Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Eldobható cumisüveg, fehérzaj-generáló kesztyű, profi fotós a célállomáson, ugye ön sem ül repülőre nélkülük? Gyerekes utazás, konzumidióta módra.
Írtunk már arról, hogyan érdemes felkészülni, amikor gyerekkel indul repülőútra. Most arról lesz szó, hogyan ne. A Daily Mail cikkét olvastuk, és borzadtunk el azon, miféle agymosásnak képes kitenni a fogyasztói társadalom az arra fogékony anyákat.
A szerző arról ír, hogyan lehet túlélni egy hosszabb repülőutat egy gyerekkel. Aztán pillanatok alatt felsorol egy körülbelül 500 fontos (mondjuk 180-190 ezer forintos) listát azokról a tárgyakról és szolgáltatásokról, amelyekkel ez lehetővé válik.
Az általa felsorolt legalább 15 tétel között egyet találtam, ami tényleg hasznos lehet: a "csomag előreküldő szolgáltatást", de az is inkább talán annak, aki egyedül utazik egy/több gyerekkel, vagy nagyon hosszú időre, rengeteg csomaggal megy. Ezt el tudom fogadni, rendszeresen szedem össze a reptéren a tengerentúlról egy-két havi vakációra a több kisgyerekkel egyedül hazautazó barátnőimet, tehát ez oké, pláne, ha amint a cikk írja, nem is igen kerül többe, mint ha feladnánk a túlsúlyt.
Van még egy véleményes tétel, de ez számunkra amúgy is leginkább elméletileg érdekes, mivel ilyen szolgáltatásról itthon még nem hallottam. Az angol anyák számára létező lehetőség, hogy a Boots-ból (drogéria) az utazás előtt legalább egy héttel előre rendelve a kapukon belülre szállíttassanak csomagot. Itt a szerző főleg tápszerről értekezik, én azt pont nem kockáztatnám meg, mert mi van, ha valami nem stimmel, és ez az utazás előtt másfél órával derül ki. Ráadásul azt - mivel por - az átvilágításon is simán át lehet vinni, de hát nem vagyunk egyformák, biztosan van, akinek sokkal megnyugtatóbb dolog így vinni három csomag tápszert a kézipoggyászában, mint feladni őket a bőröndben. És biztosan olyan is van, akinek nem opció a normál kiszerelésű tisztálkodószereket feladni, márpedig azok a kézipoggyászban nem mennek át a biztonságiakon.
És akkor jöjjön a totál elborulás, válogatás a nélkülözheteten eszközökből, avagy, könyörgünk, semmiképpen ne higgye, hogy ezek nélkül nem lehet átvészelni egy gyerekes repülőutat.
1. Egy darab cumisüveg sterilizálására alkalmas üveg, hideg vízben is használható sterilizáló tablettával (üveg: 7 font, tabletták 3 font, összesen 3700 forint).
És itt most nem arról van szó, hogy a szerző Fekete-Afrikába utazott a gyerekkel, hanem arról, hogy valami leeshet a repülőgép PADLÓJÁRA! Úristen! Ingyenes jótanács tőlünk: ha valami leesik a gép padlójára, a mosdóban lemoshatják.
2. Eldobható cumisüvegek, 2 db 2,5 font, 5 db 4,5 font, 1000 és 1660 forint.
Nem drága, persze, de az eldobható cumisüveg pont annyi helyet foglal a kézipoggyászban, mint a nem eldobható, és aki cumisüveget használ, annak már van is otthon, tehát költeni sem kell rá. Az az érv pedig, hogy a csomagolásból sterilen kerül elő? Hát, akinek ez a mániája, a saját üvegeit is nyugodtan sterilizálhatja indulás előtt, és akkor azok is sterilen kerülnek majd elő. Ingyenes jótanács tőlünk: a cumisüveget is el lehet mosni, akár egy mosdóban is. Őrület mik vannak, nem?
3. Műanyag tányérral összeépített kanál, 4 font, 1500 forint.
Mi nagyon földhöz ragadtak vagyunk, de a legtöbb porontyos gyerek képes volt enni már kisbabakorban is a saját, otthonról hozott műanyag kanalával, úgy, hogy az anyja a kaját akár közvetlenül egy bébiételes üvegből kanalazta ki, tisztára, mint az ősemberek. Sőt, még azt is túlélték, hogy éttermek, kávézók és légitársaságok által adott kanállal etették meg őket, időnként általuk adott tányérból. Tényleg, mint az állatok.
