PORONTY

Hová lett a jó szex a gyerek után?

2012. október 15., hétfő 21:22

Törvényszerű az, hogy egy-két gyerek után a libidónk szabadságra megy, a férjünk közeledését leginkább csak elhárítjuk, és bár szeretnénk jókat szexelni a férjünkkel, mégis egyre kevesebbszer kerül rá sor? Erről a témáról írt egy olvasónk.

"Egy kisgyerekes anyukáknak szóló felnőttképzésben veszek részt, aminek egyik kötelező eleme, hogy kiscsoportos tréningeken is ott kell lenni. Ezek kompetenciafejlesztő, önismereti és ehhez hasonló, jól csengő néven futnak. A legutóbbi ilyen alkalommal volt egy feladat, amelyben meg kellett saccolni, hogy milyen eséllyel jár a gyerekvállalás párkapcsolati krízissel. Ez a kérdés lavinát indított el.

stockfresh 55754 unhappy-female-having-problems-in-bed-with-husb

Pár perc múlva már az egyik anyuka személyes válságának lettünk fültanúi. Aztán a másiknak. És a harmadiknak. Egyszer csak azon kaptuk magunkat, hogy már arról beszélgetünk, milyen nehéz volt megélni, hogy anyák lettünk, jött az idegbaj, a depresszió, de a legnagyobb boldogság is. És közben ott az apa, aki háttérbe szorul. És vele együtt a párkapcsolatunk is, amit különféle okok és alibik által parkolópályára helyeztünk. Szinte mindannyian beszéltünk a szex hiányáról, az ellaposodott párkapcsolatról, s ki vállrándítva, ki lelkiismeretfurdalással mesélt arról, hogy már semmi sem a régi.

Egyetlen kétgyerekes anyuka képviselte az ellenpólust, aki azt mondta, hogy ők a családdá válást afrodiziákumként élték meg, és náluk nincsenek ilyen gondok. 

Ezen a tréningen döbbentem rá, hogy basszus, ez a kevés szex dolog tényleg szinte kivétel nélkül minden nőt és férfit érint, mégis soha, senki nem mondta előre, nem is írták le azokban a kismama könyvekben, magazinokban, hogy bizony, ha nem vigyáz az ember, már húszas-harmincas éveiben nosztalgiával gondolunk vissza egykori énünkre, aki élvezte a vad és szenvedélyes viháncolásokat bárhol, bármikor.

Azt ugyan már sejtettem, hogy nem vagyok egyedül a libidócsökkenéssel, mivel amikor már aggasztónak találtam a dolgot, fórumokon próbáltam feltérképezni, hogy csak velem van a baj, vagy mással is megesik ez. És ekkor fedeztem fel, hogy sok nőnek problémát okoz rágerjedni az apára, a férfira ugyanúgy, vagy legalább hasonlóan, mint annak előtte. Pedig szeretné, de egyszerűen nem megy.

A szülés után egy darabig még érthetőek (érthetőek?) a kifogások, a hormonok játékára és a fáradságra való hivatkozások, de idővel ennek már sokszor nincs is létjogosultsága, mégis csak bővül az alibi repertoár, egyre több a kamu indok, amik hosszabb-rövidebb időre „védelmet nyújtanak”, hogy ne kelljen lefeküdnünk azzal a férfival, akit mellesleg (elvileg) szeretünk.

Láttam olyan segélykérő fórumozót, aki rettegett a közelgő hosszú hétvégétől, mert a férje akkor tutira ungabungázni akar majd (így írta), és tanácsot kért, mivel menthetné ki magát. De olvastam olyan monológot, amit egy, már a bepróbálkozást is feladó elkeseredett harmincas férj írt, s próbálta megérteni, mitől nem akar már lefeküdni vele a felesége, akit ő most is nagyon szépnek lát és szeret.

A legjobban az tetszett, amit egy olyan feleség mesélt el, aki a férjét évekig elhessegette, ha az közeledett felé, majd, egyszer csak rájött, hogy a férje már feladta, és már nem is mer kezdeményezni. Amikor beütött nála a felismerés, elszégyellte magát és újra rátalált férjére.

Döbbenet. Hogy mit művelünk magunkkal és a férfival, aki akkor is képes ránk gerjedni, ha napi 10-12 órányi meló után meglát minket, amint kilibbenünk a fürdőszobából, és ő máris tettre kész, szeretni akar miket. És hogyan tud ránk úgy nézni, mint egy istennőre, miközben mi magunk állandóan utáljuk a testünket, és legszívesebben átszabatnánk. Mi meg apácákat meghazudtolva menekülőre fogjuk, és nem kérünk abból, ami mindkettőnk örömére szolgálna, és még tudományosan vizsgálva is illik rá a szó, hogy egészséges. Arra, amit, ha nagy ritkán mégis sor kerül rá, nagyon is élvezünk.

Milyen hatással volt a gyerek a szexuális életükre?

Elgondolkodtam ezen. Nem vagyok egy lélekbúvár, de nem lehet, hogy talán azzal, hogy gyerekünk lesz, az a szeretet áradat, amit neki adunk, és tőle kapunk elég lenne számunkra, és másra már nem futja? Vagy a gyerekünket tökéletesnek látjuk, a párunkat meg kevésbé, és választunk kettejük között?

Nekem a tréning - talán véletlenül, talán nem - rányitotta a szemem arra, hogy én nem akarok azok közé a nők közé tartozni, akiknek az a baja, hogy a férje dugni akar. Vissza akarok találni a szerelmünkhöz, a libidómhoz, az élvezetes szexhez. Remélem, ez is fejben dől el."

KOMMENTEK

  • 2012.10.16 14:24:30pc guru-e vagyok

    Aki házas, tudja, hogy megesküdött, jóban-rosszban... Mi ilyenkor azt mondjuk, oké, most a rossz van, de lesz jobb is. A helyzet fokától függ, hogy ez egymás szemébe is képesek vagyunk mondani éppen vagy csak magunkat nyugtatjuk. Viszont ehhez azért elég korrekt felek kellenek, de erre van az idő, tizenév, hogy megtaláljuk, kivel tud ez működni.

  • 2012.10.16 14:24:56kamiLLa

    Nekem a nagymamám mondta, amikor megismerte a leendő férjemet, hogy az a lényeg, hogy nagyon szeressen engem. Nem baj, ha én nem is vagyok annyira szerelmes (voltam és vagyok), de az a lényeg, hogy ő rajongjon értem, mert lesznek nehézségek, amiket csak így tudunk átvészelni. Nekem ott lesz a gyerek és az nagyon összeköt a férjjel, de neki ki kell tartani még akkor is, ha nehéz az időszak. És azt is hozzátette, hogy nehéz munka a házasság és sok odafigyelés kell, hogy működjön. Igaza van.

  • 2012.10.16 14:48:31Begérke

    Azok véleményéhez szeretnék hozzászólni, akik nem akarnak gyereket vállalni.
    Semmi bajom nincsen azzal, ha valaki nem akar gyermeket, de a két hozzászóló szövegéből a következő gondolat jön le: 1. Nem akarunk gyereket, mert akkor felborulna a gondosan felépített kis életünk 2. Majd, ha tökéletesek lesznek a körülmények. PErsze azok sosem lesznek azok. Ezért szerintem ez nem érett döntés és felelősségvállalás, hanem félelem. Mindkét pontban benne van a félelem az újtól, a nyitottság hiánya az újra - amit egy gyerek garantáltan meghoz.
    Én férfi vagyok, 35 és 37 évesen lettek gyerekeim - de a megelőző életemet (ahol nagyon jól kerestem, örökké vásárolgattunk, utazgattunk meg ilyenek) nem cserélném el a maira. Szerintem gyerekek nélkül előbb-utóbb kiüresedés lett volna a vége, ugyanis az egészen más életminőség, amikor látom a gyermekeimet fejlődni, élni, nevetni, sírni. Nem lehet összehasonlítani holmi kreatív tevékenységekkel és hasonló dolgokkat. S most kevesebbet keresek, kevesebbet vásárlunk és ugyanannyit, vagy még többet utazunk - de a gyerekekkel együtt, ami még nagyobb buli!
    Szexből persze kevesebb van, de dolgozunk rajta :-)

  • 2012.10.16 15:03:42inkvisitor

    Begérke:
    Egyetértek! Sok mindenre nem telik, de őszintén bevallva, egyedül a szex része hiányzik. Az aprónép mosolya nagyon sok mindent megér :)
    A várjunk, amíg jók nem lesznek a körülmények öngyilkosak. Ha eleink is így gondolkodtak volna, akkor a világon nem lenne ember. Mindenhol voltak nehéz időszakok, még pedig több, mint egy termékeny pedióduson át. Ha eleink akkor nem vállaltak volna gyereket, mi sem lennénk.
    De az is igaz, hogy eleinknél volt pár olyan dolog, ami ma kiveri a biztosítékot :)
    PL: 1. házastársi kötelesség. Még a mohamedánoknál is elválhat a nő a férjétől, ha nem adja meg a betevőt, márpedig ott nem a női nem jogai az elsők.
    2. A szocializmusig nálunk is a polgári élet része volt a nyilvánosház. Ha a feleségnek sokat fájt a feje, akkor a férj gond nélkül elmehetett a kiengedni a gőzt. Sőt, néha az asszony küldte!

  • 2012.10.16 15:18:10Commodus

    Begérke:

    Egy ideje gondolkoztam rajta, erősen közeledvén a 30-hoz, hogyan fog eljönni az a nap, amikor felkelek, és úgy érzem, na most készen állok a gyerekvállalásra. És csak nem akart eljönni. Végül rákérdeztem pár apukánál, náluk ez hogy volt. Hogy hogyan lehet erre felkészülni. Aztán mosolyogtak és elmondták, hogy erre sosem lehet felkészülni, sosem lesz olyan, hogy "Na, most jött el a pillanat!" - hanem egyszerűen jön. Amikor elfogadod, hogy mostantól más lesz az életed, fel kell adnod a saját önzőségedet.
    Aznap megkértem a páromat, hogy tegye le a fogamzásgátlót. A nyakamba ugrott. :)

  • 2012.10.16 15:34:42BlueDove

    Oké, emberek, értem, értem: a gyerekvállalás tényleg felelősségteljes dolog meg minden, tök jó törleszteni az életnek azért a sok törődésért, amit a szüleinktől kaptunk, na meg ki ne haljon már az emberiség. Eddig értem, elfogadom, de a kedvem nem jött meg.
    Elődeink azért vállaltak annyi gyereket mert _nem volt más választásuk_, nem volt ilyen fejlett fogamzásgátlás.
    Másik: szerintem a nyugdíjrendszer úgy esélytelen jelenleg, ahogy van, én nem is számolok már vele, hogy kapok nyugdíjat az államtól.

    Szóval én most már csak szeretnék olyan élményeket, tapasztalatokat hallani, hogy gyereket nevelni tényleg annyira felemelően boldogító, kiteljesítő, mindent überelő élmény.
    Környezetemből ilyen véleményt nem tudok begyűjteni, összes barátnőmből csak egynek született eddig gyereke, aki bevallottan azért tette, hogy megfogjon vele egy pasit, ami sikerült is.
    Most kíváncsi leszek, mert egy másik barátnőm mindjárt szül, és benne mélyen gyökerezik az a magasztos eszme, hogy gyereket szülni az élet mindene, ezért képes volt még úgy is bevállalni a szülést, hogy le van égve ő is, a férj is, a nagyszülők is, és még lakáshitelt is nyögnek...

