogy akarja, nyilvan.
    Mi is.
    A gyerek most lesz 8 honapos, es mi a ferjemmel mar teljesen zombik voltunk az allando (ertsd: 1-1,5 orankenti) ebredeseitol. Aztan betelt a pohar, es atkoltoztettuk a szobajaba, es lass csodat: mar elso nap egyhuzamban aludt 8 orat. Aztan, ha felebredt, atment egyikunk hozza, megigazitotta, odaadta a cumit, es o aludt tovabb. Igaz, nalunk mindenki gondozza a fiamat, apuka is, nagymama is.
    En egyetertek a cikkel. Persze vannak anyafuggo gyerekek - ha az a szuloKnek jo, hat aludjanak egyutt. Nalunk ez nem valt be, mindharman rosszul aludtunk.

  • 2013.07.06 21:03:40X32zpf

    @zsírmalac, @szamok embere: elég szegényes lenne a szexuális életünk, ha az elmúlt 9 év alatt kizárólag a "hitvesi ágyban" valósult volna meg. Szerintetek nem uncsi mindig ugyanott, ugyanúgy?...
    Aki nem képes a saját kényelméből egy csecsemő érdekében jottányit sem feláldozni, vagy akinek "nyűg" a gyerekkel kapcsolatos teendők bármelyike, az igazán, mélyen gondolkozzon el, hogy tulajdonképpen miért is szülte a gyereket...
    Mindegy, milyen példát mutatsz a gyerekednek, de azon ne csodálkozz, ha jól eszébe vési a leckét, és annak idején pontosan ugyanazt kapod vissza, amit adtál. Ki mint vet, úgy arat. Nyilván könnyebb most a saját kényelmünkre gondolni, hiszen minden szülő fáradt, de azért ez a hozzáállás általános lesz a nevelés során, és ugyanígy fog velünk és másokkal is viselkedni a gyerekünk.
    Ha felnőttként te félsz egy idegen helyen, sötétben egyedül lenni, akkor miért gondolod, hogy egy apró gyerek nem fél? Mit gondolsz, ha egyedül hagyod ezzel a félelemmel, mit tanul ebből?
    Amelyik gyerek fizikai és lelki igényei ki vannak elégítve, biztonságban érzi magát, az saját maga dog önállósodni (külön aludni, egyedül enni, stb) Akinél még 9 évesen is csak a szülő mellett tud elaludni a gyerek, ott valszeg nem csak az alvással van probléma...

  • 2013.07.06 21:15:20HKata

    Én nagyon vonalas voltam sokáig alvásügyben: a nagylányomat 2 hónapos korában átköltöztettem a saját szobájába, már előtte "tréningeztem" erre, a költözés előtti 2 hétben nem hagytam az éjjeli szoptatás után elaludni mellettem, és minden simán ment. Ő szerintem nagyon jó alvó, egyszer volt egy kb. 1-2 hetes időszak, amikor nem mert egyedül elaludni, akkor ott ültem mellette, de volt, hogy ott is aludtam a földön. Aztán amikor terhes lettem a másodikkal (vagy talán már előtte is), elkezdett átjárni éjjel, és rájöttem, hogy ez sem baj :-) Amikor már nagyon nagy volt a pocakom, megkértem, hogy maradjon az ágyában, hacsak nincs valami baj, megtette. A kicsi az elején velünk aludt, aztán a két gyerek együtt, de ha a kicsi nyugtalan éjjel, a nagyot átküldöm a férjem mellé, én meg lefekszem a földre a gyerekszobában. És tulajdonképpen bármelyik megoldás elfogadható, szerintem nem érdemes ebből ekkora ügyet csinálni, ha visszagondolok, mit görcsöltem azon, hogy 2 hónaposan menjen külön szobába a gyerek, hülyeség volt! Szerintem lehet ezt lazán kezelni, az alaphelyzet persze az, hogy mindenki alszik külön, de ha másképp alakul, azzal sincs gond. Mondjuk nálunk akkor fog megszűnni az átjárkálás, ha a kicsi is jönne, mert négyen már nem férünk el az ágyban :-)
    Arra viszont kíváncsi lennék, hogy aki írta, hogy a gyereke reggel átmehet, de éjjel és hajnalban nem, az vajon hogyan magyarázta el a gyereknek, hogy mikor van reggel? Egy 2-3 éves nem ismeri az órát, nyáron már 4-kor világos van...

