Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Több kutatás is kimutatta, hogy manapság sokkal nehezebb stabil párkapcsolatot találni, mint valaha, és az ismerkedésben is vannak gátlásaink, Tinder ide vagy oda. Az online tér a bőség zavarának élményét nyújtja a szingliknek, akik, olybá tűnik, nem biztos, hogy tudnak ezzel mit kezdeni. Válogatósabbak lettünk és talán már az értékéből is veszítettek emberi kapcsolataink. Szinte már nem is tudjuk, mitől rettegünk jobban: a magánytól vagy az elköteleződéstől.
Ma sokkal nehezebb párt találni, mint 15 évvel ezelőtt, pedig a kapcsolattartás lehetőségeinek tárháza gyakorlatilag kimeríthetetlen. Ennek ellenére mégis azt mutatják a statisztikák, hogy ettől nem lett könnyebb megtalálni az igazit. Ma már nem megyünk oda egymáshoz az utcán csak azért, mert szimpatikus, Ma már a telefonunk és a randiappok leghűbb szárnysegédeink, ha az ismerkedésről van szó.
Kötődési stílusok és elvárások nehezítik az ismerkedést
Az, hogy milyen kapcsolatra vágyunk felnőtt korunkban, nagyban befolyásolja, hogy milyen kötődési stílust sajátítottunk el gyerekkorunkban. Négyféle variáció lehetséges:
- Biztonságos: az a típus, akit ha egyedül is hagyott az édesanyja vagy az édesapja, akkor sem érezte magát veszélyben, képes volt megnyugtatni magát;
- Szorongó-aggodalmoskodó: ha magára hagyták, akkor stresszelt és szorongott, hogy ez ismét be fog következni;
- Elutasító-elkerülő: aki ilyen módon kötődik, azt miután magára hagyták, de visszajöttek, már nem tudott kapcsolódni, mert úgy élte meg, nem törődnek vele, és csak magára számíthat;
- Bizalmatlan-elkerülő: leginkább úgy lehetne leírni, mint az elutasító és a szorongó keveréke. Ez a típusú ember nem tud érzelmileg nyitott lenni mások felé.
Egyéb tényezők is bonyolítják a pártalálást a kötődési stílusok mellett. Eli Finkel pszichológus szerint, tekintve, hogy egyre többet tudunk a világról és saját magunkról is, arról, mire van egészen pontosan szükségünk, sokkal több mindent várunk már a partnerünktől, mint korábban.
Elvárjuk, hogy intellektuálisan egyenrangúak legyenek velünk, azt akarjuk, hogy nagyszerű szülők legyenek, emellett tökéletes partnerek, és persze fenomenális partnerek az ágyban is
– fogalmaz a szakember. Hozzátette, mivel a Tinderen kívül sok más randiapp is megjelent, összezavarhat a bőség. Képesek vagyunk elhitetni magunkkal, hogy annyi randipartnert találhatunk magunknak, amennyit csak akarunk.
A Tinder mögé bújnak
Annak ellenére, hogy a Tinderen mi magunk állíthatjuk be preferenciáinkat, hogy pontosan milyen is a számunkra ideális partner, még nem biztos, hogy ugyanazok a szándékaink is. Paul C Branson Tinder-kutató elmondása szerint sok felhasználó nagyon figyelmetlen, mivel nem gondolja végig, milyen kapcsolatra vágyik pontosan, hiszen már ebben is vannak variációk.
Sokan már nem hosszú távú partnert keresnek elsősorban, gyakorta előfordul, hogy csak alkalmi partnerre vágynak.
A Z-generációnál megfigyelték azt is, hogy már elsődlegesen randiappokon ismerkednek, nemcsak azért, mert kényelmes, hanem azért is, mert már kifejezetten kényelmetlenül élik meg a személyes ismerkedést. Michael Rosenfeld, a Stanford Egyetem szociológus professzora szerint ennek az egyik legjelentősebb oka a pandémia és az azzal járó bezártság.
Néhány évbe beletelik majd, amíg újra visszaépítik azt a szociális magabiztosságot önmagukban, ami által ismét lesz kedvük kimozdulni a komfortzónájukból és tapasztalatokat gyűjteni.
A Z-generáció tagjainál megfigyelték, hogy különösen magas elvárásokkal fordulnak randipartereik felé. Az első találkozásnak tökéletesen kell alakulnia, különben nem hajlandók folytatni a kapcsolatot. Érdekes generációs különbségre is rámutattak: míg a Z-generációnál az első találkozás élménye a legfontosabb, addig az eggyel idősebbeknél a fizikai vonzalom áll az első helyen. Ez szintén fontos a fiataloknak, de csupán a második helyen áll.
Összességében tehát megállapítható, hogy a mai fiatalság kifejezetten szorong az ismerkedéstől, nagyon igyekeznek biztosra menni és elkerülni a csalódásokat.
A szociológus professzor szerint ebből az úgy nevezett „randizási recesszióból” úgy lehet kikeveredni, ha bízunk a fiatalokban. Hagyni kell, hogy újra ráérezzenek az új élmények szórakoztató részére és ne az foglalkoztassa őket elsősorban, hogy mégis hol rejtőzik a buktató.
Károsak lehetnek a szerelmes regények. Ha kíváncsi vagy miért, ebből a cikkünkből megtudhatod.