    Amíg csak a millió ellenpéldát, szomorú sztorikat, tönkrement házasságokat látom, addig nem tudok meggyőződni arról, hogy ez olyan jó dolog.

    Nem azt kérem, hogy most mindenképpen győzzetek meg, csak tényleg kíváncsi vagyok végre sikersztorikra is, konkrétan arról, hogy mennyiben jó érzés vajon, ha az embernek van gyereke. Olyan kevés ilyet hallani, ami szomorú.

  • 2012.10.16 15:42:04Nemo12

    "Semmi bajom nincsen azzal, ha valaki nem akar gyermeket, de a két hozzászóló szövegéből a következő gondolat jön le: 1. Nem akarunk gyereket, mert akkor felborulna a gondosan felépített kis életünk 2. Majd, ha tökéletesek lesznek a körülmények. PErsze azok sosem lesznek azok. Ezért szerintem ez nem érett döntés és felelősségvállalás, hanem félelem. Mindkét pontban benne van a félelem az újtól, a nyitottság hiánya az újra - amit egy gyerek garantáltan meghoz. "

    Ez nem félelem, hanem szimplán egy olyan dolog elutasítása, amihez az embernek nincs kedve. Meg sem fordul a fejünkben a gyerekvállalás, pedig az anyagi és érzelmi lehetőség is adott.
    Így is rengetegen vagyunk ezen a bolygón, messze nem kénye ennyi ember, és már közel nincsenek olyan körülmények, hogy nyugodt lelkiismerettel idekényszerítsem, és igen, nem akarunk lemondani a jelenlegi életünkről. Én örülök, hogy van választási lehetőségem és nem félelemből döntök így, hanem mert engem ez az életforma elégít ki. Semennyire nem hat meg az "aprónép", sőt....
    Csak azt sajnálom, hogy az emberek a mai napig valamilyen sötét borzadalmat (félelmet, önzőséget, idegbajt) próbálnak minden olyan élethelyzetbe, döntésbe beleerőltetni, ami nem egyezik meg a sajátjukkal... nem fantáziálni kell róla, hanem kérdezni.

  • 2012.10.16 15:42:55Nemo12

    jav: kéne

  • 2012.10.16 15:43:50inkvisitor

    Bluedove:
    Ha úgy mész bele, hogy ez a boldogság netovábbja, nagy pofáraesés a vége. Komoly szervezés kell hozzá, hogy a negatívumokat kikerüld.
    Nálunk tüdőgyulladással született az első, és az első napokat légzőkészüléken töltötte. Emellett a feleségem genetikailag tejcsarnok típus, ezért az első napokban komoly fájdalmakat okozott, hogy nem volt aki leszívja a termést.
    Otthon aztán légzésfigyelő, előírt időközönkénti szoptatás ( a környezete szoptatáspárti, ez komolyan befoylásolta ezt). Első hét nagyon rossz volt. Gyakori éjszakai ébredés sírásra, a kaput meg az tette be, amikor a légzésfigyelő csipogására ugrotttam az ágyból olyan lendülettel, hogy a kiságy nyoma egy hétig látszott a combomon. A kicsi meg jóízűen aludt tovább - a légzésfigyelő mellett. Lemászott róla álmában :).
    Ezután lett kipróbálva a közös ágy...komoly előolvasás után. Eredmény: A feleségem igazából csak abból tudja, hogy szopik éjjel a gyerek, hogy puha a cici reggelre. Önkiszolgálóak. Ráadásul anyuci ilyenkor egyfajta pacemakerként működik, a bab és a mama légzése folyamatosan össze van hangolva. Érdemes figyelni őket alvás közben. A kicsi pár percenként korrigál a mama ritmusára.

  • 2012.10.16 15:50:58BlueDove

    inkvisitor:
    Köszönöm, hogy megosztottad -- eddig is így gondoltam, hogy ez "nem csak játék és móka", pont azért tartózkodom ettől, és csak megerősítetted az eddigi benyomásomat.
    Szóval még egyszer: Miért jó ez??
    Csak azokat akartam felkérni a tapasztalatuk megosztására, akikről az jött le, hogy erősködnek, hogy ez pedig de jó dolog, a világon a legjobb; szeretném, ha ők támasztanák alá. Én nagyon is sejtem, hogy ez nem egyszerű és nem poén.

    Nemo12: ott a pont, szépen megfogalmaztad.
    Hozzátenném: az összes jóléti országban csökken a népesség -- amint megtehetik, hogy választhatnak, máris kevesebb gyerek születik. És hol születik sok? Ahol még visszamaradott a születésszabályozás.

  • 2012.10.16 15:53:35inkvisitor

    bab = baba
    folyt:
    Az apa szemszögéből az első pár hónap eléggé semleges, amíg meg nem tanulja a reagálást a kicsi. 3 hónaposan már érdekesebb, mert a felismert emberekre mosolyog, próbál kommunikálni. Ha sír, nem kétségbe kell esni, hanem gyorsan végigvenni egy checklistet:
    ujj be a hátához: nincs-e melege.
    Kutacs megtapintás: ha horpadt, akkor szomjas.
    Ruházat ellenőrzése: nem nyomja-e valami.
    Pelenka ellenőrzése: nincs-e tele.
    Az esetek 99%-ában ezek a gondok. Ja, és az anyatejes baba pelenkája nem is olyan szörnyű, nem nagyon van szaga ha nem hagyod rajta órákig.
    2-3 éves korában a lányok egyre jobban az apa fele kezdenek fordulni, akkor már biztos benne az ember, hogy nem cserélné el semmiért :) A fiúkról nincs tapasztalatom.
    Ja és utazás: Kendővel sokkal egyszerűbb. Kevesebb ruha kell rájuk hűtés/fűtés eyaránt!, nagyobb a biztonságérzetük, mert apa/anya mindig közvetlen közelben van, és mégis látnak mindent, ami a környezetben van. ÉS nagyon könnyű így közlekedni. Ráadásul ha felkötöm magamra a babát, fél éves korig garantált a perceken belüli elalvás. Néha másodperceken belül.

  • 2012.10.16 16:04:59Nemo12

    BlueDove:

    Már éppen itt az ideje. Réges régen túl vagyunk a "szaporodjunk, sokasodjunk" időszakon... azért vagyunk emberek, hogy használjuk az agyunkat is, ne csak éljünk a vakvilágba.
    Én is meg szoktam kérni ismerősöket, hogy beszéljenek az örömökről.... de úgy látom hallgatni arany. Kifelé mindig minden szép, anya-apa harmónia, gyerek okos, szép, minden happy... közben meg nincs szex, mindenki fáradt, eltávolodnak, és lehetne sorolni napestig.
    Nyilván megvan a maga szépsége, de mi listáztunk a férjemmel... és a "nem éri meg mert" oldalon jóval több dolog gyűlt össze.
    Mondjuk minket nem is aggaszt a "mi lesz velem öregkoromra", meg a "ki fogja megtermelni a nyugdíjamat" kérdés...

  • 2012.10.16 16:12:41diz

    BlueDove
    Nem hiszem, hogy meg lehet, vagy meg kéne győzni azt, aki nem akar gyereket.

    Én csak azt tudom, hogy amíg nem volt, megvoltam nélküle, most hogy van, már nem cserélném el semmire.
    Sokat szuszogott a nyakamban, míg pici volt, aztán kinyílt a kis világa, megtanult járni és azóta csak vissza-vissza szalad egy ölelésre, de már nem én jelentem neki a világot.
    Csak nézem, ahogy egyre ügyesebb, nagyobb és nem értem, hogyan is fért bele a sok pici csecsemő ruhába.
    Aztán elkezdett bölcsibe járni. Én meg tojáshéjon járkáltam itthon hetekig minden nap, abban az időben, mikor aludni szokott, mire rájöttem, hogy nincs is itthon.
    Hiányzott, pedig én engedtem el, mert tudtam, hogy neki így jobb, hiszen igényli a társaságot.
    Ha nincs itt, még most is furcsa, üres a lakás, csend van. Már szinte nem is esik jól, legalábbis szokatlan. Azt hiszi az ember erre vágyik, egy kis nyugalomra, de mikor megkapja, már nem is olyan jó.
    Aztán várom, hogy megint feltűnjön a kis buksija és Ő is örül mikor meglát.
    Mosolyog, kacag, játszik, pördül-fordul és mindenről van véleménye. Örökmozgó, nyughatatlan, közben edzésben tart, lefoglal.
    Mindent megteszek, hogy jól aludjon, egyen, ne szenvedjen hiányt semmiben. Most ez a dolgom, a munkám.
    Később más lesz, most így vagyunk. Visszamenni nem lehet, felkészülni rá szintén nem lehet. Csak hinni lehet magunkban és a párunkban, meg hogy menni fog.

  • 2012.10.16 16:24:40inkvisitor

    Hát ezt lenyelte a motor.
    Röviden a lényeg:
    MA a jóléti társadalom városlakó, minden infót a reklámok tolnak elé:
    Városban a gyerek inkább költség, mint faluban.
    A jóléti társadalomban nyugdíjra számítasz, nem a leszármazottaid jóindulatára. De ha kevés a gyerek, akkor a nyugdíjrendszer összedől, és maradnak a gyerekek. Ez jön a közeljövőben Európában is.
    A jóléti társadalomban a reklámok azt mondják, hogy ne hagyj ki semmit az életből (így jóval több pénzt költesz, a gyerekek mellett megnézed, mire adsz ki)
    A jóléti társadalomban a tanulás és a karrier miatt később vállalsz gyereket (ha egyáltalán). De! 30 éves kor alatt a teherbeesés (nem a kihordás!) esélye heti 2 szeretkezéssel 80% évente. 45 évesen 2%. A gyereket akaró pár hetede már terméketlen.
    A jóléti társadalomban az emberek mobilisak, általában nincs a közlben nagyszülő aki segíthetne. Egyedül nehéz.
    A jóléti társadalmakban könnyű a válás, ami az anyajelöltekre erősen visszaható. Apa nélkül nehéz a nevelés, ezért csak teljesen biztosra akarnak menni. Vagy ha nagyon ketyeg az óra (itt lásd 4. pont).

  • 2012.10.16 16:26:56inkvisitor

    A témához visszatérve: Nem gyerekek meglétével van a gond, hanem az anyuka igényével a szexre. És ez fejben van. Látszik, hogy érzi a problémát, de hajlamos megfeledkezni róla.