  • 2013.07.06 21:42:49M0ncsa

    @X32zpf: "Aki nem képes a saját kényelméből egy csecsemő érdekében jottányit sem feláldozni, vagy akinek "nyűg" a gyerekkel kapcsolatos teendők bármelyike, az igazán, mélyen gondolkozzon el, hogy tulajdonképpen miért is szülte a gyereket..."

    Egyreszt a "jottányit sem" nem kicsit tulzas, tekintettel arra, hogy az elso honapok szinte 100%-ban, es a kesobbiekben is a szulok idejenek legnagyobb resze a gyerek pesztralasara es ellatasara megy ra. Szerinted jobb, ha anyuka a horhazban kot ki vegkimerultseg miatti idegosszeroppanassal? Mert ilyenre is tudok peldat az ismeretsegi koromben. A "tulajdonképpen miért is szülte a gyereket"-jellegu szovegektol meg egyenesen falnak megyek. Egeszen biztosan nem azert szultem, hogy a rabszolgaja legyek. Ez nem azt jelenti, hogy nem szeretem, csak vannak hatarok. Ha maskent az jo, lelked rajta.

    Egyebkent meg sajat tapasztalatbol tudom (ketten neveltek, anyam es a nagyanyam), hogy a gyerek biztonsagerzetehez REND szukseges, nem egy kaosz, amiben reszben vagy tobbnyire az o akarata ervenyesul, vagy nem is tudja, hogy mi ervenyesul - innet a bizonytalansag. Akkor erzi magat biztonsagban a gyerek, ha tudja, mire szamithat. Ilyen egyszeru :)

  • 2013.07.06 21:46:02M0ncsa

    @HKata: "hogyan magyarázta el a gyereknek, hogy mikor van reggel? Egy 2-3 éves nem ismeri az órát, nyáron már 4-kor világos van..." - nem tudom, hogy a posztolo hogyan ertelmezi a reggelt, de en ugy, hogy amikor vilagos van, a gyereknek "jogaban all" felebredni es fel is kelni. Ez ma pl. reggel 5-kor volt. Remelem, telen kicsit rahuz majd :)

  • 2013.07.07 13:20:43zsírmalac

    X32zpf
    Sejtettem, hogy ez lesz a válasz: nem csak a hálószobában lehet. Valóban nem. De mi van ha az illető pár pont ott szeretné? Ez valami szégyellnivaló prüdéria?

    "Aki nem képes a saját kényelméből egy csecsemő érdekében jottányit sem feláldozni, vagy akinek "nyűg" a gyerekkel kapcsolatos teendők bármelyike, az igazán, mélyen gondolkozzon el, hogy tulajdonképpen miért is szülte a gyereket..."
    Ácsi, nem azt mondtam, hogy "jottányit sem". A szülő sokat feláldoz a saját kényelméből, (főleg) ha kicsi a gyerek - de valahol mindenki meghúzza határt; lehet, hogy épp a pihentető alvás lehetőségénél. Hosszú távon senkinek sem jó, ha ez meghiúsul.
    Biztosan van, aki sokféle testhelyzetben, kis helyen is képes aludni, ő nyilván kevésbé érzi lemondásnak ezt, de nem vagyunk egyformák.
    Meg aztán az sem mindegy, meddig. Az ember tudomásul veszi, hogy a csecsemőnek szüksége van a testi közelségre, de ha még négyévesen is csak a szülei ágyában képes aludni a gyermek, az nem feltétlenül jó.

  • 2013.07.07 17:08:01zsírmalac

    X32zpf
    A "szexhelyszínekhez" még annyit, hogy ha nagyobbacska már a gyerek, akkor éppen miatta szorul be a hálószobába a szex és korlátozódik többnyire estére-éjszakára, hiszen napközben jár-kel, és megláthatná, amit nem kellene.

