Hogyan teszi tönkre a Facebook az életedet?

Nem az alkalmazás teszi tönkre, inkább te magad. A megoldás egyszerű, fogd vissza magadban az önjelölt megosztót.

Csörög a nyomorult telefonod. Már megint kelni kell. Jobb kézzel a szemüveged után tapogatózol, bal kézzel a szundi gombot próbálod lenyomni azon a nyomorult ketyerén. Felkelsz az ágyból, elbukdácsolsz a kávéfőzőig, és megpróbálsz életet verni magadba. Aztán bekapcsolod a tévét, magad elé kapod a laptopot vagy a tabletet, és megnézed, mi történt a haverokkal tegnap este óta. Nyilván semmi, de az arcodba mered néhány döglött vagy épp megmentésre váró kutya, édibédi kiscica, a mallorcai nyaraláson készült romantikus fotó, a liberális/jobboldali hőzöngés, matyóhímzés, szakított-összejött-bonyolult állapotváltás, önjelölt művészek elmosódott fotói a pesti/müncheni/ New York-i éjszakából, vagy 3-4 meghívó egy sosem hallott zenekar koncertjére.

Ha ez vigasztal, nem te vagy az egyedüli függő. Az amerikai felhasználók 48 százaléka felébredés után rögtön megnézi, mi a helyzet az oldalon. 28 százalékuk az ágyból sem kel fel ehhez, a telefonján csekkolja, mi történt világban. A 35 év felettiek 30 százaléka fent van az oldalon, a 18-24 évesek száma 74 százalékkal emelkedett egy év alatt. Az USA-ban élők 71,2 százaléka fent van az oldalon, ami 206 millió felhasználót jelent.

Ha ez nem lenne elég sokkoló, az emberek 57 százaléka szívesebben kommunikál egymással online mint személyesen. Az amerikaiak 48 százaléka már a híreket is itt olvassa el.

Mit ne tegyél, hogy a barátaid megmaradjanak?

1. “Ha például délután négykor érkezel majd, én már háromkor elkezdek örülni. Minél előrébb halad az idő, annál boldogabb leszek. Négykor már tele leszek izgalommal és aggodalommal; fölfedezem, hogy milyen drága kincs a boldogság"

Hidd el, egyrészt az összes öko-bio-ezo barátnőd ismeri az ilyen és ehhez hasonló idézeteket, a többieket viszont halálra idegesíted vele. Ugyanez vonatkozik a demotiváló viccesnek szánt képeire, főleg ömlesztve.

2. Mindenki olvassa az indexet

Értem én, hogy érdekesnek találtad Szily cikkét a meleg tetőtéri lakásokról, és baromira zavar Áder vagy épp Gyurcsány de rajtad kivül még legalább huszan megosztják a róluk szóló cikkeket.

3. Zamatos spárgába tekert, hajnalban gyűjtött fésűkagyló zsenge csicseriborsóval és modenai balzsamecettel

Jó dolog gasztrobubusnak lenni, és mindenki örül, hogy ilyeneket eszel (mit eszel: főzöl!), de nem kell minden ebéded fotóját megosztani másokkal, főleg ha naponta eszel a Costes-Csalogány26-TG háromszögben. Mindenki irigyel persze, de a kevesebb néha több.

4. Bubuska már 23,5 hónapos

Nincs mese, szembe kell nézni vele, hogy nem lesz lelkes mind a 226 ismerősőd, ha kiposztolod utódod legújabb fotóit, mondásait, vagy leírod, milyen cuki volt a kicsi a játszótéren. Igen, vannak más elvakult anyák is, de nem mindenki az. A kikényszerített like pedig több mint gáz.

5. Oszd meg, és nyerj

Nem, nem és nem. Erről nem is lehet többet írni. Hatóságilag tiltanám be a megosztós nyereményjátékokat, meg persze a Farmville felkéréseket, ha lehetne, vagy külön adót vetnék ki rájuk, lehet, hogy akkor elmenne az emberek kedve tőle. Vedd már észre, hogy hülyének néznek a cégek, még akkor is, ha tied lehet egy hamis Gucci szemüveg, vagy egy szuper Dior szempillaspirál.

6. Tudom, hogy futsz

És komolyan felnézek rád, hogy képes vagy, melegben, hidegben, esőben és sárban lenyomni azt az x kilométert, de nem akarok ezzel minden nap szembesülni. Persze azért titokban irigykedem, és közben lelkiismeret furdalásom van, hogy meg sem mozdulok. Már csak ezért se, kérlek.

7. Szeretem a Rammsteint

Tudom, hogy szereted, nincs is ezzel semmi baj. De nem kell az Engelt naponta ötször posztolni, bár még ez is elviselhető. Sokkal rosszabb a Rapülök, a V-tech vagy Eros Ramazotti – ezekért azonnali letiltás jár. Legalábbis nálam. Amennyiben éjszaka követed el részegen, az még talán megbocsátható.

8. SOS BEFOGADÓ KÉNE ENNEK A CSONT-BŐR BABAFIÚCSKÁNAK,A SITTEN NEM FOGJA BÍRNI SOKÁIG !!! FUVAR BÁRHOVÁ MEGOLDOTT!

Szép dolog az állatvédelem, de a megosztáson kivül mit teszel ezekért a szerencsétlenekért? Lassan olyan a Facebook mint egy online menhely, ahová ömlenek a megmentésre váró állatok. Akinek van állata, már rég hazavitt egyet, akinek meg nincs, az úgyis magasról tesz rá, hogy mi lesz Fifi vagy Bubu sorsa. Kemény az élet. Főleg ha a kávé mellé érkezik a legújabb megkínzott, éheztetett, felakasztott macska vagy kutya.

9. Csoookit akaroook MOST!

Nyugodj meg, nem te vagy az egyetlen akire időnként rájön az édesség utáni vágyakozás, és az is érthető vágy, hogy valaki foglalkozzon végre az emberrel. Ezekre a posztokra pár percen belül biztos, hogy érkezik egy megnyugtató válasz, illetve a "Mi a baj, Kicsi?" kérdés, mely után bőven ki lehet fejteni, mi is a baj.

10. Az Instagram a mindenem

Az Instagram egyvalamire jó: minden elcseszett fotóból képes kihozni valamit, amit kis túlzással még jónak is nevezhetünk. Édes, ahogy a Balatonon a lábad lógatod, és menő a naplemente a Margit-hídon, de ebből naponta hármat posztolni, több mint fárasztó.