  • 2012.10.16 16:27:28pilar ternera

    mi most készülünk egy újabb babaprojektre.
    sztem nagyon rendben van, hogy csak annak legyen gyereke, aki tényleg szeretné. teljesen mind1, hogy aki nem akar, az miért nem, a lényeg a döntés maga.
    és nem kell meggyőzni azokat, akik nem akarnak. lehet, hogy tényleg sohasem fogják megbánni. lehet, hogy később igen, de ha a jelenben nincsenek rá felkészülve, abból úgysem sül ki semmi jó a gyerekre nézve sem, a párkapcsolatról már ne is beszéljünk!

    egyébként a lányunk nemsoká 7 éves és persze nehéz is, de el nem tudnám képzelni nélküle az életemet, annyira csodás dolgokat kapok tőle.
    a boldogságos pillanatokat pedig itt nem ragozom, mert kívülállónak csömörlős giccsnek tűnik az ilyesmi. :)

  • 2012.10.16 16:39:02Bajusz1974

    Mi nagyon szerettünk volna gyereket, és tudtam, mert már 5-10 éve is sok volt a válás, hogy ez mivel jár. A terhesség alatt már kőkemény pszichológiai tréning ment. A szexet sosem hagytuk abba, sőt. Mondtam a páromnak, hogy nagy erőfeszítés lesz helytállnia. Ez így is volt, néha nagyon nehéz volt, de szeretettel sikerült mindent jól csinálni. Nem csökkent a libidó sem. Elmesélte a napját akkor is, amikor nem csinált semmit. Közös dolgaink voltak. Belevontam magam a gyereknevelésbe. Profin láttuk el egymás feladatait, szerencsére az én munkahelyem is megértő volt. A feleségem 3 hetet volt otthon a gyerekkel, azon kívül váltásban voltunk vele, vagy otthonról dolgoztunk. Keményen küzdöttünk, és meglett az eredménye. A feleségemnek volt két-három olyan év, amikor egyszerre volt dolgozó, anya és feleség. Ez benne van az életben.

  • 2012.10.16 16:43:34dln449

    Ki találta ki a gyerek-projekt szókapcsolatot? Megtalálom, és megölöm!

  • 2012.10.16 16:51:19_Luthien_

    Nagyon jó cikk! licsit elkanyarodtunk attól a témától, hogy hova lett a jó szex, de így is érdekes.
    Anélkül, hogy bárkit meg szeretnék győzni a gyerekvállalásról (sőt, inkább arra biztatnék mindenkit, hogy jól gondolja meg), leírnám, szerintem miért érdemes. Nagyon röviden és tömören: kaptam még valakit a férjemen kívül, akit szerethetek és aki feltétel nélkül viszontszeret. És ezzel a férjem iránt érzett szeretet/szerelem nem lett kevesebb, sőt inkább több.
    Ezen kívül: imádom, ahogy rám mosolyog ébredés után, ahogy hozzám bújik, azt is, hogy napról napra okosodik. És szeretem benne látni gyerekkori önmagamat és a férjem vonásait is.
    Persze vannak nehézségek, át nem aludt éjszakák, hisztik, lemondások - a mérleget mindenkinek magának kell megvonni, ahogy egy párkapcsolat esetében is.

  • 2012.10.16 17:21:11tea fan

    inkvisitor
    " Végül együtt maradtak, de ehhez az kellett hogy anya felismerje, minden nem megy."

    Ha csak "otthon ül", akkor meg könnyen lehet, hogy az lett volna a baj. Mert óhatatlanul beszűküléssel jár.
    Olyan nő (illetve ember), aki feladja az önképzéssel kapcsolatos álmát, abból áll a napja, hogy pelenkáz és főz és takarít, de mellé tájékozott, érdeklődő és tiptop partner, csak a mesében létezik.

  • 2012.10.16 17:26:28Rui Blaaz

    szerintem a semjénzsóti szívesen csinál bárkinek tündéri rózsaszín keresztelhető törpekatkókat
    reggelente igény szerint egy vagy két mokkával ébreszt

  • 2012.10.16 17:34:23inkvisitor

    Tea fan:
    Nem a lemondásról volt szó, mert emellett még dolgozott, utazgattak, és a nagymama is vigyázott a gyerkőcre.
    Egyszerűen úgy akarta foytatni, mint korábban, csak éppen az apuka már nem fért bele a napba. Aki egy darabig tűrt, aztán horogra akadt.

  • 2012.10.16 17:36:11tea fan

    inkvisitor
    "Ha a feleségnek sokat fájt a feje, akkor a férj gond nélkül elmehetett a kiengedni a gőzt. Sőt, néha az asszony küldte!"

    Ez nem igazán kompatibilis a mai korral. A "történelmi-kulturális" háttér ugyanis eltér.
    Akkoriban a feleségtől nem _várták el_, hogy élvezetet találjon a szexben, sőt, egyáltalán: a házasság berkein belül a szex funkciója nem ez volt, hanem az utódnemzés.
    Ennek tudatában nevelték a nőket.

    A szüzesség értéke a gének és a magántulajdon védelme.
    Ahogy az ember elkezdett anyagi javakat halmozni, egyre fontosabb lett, hogy a férfi a saját vérszerinti utódjába invesztáljon időt és energiát. Azon túl, hogy mindenkit arra ösztökélnek az ösztönei, hogy továbbadja a génjeit.
    Csakhogy a férfi soha nem tudhatja, hogy valóban ő termékenyítette-e meg a nőt, mert a nő ovulációja rejtett. Azaz a nő nem "tüzel", nem írja ki magára nagy piros betűkkel, hogy "íme, fogamzóképes vagyok, az első, aki beakasztja a lompost, megtermékenyít".
    A férfi úgy tudja eliminálni ezt a veszélyt, hogy elnyomja a nő természetes szexuális késztetéseit. Ennek enyhébb formája a szüzességkultusz, durvább változata az infibuláció.
    A dolog veleje az, hogy ha a nő nem szereti a szexet, akkor nem lép félre, ebből következően nem hoz fattyat a családi fészekbe. Vagyis: a férfi (nagyrészt) megnyugodhat, a saját utódját neveli.*

  • 2012.10.16 17:37:38tea fan

    inkvisitor
    (folyt.)
    Ennek persze az az ára, hogy a nő, vagyis a feleség tényleg nem szereti a szexet (megengedve a kivételek létezését), de ezt is ügyesen megoldotta az emberiség: feltalálta a prostitúciót.

    Ezzel szemben ma az az általános elképzelés illetve elvárás, hogy a szexnek a utódnemzéssel egyenrangú funkciója az örömszerzés. Ergo ma már a női nem felosztása "feleségnek való" és "a szexuális vágyak kielégítésére való" kategóriára kevéssé működik. Sokan még vágyakoznak utána, persze, de a "kecske is, káposzta is" attitűd a másik félnek általában - joggal - nem tetszik.

  • 2012.10.16 17:44:16tea fan

    baribab
    "Aki nem kivanja, menjen dokihoz, mert en is faradt vagyok, nem alszik a baba stb. Ez nem kifogas."

    Pontosan. Csak nem egészen abban az értelemben, ahogyan te megfogalmaztad.
    Te azt írod, _nem_ kifogás, én pedig azt, hogy nem _kifogás_. Nem kifogás, hanem valós probléma.
    Tudod, az emberek nem egyformák, nem azonos módon működik a szervezetük, a hormonháztartásuk, nem azonos módon reagálnak a nehézségekre. Ergo attól, hogy neked így működik, másnak még működhet amúgy.

  • 2012.10.16 17:54:43tea fan

    szuts
    "Úgy gondolom, hogy a nők fejében "átfunkcionálódik" a nemi szervük örömszerző forrásból szaporító szervvé."

    Nem mindig itt a bibi, van, hogy a férfi fejében lényegül át a nő (ős)anyává, és a továbbiakban képtelen összeegyeztetni a fejében élő anya-ideát a dögös szeretőével.
    Tudod: "azzal a szájjal, amivel a gyerekeimet csókolgatja?!"
    Jó cikk egy érintett tollából:[link]
    Szerintem mindkét eset szakember segítségét igényli.

  • 2012.10.16 17:55:30tea fan

    Szerintem mindkét eset szakember segítségét igényli.
    Kivéve, ha az illető felismeri saját magában ezt a "félrecsúszást", mint például a Nők lapja-cikk szerzője.

  • 2012.10.16 20:07:36pc guru-e vagyok

    Hogy vannak emberek, akik a mai világban is a Bibliára hivatkoznak még ilyen témában is? Az elnyomásra, a megalázásra, a félredugásra mindenre megvan adva az engedély, mi? Mert a Nagy Könyvben benne van. Vagy nincs csak a papok azt mondják a misén...

  • 2012.10.16 21:51:05RTB

    a feleségem az ötödik hónapban volt, és szexeltünk egyet, és az aktus után ijedten vettem észre, hogy a dákóm vége véres lett, és bizony vér csorog a hüvelyéből. Borzasztóan megrémültünk, ő sírt, én meg azt hajtogattam magamban, hogy hogyan lehetünk ilyen felelőtlenek. Ma sem tudjuk mi volt az, de mivel alhasi fájdalomra panaszkodott, felkészültünk arra, hogy megyünk a kórházba. aztán nem mentünk és nem is történt semmi. Viszont a szülésig nem szexeltunk többet, csak kézimunka volt párszor. A szülés rendeben megvolt, utána 3 hónapidg semmi, részben a rossz élmény miatt, részben meg a gyerek miatt. Ami azóta van, az többnxire nem szex, csak erőlködés, bár volt olyan is, hogy vasárnap reggeli után megkívántuk egymást, és a takaró alatt egymáséi lettünk, kölcsönösen jó volt, miközben a másik szobában a gyerek nézte a Chuggingtont. Most meg második gyermeken dolgozunk, ilyenkor meg bizonyos napokon kell szexelni, na ez az amit én ki nem állhatok és ilyenkor nekem fél hat van.

  • 2012.10.16 22:17:12Ichtus

    Ezt a könyvet ajánlom mindenkinek (mind két félnek!): Szeret és Tisztelet

    [link]

    Elég sok szó esik erről a témáról is...

  • 2012.10.16 22:43:39Közbiztonság Szilárd

    Egyrészt a büdös vén kurva édesanyádat tiltogasd ki, te tahó paraszt.

    Másrészt meg:
    Hát drágám, ha már erővel kell rávened magad egy baszásra, akkor az régen el van szlovákva.
    Ja nem is. Csehszve.

    "egykori énünkre, aki élvezte a vad és szenvedélyes viháncolásokat bárhol, bármikor."
    Ez meg kb. olyan lehet, mint a férfiaknál a katonatörténetek. Azok alapján a katonaság is merő buli volt. Valójban meg kurvára nem.

    Man on the Moon:
    Ezek mondjuk jó nagy marhaságok, de aki akarja, foghatja erre.

  • 2012.10.16 22:44:08Tabuk nelkul!

    Az en esetem pont ennek a forditottja...! Szules utan a ferjem nem akart szeretkezni velem... Kifigasokat keresett,honapokig,sot evnel tobb is eltelt,hogy nem volt semmi. Mar egy ido utan,feladtam a probalkozast,mert mindig veszekedesbe fulladt az egesz "dolog". Ez hogyan tortenhet meg? Nem hiztam el,semmi "atvaltozas" nem tortent rajtam!

  • 2012.10.16 22:45:28Tabuk nelkul!