  • 2013.07.07 20:48:35X32zpf

    @M0ncsa: A REND megteremtése nem egyenlő azzal, hogy minden úgy történik, ahogyan a szülő elképzeli.
    @zsírmalac: Mindenre lehet kifogást találni nyilván...
    A következtetés: sajnálom, hogy vannak olyan családok, ahol olyan kérdésekben pl: hol aludjon a gyerek, csecsemő korban mikor egyen és mennyit, stb csak egyetlen személy nem szólhat bele: a gyerek. Majd a "nagykönyv", meg a szomszéd megmondja a tutit, és a gyerek ha akarja, ha nem, az lesz és kész. Bőven van nevelési helyzet a gyereknevelésben, de hogy egy csecsemő az anyja mellett aludjon, vagy egy saját szobában, az nem nevelési helyzet! Ha jól csinálod, akkor valszeg 3-4 éves korára eléred, hogy egyedül, félelem nélkül, önként fog saját szobában aludni, de addig nem kéne letojni a gyerek "véleményét". Ha a gyereket nem zavarja (ezt kétlem ugyan, de tegyük fel), akkor tőlem a Himalája tetején is alhat. Alap esetben azonban minél kisebb egy gyerek, annál közelebb szereti tudni magát az anyjához. Anya meg legyen oly' kedves, és azt az 1-2-3 évet szexelje végig máshol, mint ahol a gyerek aktuálisan alszik. Meg lehet azt oldani, csak picit gondolkodni kell és nem kell rögtön a gyereket félretolni, ha problémába ütközünk...
    Továbbiakban nem válaszolok. 10-20-30 év múlva emlékezzetek erre a beszélgetésre, és gondoljátok végig a következményeket, azt is, hogy mi lett volna, ha másképp csináljátok. Az idő mindenkinek megadja a választ.

  • 2013.07.07 21:33:47M0ncsa

    X32zpf: szerintem nem egy malomban orlunk. Te folyamatosan a dugason lovagolsz, holott nem errol van szo, hanem arrol, hogy a szulonek is joga van napi 6-7 ora - lehetoleg zavartalan - alvasra, kulonben bekattan. Meg arrol, hogy csak Magyarorszagon meresztik az anyukak otthon a valagukat 3 (ha tobbet szulnek zsinorman, akar 8-10) evig, a tejjel-mezzel folyo kanaannak tekintett nyugaton viszont a kedves mama a gyerek 4/6/7/11 honapos koraban szepen visszamegy dolgozni, csemete meg bolcsibe. Megneznelek en teged, hogy eveken keresztul napi 3x 1,5 ora alvassal fitten es uden megjelensz a munkahelyeden, es ledolgozod a 8-10 orat (majd folytatod otthon a muszakot).
    Azt meg meg lehet nezni, hol milyenek a depresszios/alkoholista/ongyilkossagi statisztikak - tudtommal Mo.-n eleg ramaty a helyzet, ami a te logikad szerint pont forditva kellene, hogy legyen. A tuti megmondasat illetoleg meg pont annyira vagy hiteles, mint a szomszed.

    Ami meg a REND-et illeti, megint vegletekben gondolkodsz. A dolgok nem feketek es feherek, letezik egy un. arany kozeput, amikor mindket fel erdekei ervenyesulnek. A gyereke, amikor 5-5:30-kor ebreszt (gondolhatod, mennyi kedvem van hozza), es az enyem, amikor legalabb ejfeltol 5-ig szeretnek nyugodtan aludni. Ami meg az evest illeti, akkor eszik, amikor akar. Koraszulott leven 2,5 honapon keresztul 1-1,5 orankent evett ejjel-nappal, amig be nem hozta a versenysulyat, akkor allt at a 3-4 orasra, mint egy atlag ujszulott. Valtasban etettuk a ferjemmel, hogy legalabb naponta egyszer 3 ora zavartalan alvashoz jusson mindkettonk. Most lesz 8 honapos, es majdnem 9 kilot nyom (2400-zal szuletett). Szoval nekem senki ne papoljon aldozatokrol, mert merges leszek (najo, az ikres anyukaknak meg nehezebb, ez tagadhatatlan :)).

  • 2013.07.07 21:46:49zsírmalac

    M0ncsa, X32zpf
    A szexet én hoztam fel, mea culpa. Valójában én is nagyobb problémának tartom a pihentető alvást illetve annak hiányát. Erről viszont nem írtál semmit, kedves X32zpf.
    A szex nem létszükséglet - ágyban, kényelmesen, időkorlát nélkül szexelni sem az -, az alvás viszont az.