4. Zacskós gyümölcspüré tetejére csavarható kanál, amibe a zacskóból egyenesen nyomható ki a püré, 2 db, 660 forint.
Erre mi mást is mondhatnánk, mint, hogy az emberiség valóban megérett a pusztulásra. Mivel tudom, hogy önök sem képesek elképzelni ezt a terméket, hát megmutatjuk milyen. Íme:
5. Derékra csatolható szoptatós párna, aminek a külső borítása egyben táska is, 33-60 font, 12-22 ezer forint.
Egy apró baj van vele. Már azt leszámítva, hogy épeszű, legalább három agysejttel rendelkező egyed nem cipel magával az utazásra még egy szoptatós párnát is. Szóval egy baja van, hogy táskává már csak akkor alakítható, amikor kidobtuk belőle a szoptatós betétet.
6. Ez a termék, amiről még azt sem tudjuk eldönteni, hogy micsoda, de 15 fontba, 5500 forintba kerül.
Szóval, képzeljenek el egy spagettipántos trikót, amit NDK-s birkózóknak készítettek, ezért a dekoltázsa köldökig ér, és a mellek alatt ér véget. Na, ez az. A leírás szerint a szoptatáshoz van köze. Gondolom, arra szolgálhat, hogy nehogy véletlenül a derekunk egy kivillanó darabját közszemlére tegyük, miközben etetjük a gyereket. (Hint: könnyű kendő! Ingyen van!)
7. Táskapánt vállról lecsúszását megakadályozó anticsúszós táskapánt, 15 font, 5500 forint.
Oké, ezt is inkább megmutatjuk, mert úgysem elég fejlett a képzelőerejük. Szóval van ez a gumiból készült armatúra, amire ki lehet cserélni a táskánk pántját, és ez soha, de soha, de soha nem fog lecsúszni a vállunkról. Meg egyébként el lehet indulni olyan táskával is otthonról, aminek nem csúszik le a pántja. Mondjuk mert házizsák, vagy keresztbevetős, vagy nem lecsúszós. Csak szólunk.
8. Külön babakocsi az utazáshoz, 200 fonttól 74 ezer forinttól.
Részemről soha nem vettem külön babakocsit az utazáshoz, mindig teljesen jól működött az, hogy a létezőt leadtuk a gép ajtajában, és a célállomáson pedig megkaptam a gép ajtajában. Nem, nem is vagyok meggyőzhető (olcsó) esernyőkocsi ügyében, amíg babakocsis a gyerek, az a babakocsi menjen el macskakövön, havon és homokstrandon is. Amikor meg már nem az, akkor nem viszek babakocsit.
9. Aranycsillagos textilpelenka, amit Katalin hercegné is használ, repülőgépes szoptatáshoz, 18 fonttól fölfelé, 6600 forinttól.
Itt egy kicsit meginogtam. Végül is még tényleg nem tudom, mit tett a gyerekeimmel, hogy szoptatás közben fehér cseh tetrával takartam be őket, esetleg maci vagy teknősmintással. Olyanokkal, amiket már beszereztem a születésük előtt, és úgynevezett mosással-vasalással tartottam őket karban. Ha ön is aggódik, utazás előtt mindenképpen rendeljen egy szortimentet az angol királyi család textilpelenka-szállítójától. Ha szeret veszélyesen élni, használja a meglévőket, ingyen. Mondjuk, jobb ha tudják, a gyerekek nincsenek tekintettel semmire, és a szerző gyereke is LEHÁNYTA ezt a műremeket.
10. Fehérzajgeneráló kesztyű, 29 font, 10700 forint.
Ez tényleg annyira beteg, hogy már zseniális. Arra szolgál, hogy a kézfejére ráhúzza egyujjas kesztyűként, a gyerek füléhez tartja, és háromféle fehérzajt is képes lejátszani, anyai szívverés, óceán hullámai, és eső a bádogtetőn. És a legjobb, hogy a gyereken kívül állítólag senki nem hallja. Kicsit levon az értékéből, hogy egyrészt nem tud porszívót, másrészt, hogy a repülőgép önmagában elég jelentős fehérzaj-forrás. De azért zsenális!
11. A célállomásra rendelhető profi fotográfus, 250-600 dollár, 56-135 ezer forint.
Remélem, önök is érzik, hogy idegeneket megkérni, hogy kattinsák már le a családot meg egymást fotózgatni mennyire szánalmas dolog. Először is, mi van, a helyi erőnek vagy apának megremeg a keze fényképezés közben. De ami még rosszabb, mi lesz, ha hazatérés után nem tudunk prezentálni egy fotósorozatot, amin az egész család kifogástanul van retusálva a tökéletesen megrendezett képeken? De ne essen pánikba, létezik egy kitűnő szolgáltatás, amellyel a világ 70 nagyvárosában várni fogja önöket a profi fotós, és önnek soha többet nem kell lefényképznie a gyerekeit.