    *kifogasokat

  • 2012.10.17 08:55:07apanap

    Nagyon jó az írás, és jó ilyet olvasni egy nőtől, ugyanis férjként én is hasonló cipőben járok. Már az 1. poronty után is csökkent a szex mennyisége, de amióta a 2. fickó is megvan (4 éve) gyakorlatilag alig van valami, évente nincs 20 sem! Sokat gondolkodtam, hogy mi az oka, többet is definiáltam, és ezek közül a cikkben az írója többet is megemlít, pl. hogy a párom rondának találja magát (én egyáltalán nem, sőt, és ezt mindig mondom - mondtam is neki), de már belefáradtam az állandó negatív reakcióba. Az is stimmel a cikkben, hogy a párom leterhelt, és én ezt meg is értem, és el is fogadnám, viszont a kezdeményezéseim szinte állandó elutasításra találnak, tehát nincs meg az az egyensúly, hogy én elfogadom néha, hogy nem akarja, máskor pedig ő fogadja el, hogy nekem hiányzik (ő is és az együttlét is). Már a párterápiát is felvetettem, de hallani sem akar róla, sőt az egészről szinte beszélni sem akar. Egyáltalán az erről a témáról folyó kommunikáció minimális, és már ezt is feladtam "erőltetni". Nagyon ritkán veszem észre azt, hogy hiányzom neki szexuálisan. Úgy gondolom, hogy én maximálisan türelmes vagyok vele, viszont már igencsak a végemet járom e tekintetben, és minden próbálkozásom sikertelen. Igazából már nem tudom, hogy ébresszem rá, hogy meg kéne oldani ezt a problémát, ráadásul a kísértés is megjelent egy 3. személyében.... én viszont még mindig elsősorban vele szeretném rendezni a dolgokat, mert ha engedek a 3.-nak, abból finoman fogalmazva sem sok jó sül ki... Szóval teljesen tanácstalan vagyok...

  • 2012.10.17 09:02:00apanap

    Eterna:

    Ja, azt elfelejtettem az előbb írni, és most a Te hsz-edről jutott eszembe, hogy nálunk mindez megvan, mármint a besegítés, (pedig 2 munkahelyem van, és tk. 3 munkát viszek) sőt azt is mondtam már, hogy még többet is hajlandó vagyok, csak oldjuk meg ezt a dolgot... És persze korábban a bókolás is megvolt, csak mintg írtam, azt veszem észre magamon, hogy már abba is belefáradtam...

  • 2012.10.17 09:03:27RTB

    apanap
    szar ügy, ami nálunk van az kicsit más, de a végeredmény szempontjából ugyanaz lehet a vége. Ha az a 3. egy kurva, akkor szerrintem nincs gond, ha nem kurva, akkor gáz van.

  • 2012.10.17 09:08:33koookusz

    Alljon itt egy pozitiv pelda is: 5 honapos a kislanyunk es minden alkalmat megragadunk hogy sexelhessunk. Este elalszik 8 korul, ott van 3 szabad orank...persze sokszor beszelgetunk vagy filmezunk, de van hogy kihasznaljuk a szabadidot. Hetvegen delelott van egy orank, delutan ketto, altalaban vmelyik kis szunetet egyuttletre forditjuk. Minden nap meleg vacsora van, a lakas pedig turhetoen rendes. Persze nem mindig volt ez igy...a terhesseg alatt nem mindig volt kedvem, de arrol mindig gondoskodtam hogy az ember igenye ki legyen elegitve. A vegere mar visszatert belem a kedv, a szulest is egy kiados sexeles inditotta be. A szulest kovetoen alig varuk h teljen le a 8 het. Azota termeszetesen is es tudatosan is heti tobbszor kijut a jobol...ha nekem nincs epp kedvem, de latom az emberen h kanos, akkor ha elaludt a kicsi, elvonulok a furdobe, kicsinositom magam, hogy sexinek erezzem magam, kozben fejben tuzelem magam, hogy mire kilibbenek, valoban lelkesen alljunk neki a dolognak. Eyebkent az sem art, ha az ember pornofilmek nezesevel muveli magat :))) 
    Ha neki nincs kedve, mert kimeritette a melohely, akkor megerto vagyok, de par nap utan mar tudja hogy lepnie kell, mert kezd a sarkany ebredezni. Egyebkent ez is egy korforgas...a nonek nincs kedve sexelni, egyre mufurcabb, kozben ra se ebred, h csak egy jo menetre lenne szuksege, s mindjart vidamabbnak latna a vilagot. A munkahelyeken is mindig a b*sz*tlan p*n*k a legnagyobb csesztetogepek. 
    Szoval szerintem azt az idot es energiat, amit kifogasok keresesere forditanak a kedves kolleginak, inkabb arra kene hasznalni, h a ferjuk melletti erveket keressenek. Olyan ez mint az edzes: lehet hogy az elejen meg gyozkodnod kell magad, de hipp-hopp ra lehet kapni az izere!! 
    A sex nem kotelesseg, hanem kolcsononos elvezet es egeszseges is. Nagyon igaz, hogy minden a fejben dol el, hat ez meg vegkepp!! Lehet persze vonakodni meg savanyodni, de akkor legalabb annyi tisztesseg legyen az asszonyokban, hogy elengedik az embert

  • 2012.10.17 09:09:14koookusz

    Lehet persze vonakodni meg savanyodni, de akkor legalabb annyi tisztesseg legyen az asszonyokban, hogy elengedi az embert kicsit vadaszni...a vacsora es a tisztasag ugyanis nem elegiti ki a sex utani vagyat, ezzel kar is takarozni. 

  • 2012.10.17 09:13:48pc guru-e vagyok

    apanap, tudom, hogy egy férfinak nem olyan egyszerű szerzetes üzemmódban működni, de szerintem nagyon gondold át, mert ha hagyod magad elcsábulni, onnan már nincs visszaút. Ha kiderül, tuti repülsz, és megéri-e egy pár dugásért egy család elvesztése? Ha nem derül ki, akkor is benned lesz örökké, lelkiismeret furdalás stb. Ha kiderül, és mégis lesz megbocsátás, az sem az igazi, hidd el, soha többé nem fog benned bízni a feleséged, évek kellenek, mire már nem gyűlöl szíve mélyén.
    Tudom, hogy igazad van, de én tennék egy próbát. Pl. lepd meg valamivel, de ne legyen dugásra játszó a hangulata sem. Szervezz be egy nagyszülőt, barátot, aki pár órát vigyáz a gyerekre, és menjetek el valahova. Ami feldob, nagyon a kedvence. Ne mozi, ne színház vagy vacsora, ha az annyira nem hozza lázba. igazi lelkesítő dolog kell, ami annyira kilendíti, hogy már csak te leszel az érdekes. Te ismered, mit szeret annyira.

  • 2012.10.17 09:23:33kovi1970

    Egy tudományos értekezés szerint a nő szexel fizet azért, hogy a férfi segítségével felnevelhesse az utódját. Persze ez még akkor alakult ki amikor a férfi jelenléte nagyban elősegítette, hogy az utód elérje azt a kort ahol már önállóan is tud magáról gondoskodni. Ha nem így alakult volna akkor a férfi az utódnemzés után más potenciális jelöltek után nézett volna és most nem itt tartanánk ahol ha egyáltalán még lenne ember a Földön.

    Természetesen ez a szexel fizetés nem tudatos hanem genetikailag is valamennyire kódolva van. Ergo nyilvánvaló, hogy a nőnek is valamennyire élvezni kell a dolgot. Persze ez nem azt jelenti, hogy a nő kezdeményez, hanem ha már megtörténik a dolog akkor "már nincs ellenére".

    Ami tudatos szerintem az az, hogy ha a nő biztonságban érzi magát akkor bizony hajlamos lustaságból az elutasításra, ami hosszú távon bizony azt eredményezi, hogy fuccs a kapcsolatnak...

  • 2012.10.17 10:02:16Ernoke

    a hormonok szerepe nagyobb ebben szerintem, mint sokan gondolnák, bár nekem nincs még gyerekem. azért merek iylet kijelenteni, mert nekem a fogamzásgátló szinte lenullázta a libidómat, "önmagamtól" sosem kívántam a szexet, míg szedtem. de hiába mondtam a pasimnak, h hadd hagyjam abba, válasszunk más módszert, nem akarta, mert szerinte ez pszichés volt. (a többi férfinek is mondom: NEM pszichés, világosan érezhető, mikor biológiailag változik meg az emberben valami.)
    aztán eljött az a pillanat, mikor nem váltottam ki, mert nem volt rá pénzem. 4 nap után már érzékelhető volt a változás, 2 év után először kívántam meg a szexet "csak úgy", és ez azóta sem változott, azelőtt volt, h 2hetente szexeltünk csak, most kb. naponta. úgyhogy, ha a feleség a szülés után nem kívánja a szexet, az bizony lehet hormonális alapon is, érdemes ezt a tényezőt is számba venni.

  • 2012.10.17 11:01:16Ernoke

    2012.10.16 15:03:42inkvisitor
    "A várjunk, amíg jók nem lesznek a körülmények öngyilkosak. Ha eleink is így gondolkodtak volna, akkor a világon nem lenne ember."

    A pasim ugyanezt mondja, szajkózza, h mikor lesz már gyerekünk, meg ne anyagiaskodjak már, ne mondjam, h akkor, ha jók lesznek a körülmények.
    De b+, több mint 2 héttel fizetés előtt azon gondolkozom, h az utolsó ezresemet hogyan költsem el úgy, h minél több kaja kijöjjön még belőle...! És mindez csak azért, mert aktuálisan nincs másodállásom, a pasim meg nem hajlandó munkát keresni.
    Igényeim között nem szerepel utazás, fodrász, kozmetikus, ruha, buli, jelenleg a fő vágyam egy meleg téli cipő. Lomizásból öltözködöm nem is rosszul, nyaralni szülőkkel voltam utoljára (hálistennek rég volt), a hajam, bőröm szép, külső segítséget nem igényel, és nem okoz gondot nappal rendes melót, éjszakánként másodmunkát csinálni több hónapon át. de az istenért, egy terhes nőnek rendes ételre is szüksége van, arról nem is beszélve, h a gyed jó fizetésből számítva sem elég 3 ember eltartására úgy, h később a gyereknek is jó minőségű kaját _kell_ biztosítani, a gyes-ről nem is beszélve, ami minimális. A pasim szerint "majd anyám segít", hát egy nagy frászt fogok én anyám pénzéből gyereket nevelni.
    Amúgy engem nem túlságosan zavar a helyzetem, mert majd megoldom valahogyan, ha az ember csak magáért felelős, nagy a mozgástér. De meg ne haragudjon a világ, h fővárosiként nem akarok vidékre leköltözni önellátni, és oda szülni, vagy zsíroskenyérrel etetni egy gyereket, mert majdcsak felnő valahogy.

  • 2012.10.17 11:21:36pc guru-e vagyok

    @Ernoke Már bocs, de ilyen férfinak akarnál gyereket szülni? Mert így, ilyen körülmények között tényleg nem ideális, hogy finom legyek. Azoknál hülyeség ez az érvelés, akiknek van munkája (mindkettőjüknek), van annyi pénze, lakása, hogy oda már mehetne egy gyerek, szóval elviekben lehetne, de ők még ennél is többet akarnak. Nem olyanokra igaz, akiknek TÉNYLEG nincs még itt az ideje...