  • 2013.07.07 21:53:45zsírmalac

    X32zpf
    Még valami; akkoriban, amikor születtem, egyszerűen nem igazán volt divat az együttalvás. Én sem aludtam a szülői ágyban, hanem felkeltek és átjöttek hozzám a szüleim éjszaka, amikor felébredtem. Ezt az ő elmondásukból tudom.
    Ettől még nem sérült sem a lelkem, sem a kapcsolatunk. Anyukám igazi szerető anya volt egész életében, akinek első gondolata mindig a gyereke (vagyis én) voltam. (Sajnos már csak múltidőben, mert már nem él.)
    Nem aludtam vele. És?

  • 2013.07.07 21:58:35M0ncsa

    zsírmalac: semmi gond, erdekesmod egyesek ertettuk, mire gondolsz :) Amugy ha a szex nem is, de a ferjjel toltott zavartalan egyuttlet (akar osszebujas) igenis fontos, mert ramehet a kapcsolat az evekig tarto masodhegedusi szerepre (egy ferfit mutassatok, akit ez nem visel meg!).
    A fenti posztoddal amugy egyetertek, csak mint jofele kolerikus, picit felment bennem a pumpa az olvasott LLL-stilusu szovegre, es elfelejtettem megemliteni... Most viszont huzok is aludni, mert a zembor mar agyba bujt (aztan mindenki gondoljon, amit akar :p)

  • 2013.07.07 22:02:02M0ncsa

    A fenti poszt idokozben irodott, ugyhogy erre en is reagalnek. Az en anyam meg pont kontra, osszebujos elveket vallott, mint X32zpf - meg ugy altalaban olyan a hozzaallasa a gyerekneveleshez. Velemenyem szerint remek ember, de csapnivalo anya, engem nemritkan kergetett az oruletbe. Szerencsem, hogy volt a nagyi a maga urinoi pedanteriajaval, anyam helyett anyam, akire mindig lehetett szamitani, mindig lehetett tudni, hany ora, es hol vannak a hatarok - valoszinuleg ezert nem lettem komplett idiota. Erre gondoltam, amikor azt irtam, hogy sajat tapasztalatbol.

  • 2013.07.07 22:19:21zsírmalac

    M0ncsa
    Egyetértek, fontos a közös feltöltődés is.

  • 2013.07.07 23:40:56sorica123

    Több minden jutott eszembe a cikkről:
    - érdekesnek találtam, hogy csak a szülő szempontjából beszél, az, hogy a gyerek nem tanul meg paramentesen egyedül aludni, -csak_ a szülőnek rossz. Lóf... frászkarikát, rossz az a kölöknek is, főleg, ha már nagyobb lesz és neki magának is herótja van attól, hogy parázik egyedül és ott kell kuncsorogjon a szülők ágyánál, láthatóan zavar stb. Az biztos, hogy az, hogy valaki nem tud egyedül aludni, sehogysem pálya.
    - nem, nem ridegtartó az a szülő, aki azt akarja, hogy mindenki normális ember módjára szunyáljon (azt csináljon, amit akar) a saját ágyában. Pont a fentiek miatt. Mert senki nem akar kényszeres, szorongó gyereket (a münchhausenes meg narcisztikus szülők picilelkébe itt most ne menjünk bele:), se mosott szar lenni, mert az egész család egy ágyban pogózik minden éjjel.
    - nem egy kis intimitásgyilkos zsebterrorista retek az a kölök, aki ráragad a szülőre. A lehető legritkább esetben az, és kifejezetten lábszagú, pedó szokásnak tartom ilyeneket okkal-ok nélkül belemagyarázni a gyerekbe (ahogy pl én is néztem egyet, amikor jóanyám meggyanúsított azzal 7 éves koromban, hogy össze akarom hozni faterommal. Hát meg a wtf, ígyhiddel, hogy eszembe se jutott, és olyanból logikázta ki, ami nem célzásszerű, csak annak, aki eleve meg akar sértődni.)

  • 2013.07.08 14:52:17ÉkaRéka

    Xtlight:jaja,ez a néni küldte haza a sárga újszülöttet..1nap után a Madarászban kötöttünk ki,ahol szintén ő kezelte..Akkor már jól.
    Amúgy a gyerek 3éves kora előtt nemigen fél,tudomásom szerint.