  • 2012.10.17 11:34:20pilar ternera

    Ernoke

    ugye nem gondolod komolyan, hogy egy olyan embernek szülsz, akinek nincs munkája, nem is keres és anyukád segítéségére bazíroz a gyerekkel kapcsolatban is?!?!

    még jó, hogy nem! ha ezt megbeszéled vele és nem érti meg, akkor pedig átfogalmazom a kérdést: ugye nem gondolod komolyan, hogy ilyen emberrel le lehet élni egy életet (akár gyerek nélkül is) ?

  • 2012.10.17 11:34:34inkvisitor

    Ernoke:
    "a pasim meg nem hajlandó munkát keresni."
    Itt van a kutya elásva. Bizonytalanba szülni nem könnyű, és itt a pasi a bizonytalan. Szerintem te egyáltalán nem vagy biztos, hogy nem fog lelécelni, vagy dobni gyerekestül. ÉS ebben teljesen igazad van. Ide nem szabad.
    Én azokról a helyzetekről beszélek (és nem egy ilyet láttam) hogy Volt ház, autó, két jó munkahely, évi nyaralás, szülők az utcában és a jobb körülményekre várva tologatták a gyerekvállalást. A lány már 40+, anyós meg lemondott az unokákról.

  • 2012.10.17 11:37:28pilar ternera

    apanap

    bocs, hogy ilyet feltételezek, de nem lehet hogy egyszerűen TE nem kellesz már neki?
    mert ha mindezt megteszed, amit leírtál és semmi eredménye nincs, akkor nem nagyon marad más opció. :((

  • 2012.10.17 11:44:04Mitya Ivanov

    Ernoke
    hú, itt szerintem is a "pasiddal" van a baj. Miért is vagy vele?

  • 2012.10.17 11:51:10apanap

    RTB: igen, gáz van, az illető nem kurva, hasonló cipőben jár mint én (mármint érzelmileg a férjével kapcsolatban), és ő is "súlyosbítva" van 2 szinte azonos korú poronttyal. És ráadásul, bármikor találkozunk, izzik a levegő körülöttünk és köztünk.

    pc guru-e vagyok: Igen teljesen igazad van, ezekkel én is tisztában vagyok, és e miatt még jobban szenvedek. Ráadásul, én az a fajta vagyok, aki nem hiszi, hogy nem talál megoldást, főleg, mert akarok találni, és mert Vele akarok megoldást találni. De nem tudom még most, hogy hol az a pont, amikor úgy fogom gondolni, hogy abszolut feladom, és ráébredek, hogy amit szeretnék, ahhoz egyedül kevés vagyok, ahhoz kell a másik fél is. Mostanában még van néha olyan reakciója, ami alapján hajlandó lenne megtalálni a megoldást. Rengeteget gondolkodom az általad említett programokon, és sajnos nem egyszer, amikor javasoltam valamit, azt kaptam (nem feltétlenül rosszindulatból), hogy menjek egyedül, vagy a gyerekkel. Egyszerűen nem érzi át a jelentőségét annak, hogy milyen fontos lenne az ilyen közös program. Amúgy a gyerekek elhelyezésével sem lenne gond.

    pilar ternera: igen, ilyen olvasata is lehet a dolgoknak, de nem gondolom, hogy erről lenne szó. Van neki egy alap eü. problémája is, ami okozhat egyrészt állandó fáradtságot, másrészt csökkent libidót. A gond, hogy bár ezt is meg lehetne oldani, de az egész problémáról nem nagyon akar kommunikálni.

  • 2012.10.17 11:57:37inkvisitor

    Apanap:
    Nem lehet némi depresszió is a dologban, látja a problémát, de nem akar ellene tenni, szépen eltesped.
    Nálam még működik az, hogy ha nagyon hanyagol, akkor "rajtakap" pornónézés vagy kézimunka közben, és akkor megembereli magát. De azért ezt unom.

  • 2012.10.17 12:09:06apanap

    inkvisitor:
    Azért Neked se könnyű...Depresszió? lehet.. Engem ilyesmin nem kapott még rajta, de pl. tegnap ment a háttérben a tv, és egy pillanatra megálltam előtte megnézni, hogy mi megy. Szinte csak fél perc volt az egész, pont egy bögyös macát mutogattak, és akkor rajtakapott, de ki is akadt, nem szólt egy szót sem, és (szokás szerint) nagy nehezen ki tudtam húzni belőle, hogy mi a baja, akkor jöttem rá, hogy azt hiszi, hogy én a BM miatt bámulom a tv-t. Azt mondta, megbántódott. Az a legrosszabb, hogy ezt is alig tudtam belőle kiszedni, másrészt pedig, ha igaz is lenne, hogy a BM-et bámultam, akkor is szerintem épphogy magára kéne felhívnia a figyelmemet, hogy "hé én is itt vagyok, ha nő kell" De nem, ő inkább duzzogva megsértődik, és nem szól...

  • 2012.10.17 12:11:04M0ncsa

    Nah, vegigolvastam a cikket is, a kommenteket is. Csak hogy szo ne erje a haz elejet :)

    Fogamzasgatlo temaja: sajnos azok taborat erositem, akiknek a foggatlo hazavagta a libidojat. Raadasul hosszu tavon, mert az abbahagyas utan sem javult a helyzet. DE! Ennek ellenere igyekszem, mert szeretem a ferjemet, az osszes porcikajaval egyetemben. Igen, van, hogy nincs kedvem a szexhez, noes. Majd menet kozben megjon :)

    Terhesseg alatti szex (illetve NEM szex...): ez az a resze a dolognak, ami elott ertelmetlenul allok. Marmint egyes nok "felcsinaltak, mostmar minek dugni"-jellegu hozzaallas elott. Az ilyen miert nem ment inkabb spermabankba, de komolyan? Perpillanat a 8. honapban jarok, es egeszsegugyi okok miatt ideiglenesen eltanacsoltak az orvosok a nemi elettol (meg 3 hetig nem szabad, szamolom a napokat), de elotte eszembe nem jutott volna, hogy a terhessegre hivatkozva visszautasitsam a ferjem. En az Emberhez, a Tarshoz mentem ferjez, es nem egy donorhoz, aki a teherbeejtessel letudta "nemes" feladatat.
    Erthetetlen szamomra tovabba, hogy a nok a sajat rondasagukra hivatkozva utasitjak vissza a parjukat. Ha a pasinak jo, nekik nem tokmindegy?! Igen, balna vagyok, es igen, ez a kedvest cseppet sem zavarja. Normalis felfogasu ferfi tisztab an van vele, hogy a terhesseg a nonek sem kellemes, sot. Raadasul az o porontyat hizlalja, es ez valahol tulajdonkeppen aldozat (a magam reszerol nem bannam, ha a ferfiak atvehetnek/atvennek a terhesseget es az azzal jaro osszes nyugot, sot, a kesobbi un. anyai teendoket is. Dehat ez van, nonek szulettem, mit csinaljak. :))

    Szules utan, gyerek mellett szex temajaban egyelore nem tudok nyilatkozni, bar kotve hiszem, hogy sokat valtozna a dolog. Esti faradtsagot megertem, de ott vannak a delutanok (ha maskor nem, hat hetvegen), meg a reggelek, meg akar az ejszaka kozepe is. Ez ugyben viszont tenyleg nem szeretnek latatlanban, tapasztalatok nelkul okoskodni.

  • 2012.10.17 12:16:27pc guru-e vagyok

    @apanap: ismerem ezt a helyzetet, mi kimásztunk belőle. de azt is tudom, sokszor már zsigerből jön az ugatás, a sárkányoskodás, pedig nem is gondolja komolyan az ember. A direktbe ellenkezés, ellenvéleményezés is jól megy minden nőnek, szóval lepd meg, ne kérdezz, ne mondj semmit, egyszerűen csak jelentsd be, hogy ma este/holnap ide mentek, legyen körítés, pl. egy virágcsokor. Egy icipici ideje legyen rákészülni és izgulni, de ne több. Kész tények elé állítás, az beválhat. És nem kellenek nagy dolgok: első randihely, akármi, csak tényleg hassa meg. A nőkre leginkább kedvesedéssel lehet hatni, a semlegesség is kevés. Nem egy egyszerű szervezet a mienk :)

  • 2012.10.17 12:20:26pilar ternera

    apanap

    sajna, itt a feleséged súlyos önértékelési zavaráról is szó lehet. jártam ebben a cipőben én is. úgy érzi nem veheti fel a versenyt a BM-val, ezért már eleve lemond róla.
    amíg ő önmagával nincsen rendben, addig sajnos te hiába is győzködöd.
    közben egyébként tuti, hogy ő is szenved, csak még beszélni sem képes róla.

    amit leírsz, pajzsmirigy problémának tűnik. ez is mindenkire másképpen hat. valóban igaz, hogy szinte bármikor tudnék aludni, de ha rajtam múlna, ezzel együtt is tuti, hogy heti 5x szeretkeznénk! :) szóval, ha neki is ez a gondja, akkor azt kezelni kellene, mert ez sem kifogás mindenre.

  • 2012.10.17 12:26:12pc guru-e vagyok

    az nagyon is tévhit, hogy a pajzsmirigy problémák felelnek mindenért. nekem is alulműködik, gyógyszert szedek régóta, jártam nagyon jó orvosoknál és mindegyik azt mondta, hogy csak nagyon magas értékeknél (súlyos esetek) vannak tényleges élettani tünetei, amik kifejezetten női tünetek: fáradékonyság, ingerlékenység, elhízás, szex hiánya. Én sosem voltam kövér, sosem voltak ilyen tüneteim, legfeljebb, ha lustább voltam. nekem véletlenül derült ki, és már az elején azzal kezdte az orvos, hogy nehogy azt mondjam, hogy ilyen panaszaim vannak....viszont sok kövér és tohonya nő szereti erre a dologra fogni...

  • 2012.10.17 12:26:26tea fan

    RTB
    "Ha az a 3. egy kurva, akkor szerrintem nincs gond, ha nem kurva, akkor gáz van."

    És te ezt elfogadható és valódi megoldásnak látod?
    Dugj meg valaki mást, oszt' minden oké?
    Persze, értem én, hogy "egészségügyi okból" kell a szex, de az alapprobléma nem ez, legalábbis apanap leírása alapján (hogy nálatok mi a helyzet, nem tudhatom). Ugyanis itt már a kapcsolat érzelmi és bizalmi stabilitása is megrendült, amin nem segít a szeretőtartás vagy a kurvázás, csak az eltávolodás folytatódik és erősödik mellette.

    apanap
    Szerintem itt a probléma veleje: "pl. hogy a párom rondának találja magát (én egyáltalán nem, sőt, és ezt mindig mondom - mondtam is neki)"
    Ha egy nő utálja magát, utálja a testét, megszűnik nőként létezni, ergo megszűnik szexuális lényként (is) létezni.
    Nem te vagy a hibás, azt sem lehet mondani,hogy a párod az, de változtatni csak ő tud(na) ezen.

  • 2012.10.17 12:32:21M0ncsa

    @tea fan:

    "Ha egy nő utálja magát, utálja a testét, megszűnik nőként létezni, ergo megszűnik szexuális lényként (is) létezni. Nem te vagy a hibás, [...] változtatni csak ő tud(na) ezen."

    Igy van. Sajnos rengeteg no kuzd onertekelesi zavarokkal, es altalaban a partneren csattan az ostor (meg a baratnokon, akik hallgatjak a nyavogast). Rengeteget tud segiteni egy jo pszichologus. Nem viccelek, en jartam, es azota sokkal jobban erzem magam a boromben - erdekesmod kisugarzik: amiota szepnek latom magam, masok is ;)

  • 2012.10.17 12:34:00pilar ternera

    pc guru-e vagyok


    "viszont sok kövér és tohonya nő szereti erre a dologra fogni..." -érdekes lenne, ha ilyesmire "fognák", úgy, hogy nem diagnosztizálták náluk a betegséget. :DD

    annyira az ő férjük sem hülye, hogy ezt bevegye...

  • 2012.10.17 12:37:47pilar ternera

    Moncsa, tea fan

    dettó ugyanez.
    saját magától nem oldódik meg, szakember kell hozzá. nagyon sokat segít! :)
    és nagyon igaz: amit gondolsz magadról, ahogy viseled saját magad, az bizony kisugárzik - azt gondolják mások is! :))

    szóval apanap, kézen kéne fogni valahogy az asszonyt (rábeszélni) és segítséget kérni! bár, ahogy eddig írtad, nem túl nyitott a probléma kitárgyalására. :((
    nem könnyű szitu, drukkolok nektek!

  • 2012.10.17 12:42:18pc guru-e vagyok

    @pilar ternera Én személy szerint ismerek is ilyen nőt, nem is egyet. Könnyen elkönyveli, mert a neten olvasta, meg is mutatja a férjnek a tüneteket, amik könnyen illenek is rá. Az orvost meg lehet halogatni....Van egy ismerősöm, aki valami természetgyógyásznál volt, és ő megmondta neki, hogy alulműködik a pajzsmirigye, tuti az a baja. Mire kérdeztem, hogy volt-e vérvételen, ami tényleg kimutatja. De csak hebegett-habogott és azóta sem volt, majd egy év alatt. Viszont ő is kövér, tök lusta, ez jól hangzó kibúvó csak.

  • 2012.10.17 12:43:36tea fan

    koookusz
    "Nagyon igaz, hogy minden a fejben dol el, hat ez meg vegkepp!! Lehet persze vonakodni meg savanyodni, de akkor legalabb annyi tisztesseg legyen az asszonyokban, hogy elengedik az embert"

    Megfontolandó gondolat, én is úgy vélem, hogy sokszor "csak" fejben dől el - de azért nem mindig ez az ok. Például van, akit a kialvatlanság jobban kiborít, mint másokat. Erre nem az a megoldás, hogy fejben "trenírozza" magát, mert ez egy gyakorlati probléma, akként is kell megoldani.

  • 2012.10.17 12:48:40szajberpiraty

    Két gyerek, sok strapa, felkelés éjjel mert sír, felkelés korán, mert menni kell melózni... Kicsit meghízott, kicsit én is... De azért nemrég "házaséltünk" egy hatalmasat! Türelem kell sok türelem. Az első gyerek után én sok sokszor játszottam sértődött hímet, de ez nem vezet sehova. Őszinteség kell, és segíteni kell a másikat.
    Ha kimosol és elmosogatsz helyette, tuti hogy boldogan lovagol majd rajtad este...

    Gyerek után minden átalakul, észre kell venni és ki kell használni a megfelelő pillanatokat. Tudomásul kell venni, hogy ez egy darabig nem tervezhető mint régen, és nem lehet, nem szabad heti 1-2-... ban(ben) gondolkodni.

  • 2012.10.17 12:50:02M0ncsa

    @pc guru-e vagyok:

    En szerencsere szemelyesen egyet se, de forumokon (kulonosen azokon, amelyek kismamak, unatkozo haziasszonyok gyujtohelye - es itt most nem a haziasszonyon, hanem az unatkozon van a hangsuly) olyanokat olvasok, hogy minden hajam szala egnek all. Kifogasok, kifogasok, kifogasok.

  • 2012.10.17 13:22:30Ernoke

    2012.10.17 11:34:34inkvisitor
    Ja, az egészen más, én ilyeneket nem ismerek, és nem is értem ezt a hozzáállást.

    Mitya Ivanov
    Mert mondjuk (sajnos, még) szeretem?:)

    2012.10.17 12:43:36tea fan
    Viszont az tény, h a fogamzásgátló teljesen ugyanolyan minden más mellett gyakorlatilag eltünteti a libidót némelyeknél. Nem csak a párodat nem kívánod akkor, hanem senki és semmi mást sem, napokig eszedbe sem jut a szex. Nekem a személyiségem is megváltozott tőle kicsit, borulékonyabb, fáradékonyabb lettem tőle, mikor abbahagytam, úgy éreztem, h végre megint önmagam vagyok.

  • 2012.10.17 13:27:24pilar ternera

    pc guru-e vagyok


    ez szomorú. én csak azt nem értem, hogy aki kibúvókat keres a szex alól és ezt tartósan csinálja, az minek van együtt a párjával?
    most a kibúvót kereső fejével próbálok gondolkodni. neki ez miért jó?

    (persze költői kérdés, tudom én az összes magyarázatot, okot, kifogást, hogy miért is nem hagyja ott azt, aki már semmilyen szinten nem érdekli, csak adom itt a a naívát.)

  • 2012.10.17 13:30:48pilar ternera

    egyébként nagyon érdekes az, amit a fogamzásgátlóról írtok többen is.
    vagy 15 éven keresztül szedtem és semmi ilyet nem tapasztaltam soha!

    most ez újdonságként ért itt! :O)

  • 2012.10.17 13:35:17RTB

    tea fan

    ha kurva, akkor szerintem nins meg a veszélye az érzelmi kötődésnek emiatt sokkal kezelhetőbb lesz a helyzet

  • 2012.10.17 14:08:39Lefkada

    Nálunk is elég lehangoló a szexuális élet, illetve annak a hiánya... Én anyaként írok, tudom, hogy nem jó így, hogy változtatni kellene, de nem tudom hogyan. Most ahogy olvasom a Férfiak-apák írásait, még jobban elkeseredem, belegondoltam hogy hiányozhat a férjemnek az együttlét. Persze nekem is, de tuti nem annyira. Az oxitocinban lehet valami, mert az elején, a 3 óránkénti szoptatás időszakában tényleg nem hiányzott más érintés, testi kapcsolat, de most már igen. 2 lurkónk van, az egyik 1 éves a másik 3. Bébiszitternél nincsenek el, a nagyiknál is csak úgy, ha ott vagyunk és látnak minket, illetve a kicsi ott is csak a mi kezünkben. Esténként mikor leküzdjük őket dőlünk az ágyba és sajnos hétvégén is kiesett a napközbeni összebújás, mert nem egyszerre alszanak. Hajnalban meg képtelen vagyok belendülni, mivel a kicsi még sokszor óránként kelős éjszakákat produkál és azt sem tudom hogy másszak ki az ágyból reggel. Aki azt mondja a fáradtság csak kifogás, próbálja ki, hogy óránként ébresztik, pont mikorra bealudna mindig megszakítják...

  • 2012.10.17 14:09:32Lefkada

    Az én férjem nem mos-főz-takarít mikor hazaér munkából, de nem is várom tőle, max. akkor jönne jól majd a segítség ha én is visszamegyek dolgozni és munka után várnak ezek rám. Addig megcsinálom, csak azt sajnálom, hogy ami nappal nem megy a gyerekek mellett (főzés, mosás bepakolás, teregetés fér bele) azt este kell és nem lehetek velük, mert akkor jön a mosogatás, felmosás, pakolás. Persze nekem is jól esne egy meglepi mosogatás vagy más romantika, de férjnek meg erre nincs ereje/figyelme/kedve. Ha nem a fáradtság miatt úszik el a dolog, akkor meg azért, mert nekem nem megy csak úgy a szex. Igényelnék valami kedvességet, apróságot, figyelmességet, hogy nőnek érezhessem magam, de ez nincs. Ha felemlítem, akkor az a válasz, hogy neki is régen volt jó, régen kedveskedtem. Talán ebben van a probléma forrása, hogy mindketten a másiktól várjuk a közeledést. Jó lenne visszatalálni egymáshoz, ráhangolódni a szexre, mert így csak távolodunk.

  • 2012.10.17 14:15:44pilar ternera

    Lefkada

    "Talán ebben van a probléma forrása, hogy mindketten a másiktól várjuk a közeledést."

    pontosan jól látod a probléma (egyik) gyökerét!

    adni, adni, adni és nem elvárni semmit! és akkor jön a viszonzás is (elvileg,ha tényleg párkapcsolatról van szó, nem csak egymás mellett élésről!).

    tudom, hogy ez baromi nehéz (2 pici gyerek mellett meg pláne!), én is most tanulom, de sajnos nincs más út.

  • 2012.10.17 14:23:11apanap

    pc guru-e vagyok:
    Kösz a tippet, magam is gondoltam már erre többször is. Amúgy pilar ternera beletrafált, pont arról van szó, ráadásul kezelik is, de mégis rengetegszer fárad le, és alacsony a libidója.

    pilar ternera:
    "amíg ő önmagával nincsen rendben, addig sajnos te hiába is győzködöd.
    közben egyébként tuti, hogy ő is szenved, csak még beszélni sem képes róla."
    Már egy ideje rájöttem, hogy erről van szó, de tehetetlennek érzem magam, pont azért nem tudom mit tegyek, és ezért keltette fel az érdeklődésem ez a cikk.

    MOncsa: én is felhoztam már egyszer a szipológus lehetőségét, miután kijelentette, hogy egész egyszerűen nem is gondol a szexre, és már sokadjára degradálta le a saját külsejét. Kategórikusan elutasította a szipológust (sőt én párterápiát javasoltam, tehát azt mondtam, hogy én is hajlandó vagyok elmenni beszélgetni). Azt mondta, ő nem hülye, nem kell szipológus. Pedig próbáltam ráébreszteni, hogy amíg nem fogadja el magát, addig nem lesz jobb a helyzet. (egyébként egyáltalán nem csúnya, magas, arányos és nem kövér)

  • 2012.10.17 14:28:16inkvisitor

    Fáradtság? Lehet, a szoptatás plusz egy örökmozgó lehet fárasztó.
    Mosogatógép van, vasalást én intézem, a mosásnál meg egy nap alatt 3-4x többet kimosok mint a feleségem (bár ez csak hétvégén van, hétközben ő mos. Az ebédfőzés is az én reszortom (így az van amit akarok :)). A heti porszívózás-felmososás is az enyém. Ő a gyerekekkel foglalkozik (4 hónapos meg 2,7 éves). És így is örülök, ha megvan a heti kettő. A nagyobb gond, hogy eléggé kötelességszagúnak érzik ez is. Mintha az érintésigényét teljesen kielégítenék a gyerekek, apa meg csak van.