  • 2013.07.08 17:05:32madartej

    Én pl. azóta alszom jól és pihentetően, amióta velünk alszik a baba. Pedig 9 hónapja nem aludtam egyben 3-4 óránál többet, de inkább csak 2-3-akat szoktam egyben, de a napi 8 órás alvásommal így is kipihent vagyok, mert csak 5 percekre van megszakítva, amíg a baba táplálkozik, és ha sokszor is, mégse fárasztó így. És még csak nem is az én kényelmem miatt lett ez a felállás, hanem a baba az, aki így sokkal jobban aludt. Előtte kiságyba rakva max. 15 perc után ébredt, mellettem meg aludt mindig nyugiban pár órát. Szóval az ő jobb alvásából nekem is lett extra hasznom. :) Szerencsére a férjemet se zavarja, örül, hogy pihen mindenki, ahogy ő is.

  • 2013.07.10 00:54:22X32zpf

    M0ncsa: Anyám Dr. Benjamin Spock és hasonló okos könyvek szerint nevelt, pontosan olyan módszereket követett, mint amilyen a cikkben és általatok le van írva.
    Én spec úgy gondolok vissza az anyámra, hogy egy önző, trehány ember volt, akinek egy épeszű, önálló gondolata nem volt. Utálom őt még halála után is. Jó alaposan megmutatta, hogy hogyan ne neveljek gyereket, remekül emlékszem az elmegyenge módszereire (többek között arra is, hogy soha nem engedett be maga mellé az ágyba éjszaka, akkor sem, ha összefostam magam a félelemtől. Hát kösz...) éppen ezért nem is fogom úgy csinálni. Én nem szeretném, ha a gyerekem úgy gondolna rám 30 évesen, ahogyan én anyámra. Mindenki úgy csinálja, ahogy akarja, azért írtam, hogy majd idővel fogjuk csak megtudni az "eredményt".
    Nem tartom magam szuperanyának, csak látom, hogy valahogy a gyerekem nyugodtabb, mint a kortársai, és eddig még minden akadályt olyan könnyen küzdött le (bölcsibe szoktatás 1,5 nap például) ahogyan más gyerek ritkán. Szerintem ez nem olyan rossz dolog, akkor valszeg nem szúrtam el oly' nagyon...
    ÉkaRéka: "Amúgy a gyerek 3éves kora előtt nemigen fél,tudomásom szerint." Nah, ezt fejtsd ki részletesebben! Mégis ezt honnan gondolod? Hol olvastál ilyesmit? Ez olyan teória, mint hogy a csecsemők nem éreznek fájdalmat, ezért lehet hasi műtétet végezni rajtuk altatás és féjdalomcsillapítás nélkül? (Ezt ezelőtt 10-15 évig így gondolták az orvosok, "oszt" láss csodát, mégiscsak kiderült, hogy érez "az a kölök" Pffff....)

  • 2013.07.10 18:46:50zsírmalac

    X32zpf
    Gondolom, nem önmagában azért tartod trehány, önző embernek az édesanyádat, mert nem alhattál velük a szülői ágyban... Hanem volt ott még más is, később, folyamatosan.
    Szélsőségekben gondolkozol a rossz tapasztalataid miatt, de hidd el, mi sem az általános "szarjuk le a gyereket" elvet propagáljuk, hanem az arany középutat próbáljuk meghatározni.

  • 2015.04.18 09:35:17dokineni

    X32zpf: igazad van. A cikk egy baromság! mindenki csinálja úgy, ahogy NEKI ÉS A GYEREKÉNEK JÓ.

    Zsírmalac, meg lehet oldani, hidd el. Nekünk 3 gyerekünk van és jobbakat szexelünk, mint valaha. Àgyban és nem ágyban is.

Blogok, amiket olvasunk

FOODY A világ 10 leggazdasabb séfje

A világ leghíresebb séfjei sokkal többek, mint szakácsok, ôk már márkák. Na de ki vezeti azt a listát, ahol Nigella csak az utolsó helyet tudta megcsípni?

ZEM 8 tanács kezdő futóknak, hogy ne hagyd abba a harmadik héten

Bárki elkezdheti, majdnem bárhol végezhető, és egy jó cipőn kívül semmi sem kell hozzá. Adunk néhány tippet, hogyan találhatod meg benne az örömödet, azaz hogyan nem fogod abbahagyni a futást pár hét után.

GADGETSHOP Így válassz okoskarkötőt

Az értékesítési adatok alapján az okoskarkötők az idei év slágercikkei lehetnek. Én is az okoskarkötők szerelmese vagyok, így elárulok néhány titkot, hogy tudj választani a több száz elérhető fajtából.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés

Bookline - Szívünk rajta