  • 2012.10.17 14:36:31M0ncsa

    @apanap: Sajnos tudom, hogy ez ilyen :((( Pedig a hulyesege pont abban nyilvanul meg, hogy elutasitja a segitseget. A "hulyekkel" kulonbenis a pszichiaterek foglalkoznak, a pszichologusnak mas a dolga :) Nade, lenyeg a lenyeg, amig sajat maga nem latja be, hogy a gondolkodasmodjaval van a gond, nem a kilokkal, te a fejed tetejere is allhatsz, nem fogod tudni meggyozni. Inkabb azon lenne erdemes elgondolkodnod, hogy hajlando vagy-e ot elfogadni ilyennek, amilyen.

    @Lefkada: gimis fejjel 3 evet huztam le a csecsemo/kisgyerek hugaimmal egy halohelysegben, mikozben nappal is teljesiteni kellett (kronikus kialvatlansagban szenvedve, gyerekorditas mellett tanulni eleg necces). Most meg mar 3 honapja nem volt egy vegigpihent ejszakam, ha nem is orankent, de 4-5x felebredek egy ejszaka (a hozzatartozo karikakat is viselem a szemem korul :)).
    Ennek ellenere nem tudom elkepzelni a tobbhonapos kihagyast a zemborrel. Ha masert nem, hat azert, mert nem fair vele szemben.

  • 2012.10.17 14:40:12pilar ternera

    apanap

    sajnos alapvető probléma még itt Mo-on, hogy "pszichológushoz csak a hülyék, zakkantak mennek".
    ezt nagyon nehéz kiverni az emberek fejéből, pedig állítom, hogy a a társadalom 98%-ának szüksége lenne rá. szinte alig van olyan család, ahol ne lenne valami bibi, még ha elsőre minden idillinek is tűnik. nem véletlen a sok válás, öngyilkosság, alkoholizmus, stb.

    ha a betegség már a libidóra is hatással van, akkor már nem alapesetről beszélünk, talán meg kellene emelni azt a gyógyszeradagot. csak egy tipp.
    de ha nem te vagy a probléma (azt írtad, nem az a baj, hogy nem kellesz neki), akkor még mindig van visszaút!
    ne add fel! :)

  • 2012.10.17 14:48:53Lefkada

    pilar ternera: jó hír, hogy legalább látom a probléma egyik gyökerét, :) de tényleg kutya nehéz változtatni. Olyan önző tud lenni az ember, mert hiába tudom az eszemmel, hogy így lehetne javítani, de a lelkem várja az udvarlást...
    Na majd próbálom nagyon odatenni magam és remélem alakulunk. Bár nem sok esélyt látok a viszonzásra, valahogy soha nem jöttek a kedveskedések maguktól, ha meg könyörgök érte, az már nem olyan. Lehet csak egymás mellett élünk? :(
    Másik gyökér?

  • 2012.10.17 15:00:19apanap

    MOncsa:
    természetesen az elfogadás a kérdés (meg sok minden más is, pl. a gyerekek), ezzel együtt (és ezzel csak érzékeltetni szeretném az "igényem") én már akár heti 1 együttléttel is beérném. Nem tehetek róla, férfiből vagyok, igénylem a szexet és ami ehhez tartozik (gyengédség, ölelés, stb.), tehát nem csak a konkrétan vett ürítést, csakhogy az előbbiekből is alig van, hiába próbálkozom, sokszor azt is elutasítja, talán azért, mert azt hiszi, feltétlenül szexelni akarok, holott csak így érzékeltetném, hogy szeretem. Azt is megérteném, ha nem akarna szexelni minden héten 1x, de legalább rajtam könnyítene egyéb módokon.

    pilar ternera:
    a szakmájában országosan elismert szaktekintély a dokija, ő állítja be a gyógyszeradagját. Nem tudom, hogy csökkent libidóra hivatkozva változtatna-e. Ez szakmai kérdés.
    Igyekszem nem feladni, bár egyre nehezebb, és ráadásul már a 3. feltünésével a kísértés is megvan, de ennek a lehetséges következményeiről fentebb már írtam, ami egy oldalról lehet(ne) (jó) megoldás, másrészről sok mindenkit igen rosszul érintene...

  • 2012.10.17 15:05:07M0ncsa

    @Lefkada: hajra, hajra :) Oszinten kivanom, hogy megoldodjon a helyzetetek. Ezenkivul azon a szereny velemenyen vagyok, hogy egy spontan megejtett "quickie"-nek ugyanugy megvan a varazsa, mint a lelked altal elvart udvarlasnak :) Mondjuk ha az effel ekozeledest embor visszautasitja, na az mar gaz, azzal en sem tudnek mit kezdeni :S
    "Másik gyökér?" - az meg a telefon, amelyik a leheto legrosszabbkor szolal meg :D

    @pilar ternera:
    "sajnos alapvető probléma még itt Mo-on, hogy "pszichológushoz csak a hülyék, zakkantak mennek".
    ezt nagyon nehéz kiverni az emberek fejéből, pedig állítom, hogy a a társadalom 98%-ának szüksége lenne rá."

    *Moncsa bologat*

  • 2012.10.17 15:07:30pilar ternera

    Lefkada

    óóó, ne is mondd! nagyon nehéz! igen, várjuk, mert jólesik. de sajnos "őrmestereknek" (akik állandóan azt éreztetik velük, hogy rosszak, hogy nem ütik meg a mércét, stb.) nem udvarol senki.

    persze, amit kierőszakolunk, az már nem az igazi. de nyugodt hangvételben, kellemes vacsora közben azért ezeket is meg lehet beszélni. mindenképp olyan hangvételben, ami nem szemrehányás! nem úgy, hogy "te ilyen vagy, meg olyan"...stb., hanem úgy, hogy "nekem ez nagyon jól esne tőled", " tudod mennyire szeretem, amikor..."

    ha állandóan a durcás arcot látják, akkor azt érzik, hogy "na, megint elrontottam valamit". ez a nagyon nem jó! ebből egy idő után elegük lesz, mert ha nem látjuk fényes páncélú lovagnak őket, akkor az nekik kudarc!
    mi nők, nem csinálunk problémát az ilyesmiből, nálunk lehet hibázni, a férfiaknak viszont nem! (ŐK érzik így)
    még nem telt el olyan sok idő a kőbaltás ősember és a mai civilizált ember között, mint amennyire szeretnénk ezt gondolni. sok minden kódolva van, nem változik egykönnyen. ha ő hibázik, elszökik a mamut és nem lesz kaja, emberek halnak meg.

    nem akarom túlragozni, szerintem érted.

    a másik probléma teljesen gyakorlati. tk. amiket leírtál. nevezetesen, hogy hullafáradt vagy. ezen sem könnyű változtatni, de sajnos meg kellene szokniuk a gyerekeknek a másokkal töltött időt, mert így 10-15 évre rabszolga leszel. így maradna több időtök egymásra.

  • 2012.10.17 15:13:10M0ncsa

    @apanap: tokeletesen megertem a problemadat, sot, egyet is ertek veled, ez nem allapot. Nyilvan az "elfogadas", mint olyan, egy roppant bonyolult kerdes, melyet tobb aspektusbol is meg kell vizsgalni - ebbol kifolyolag nehez donteni.
    Annyit viszont hozzatennek - bar erosen hangsulyoznam, hogy ez csak az en velemenyem, es korantsem "szabaly" -, hogy az altalad (nem mellesleg jogosan) igenyelt, idezem: "de legalább rajtam könnyítene egyéb módokon." alternativ megoldasokhoz sokkal inkabb kivannom kell a masikat, es ra kell hangolodnom az intimitasra, mint egy sima kettyintes eseten. De, mit mondottam volt, ez a velemeny abszolute szubjektiv.

  • 2012.10.17 15:19:14pilar ternera

    apanap

    sajnos a kísértéssel kapcsolatban hiába is írna bárki nagy bölcsességeket neked, azt csak te érzed, hogy az általa elérhető (időszakos) öröm mennyire kerekedik felül az otthoni dolgok okozta frusztrációdon.
    de mivel te még érzelmileg nagyon is kötődsz a feleségedhez (tehát nem adtad fel), neked csak szenvedést fog okozni. még akkor is, ha az asszony nem tudja meg. és talán abba is érdemes belegondolni, hogy a 3. személy életében -akinél szintén mindennaposak a problémák - mit jelentenél te. ő is csak pillanatnyi örömöt keres egy másikban vagy már a kilépésen gondolkodik.
    ezt nem fogod megtudni tőle természetesen, de ne feledd: a nők könnyebben lépnek ki egy rossz kapcsolatból, mint a férfiak és a végén még lehet, hogy te leszel a szemét disznó, mert ő már kilépne, te pedig (még) nem.
    persze ezek csak hirtelen jött verziók egy számomra részleteiben ismeretlen helyzetről, emberekről, de ez is benne van a pakliban.

  • 2012.10.17 15:39:37Lefkada

    M0ncsa: köszi! Én is látom egy spontán együttlét szépségét, de az sem jön már valahogy. Nem is közeledik a férjem és nem azért mert annyiszor elutasítottam, hanem mert mire lecsendesedik a csatatér már alszik. Mondja, hogy hiányzik, de valahogy a fáradtsága nagyobb. Persze már megint én várom a közeledést :)) Na majd leszek én spontán, biztos nem fog ellenkezni.
    Egyébként közös sportot is terveztük, mert bár drága a szitter+bérlet, de legalább együtt lettünk volna közös programon és a testünknek is jót tett volna. Csak hamvában holt, mivel a gyerkők nem díjazták a szittelést, két ordító gyereket meg nem hagyok ott jó szívvel. :(

  • 2012.10.17 15:44:38Lefkada

    Apanap: Jó olvasni, hogy nem rögtön egy 3. személynél kerested a boldogságot és továbbra sem azt akarod, nem tudsz igazán azonosulni vele. Drukkolok, hogy mielőbb megoldódjon a problémátok!
    Egy ötlet, bár lehet hülyeség. Ha megfordítanád a dolgot, hogy nem lehet szexelni, csak simogatás, ölelés, bújás és ezt előre a tudtára adni. Tudod a tiltott dolgok sokkal izgisebbek, de ha nem is hat így, lehet megnyílna előtted és tudnátok beszélgetni, ha nem kell tartania az együttléttől.

  • 2012.10.17 16:02:52Lefkada

    pilar ternera: Természetesen voltak már ilyen kellemes hangvételű, nem szemrehányó beszélgetések, pár napig esetleg kaptam több figyelmet, aztán szépen minden a régi lett. Elmeséltem azt is, hogy ahhoz nem kell aludniuk, hogy mondjuk odajöjjön a konyhában és megöleljen vagy adjon egy puszit (netán csókot) csak úgy napközben és annyira jólesne, mert hiányzik nekem egész nap. Ez is pár napig míg eszében volt addig működött, aztán minden a régi. Pedig láthatta rajtam az örömöt, amit ezekkel okozott. Durcás sem szoktam lenni, nem vagyok őrmester, inkább magamban őrlődök ezeken, aztán ha már nagyon rossz, akkor próbálok beszélgetni róla nagyon szép hangnemben.
    Nagyon nehéz, sokat morcos, a gyerekek is hozzák a formájukat, egyik jobban visít mint a másik estére és hiába próbálok csendesíteni, az alaphangulat olyan emelkedett mióta a második lurkó is megszületett. Általában vagy az ő vagy az én kezemben ott a kicsi, így az egymás felé irányuló kezdeményezések minimálisak.

  • 2012.10.17 16:24:01inkvisitor

    Lefkada:
    Ez nálam is megvolt.
    Pár napig ment, aztán elfelejtette. Az együtt töltött időt meg nehezíti, hogy a nagyobbik kislány eltökélte, ő addig marad fenn, amíg apa.

  • 2012.10.17 16:25:00pilar ternera

    Lefkada

    a magadban őrlődés is látszik ám! hidd el, hogy olyankor nem tudsz kedves, figyelmes cicababa lenni.
    sajnos az a helyzet, hogy -és most minden férfi fejezze be az olvasást, mert mókusok elé leszek vetve! - , ezeket nekünk nőknek kell megoldanunk! magasabb, bonyolultabb szerveződés vagyunk, ez a mi dolgunk!
    és ez jól van így, még akkor is, ha nagyon nehéz! főleg, ha másik kevésbé partner ebben!

    mindketten ugyanúgy meg akarjátok ezt oldani? :(

  • 2012.10.17 16:49:16M0ncsa

    @Lefkada:
    "két ordító gyereket meg nem hagyok ott jó szívvel".
    Pedig nyugodtan otthagyhatnad. Csak addig orditanak, amig van hozza kozonseg (csak ezt a szulok tobbsege nem tudja, vagy nem tudja elkepzelni). Tapasztalat :)

    @inkvisitor:
    "a nagyobbik kislány eltökélte, ő addig marad fenn, amíg apa."
    Lyaaaaaly :D
    Amugy olvasgattam a posztjaidat, jol csinalod, sztem :)

  • 2012.10.17 17:26:03Lefkada

    pilar ternera: hogy mindketten meg akarjuk-e oldani? Jó kérdés! Férj elvan így is, nem beszél róla, max. néha megemlíti, hogy régen voltunk együtt, de ennyi. Azt várja, hogy magától megoldódjon. Talán túl sok neki ez a két lurkó és ami ezzel jár. Valahogy nincs türelme hozzájuk és ez az egész estére rányomja a bélyegét. "mi a fenéért nem alszotok már?" ez nem egyszer hangzik el a szájából és nem éppen halkan. Ilyenkor igyekszem ezt tompítani, mert nagyon elszomorít ez a hozzáállása és lehet hogy ekkor nem vagyok épp kedves és figyelmes cicababa, a szex meg végképp nem jut eszembe.

    M0ncsa: szerintem az 1 éves végig sírna, ő egyébként is egy nehéz eset. A nagyobb biztos belemerülne a játékba.

  • 2012.10.17 18:31:29M0ncsa

    @Lefkada:
    Lehet, hogy egyszer-ketszer sirna, de gyorsan megszokna.
    Megint mas kerdes, hogy az anyak sehol nincsenek evekig szulesin, mint Mo-n. Nalunk 1 ev a szulesi szabi, tehat a gyerek 11 honapos koraban indul bolcsibe, anyuka dolgozni. Mielott a lelki fejlodesukre hivatkozna barki, jeleznem, hogy sokkal kevesebb errefele az idegbeteg, depresszios, alkoholista, stb. ember, mint Mo-n, tehat annyira csak nem lehet karos, mint azt sokan allitjak... Es itt meg istenes a helyzet, Svajcban pl. 4 honap a szulesi szabadsag, USA-ban 6 het... Nade, ez mar tenyleg offtopik, ugyhogy be is fejezem :)

  • 2012.10.17 19:27:46apanap

    MOncsa:
    ebben lehet, hogy igazad van, női szemmel biztos így van.

    pilar ternara.
    az a gyanúm, a 3. személy talán a kilépésre is kész, úgyhogy ez csak bonyolítja a dolgot

    Lefkada:
    köszi a támogatást, meg a tippet is. Az akkor működne igazán, ha ő jelezné, hogy kész a szexre, és én éreztetném vele azt, hogy milyen az, ha vissza van utasítva. Csakhogy a jelzés részéről ritka, mint a fehér holló.

  • 2012.10.17 22:31:02Lefkada

    M0ncsa: igen tudom, hogy ilyen szempontból nálunk a legjobb, már ha ez tényleg jó anyának és babának. Erről is megoszlanak a vélemények, van aki a lehető legtovább otthon tarta(t)ná a lurkót, van aki a közösségre szavaz már 3 évesen és persze mindkettő megtámogatva érvekkel.

    apanap: nem egészen arra gondoltam, hogy éreztetni milyen a visszautasítás, ez úgy is inkább csak sértődéshez vezetne ha nagy ritkán ő kezdeményezne. Hanem mikor te közeledsz akkor jelezni, hogy csak szeretni akarod, bújni, érezni őt és semmi szex nem lesz belőle. Talán így felenged és tudtok beszélgetni, de azt sem feltétlen az első alkalommal, csak mikor ő szeretne beszélni.
    Érted, hogy nehogy összekapcsolja, hogy csak azért bújsz, hogy végre beszéljetek a problémáról és negatívként maradjon meg benne...

  • 2012.10.17 23:45:22kamiLLa

    Mi sem otthon élünk, hanem Angliában. Eleinte megdöbbentett, hogy itt a 6 hónapos gyerek is megy bölcsibe már. Ez magánovi persze és jók a körülmények, de a 6 hónap túlzás. Viszont a kisfiam 1,5 évesen kezdte és nagyon jó neki, könnyebben beszokik. De ez tényleg offtopik. Nálunk nincs probléma a szexxel, de azzal egyetértek, hogy ehhez a nőnek kell sokszor tenni és JÓL eljátszani, hogy jó a szex és kívánja. Aztán persze bele lehet lendülni, de nekem mindennél többet ér, ha látom, hogy a férjem elégedett, majd nem olyan jó, mint egy igazi orgazmus.

  • 2012.10.18 00:03:54tea fan

    RTB
    "ha kurva, akkor szerintem nins meg a veszélye az érzelmi kötődésnek emiatt sokkal kezelhetőbb lesz a helyzet"

    De ettől még az alapprobléma - amely az, hogy a másik fél nem kívánja a testi kontaktust, illetve ennek oka, például az önbizalomhiány, a leterheltségből, stresszből eredő frusztráció stb. - nem oldódik meg, és a kapcsolat sem lesz (nem csak szexuális téren) kielégítőbb.
    Aminek aztán lehet a következménye hosszabb távon az is, hogy az asszony borít, hiába hiszi azt a férfiember, hogy "ügyesen megoldotta", mert "csak" kurvázott.
    Amiről te beszélsz (ha az asszony nem tesz szét a lábát, csináld prostival) csak tüneti kezelés.

  • 2012.10.18 00:09:17tea fan

    inkvisitor
    "Fáradtság? Lehet, a szoptatás plusz egy örökmozgó lehet fárasztó."

    Nem ezek a kézzelfogható tevékenység emésztik fel az energia nagy részét, hanem a folyamatos figyelem.

  • 2012.10.18 07:45:04apanap

    Lefkada:
    értem, kösz.

    tea fan:
    ez is igaz, de mint írtam nem K.

  • 2012.10.18 09:06:50Idoru

    Egy kis háttéranyag a gyereket vállalóknak, meg gyereket tudatosan nem vállalóknak:
    [link]

  • 2012.10.18 09:21:57Sadist

    tea fan 2012.10.18 00:03:54

    "Aminek aztán lehet a következménye hosszabb távon az is, hogy az asszony borít, hiába hiszi azt a férfiember, hogy "ügyesen megoldotta", mert "csak" kurvázott."

    Az ennyire passzív fél nem fog borítani semmit. Inkább ülni fog továbbra is a langyos húgyban és várja a csodát. Ő maga nem fog tenni a változás érdekében semmit.
    Ha a férje kurvázása miatt hirtelen a sarkára állna és lelépne, akkor nem is szereti a férjét, csak kihasználja, a kurvázás pedig csak racionális indok volna a környezetének, de legfőképp saját magának.

  • 2012.10.18 12:03:14tonag

    BlueDove:
    Nem egyszerű, de jó. Hogy miért? Szeretni jó dolog. Ha gyereked születik, olyan mértékű szeretetet fogsz iránta érezni, mint azelőtt soha, senki iránt. Életed legnagyobb szerelme kutyafüle ehhez képest.
    Amúgy ne csak azt nézd, hogy az első néhány évben milyen nehézségek lesznek. Mert az lesz bőven. Ha egyszer felnőnek, és ők is családot alapítanak, ott lesznek az unokák. Senki sem akar idős korára egyedül maradni, ezért is jó, ha van az embernek gyereke.
    Amúgy, ha azt nézzük. senkivel sem egyszerű, akivel együtt kell élni. Szülőkkel, testvérekkel, férjjel, feleséggel... Mégsem akarunk tőlük megszabadulni, mert ők is a családunk része, szeretjük őket. Így miután megszületik a gyerek már nem lesz kérdés, hogy miért is akartuk.

  • 2012.10.19 10:18:25kalapompompom

    Hmm. Arról nem ír a szerző, hogy mi van akkor, ha a férfi nem akar annyi szexet. Nálunk (2 gyerek után) nekem teljesen visszaállt a libidóm, sőt! Akarom a kedvesemet, totál ki tudom kapcsolni az 'anya üzemmódot' magamban, de a párom libidója a béka segge alatt van. :( És állítólag nincs szeretője, csak mindig fáradt. Itt meg csupa olyan pasi ír, akit otthon asszonykája elhanyagol. Csak én fogtam ki egy balféket, vagy mi van? :( Gyerekvállalás előtt elég aktívak voltunk, most meg jó, ha heti egyszer van szex, azt is én kezdeményezem. És szinte mindig én megyek oda, bújok, próbálom életben tartani a tüzet, de egyedül kevés vagyok hozzá. Szóval kedves férfiak, nem csak a nők között van szexet kerülő sajnos. :(

  • 2012.10.19 15:02:12inkvisitor

    Hümi, ha visszaolvasol, akkor találsz olyan apukát, akit hanyagol az asszonyka, és felbukkant egy harmadik, aki viszont abban a cipőben jár mint te. Két gyerek, és a férje nem akar. Ő meg igen.

  • 2012.10.19 15:03:03inkvisitor

    Ja, ez az írás egész jó ellenszer. Asszonykám is elolvasta, és ...
    Nyami. A többi 18 karikás :)

SZÓLJON HOZZÁ!

Kórházfigyelő

  • Budapesti kórházak
  • Vidéki kórházak

Kérdezz szakértőnktől

Dr. Gyarmati Andrea gyermekgyógyász válaszol.

Kérdezni szeretnék »

Shopline

Travelo utazási ajánlatok

  • Utazzon Szép-kártyával! Itt az őszi pihenés ideje - válasszon a kedvezményes csomagajánlatok közül!
  • Tengerparti pihenés ősszel vagy télen? Válasszon most! 39900 Ft / fő / 7 éjtől
  • 9 napos utazás Vietnám gyöngyszemeinek nyomában 324900 Ft / fő / 8 éjtől
  • Körutak, fly&drive programok. 228780 Ft / fő / 14 éjtől

Hirdetés

Hirdetés