Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Az internetes társkeresés pörgős világa vajon a kötődés kialakulását is felgyorsította? Természetes az, ha 3 randi után szakítottak veled, és meggyászolod? Egy történet két brit és egy magyar pszichológus szakértelmével kísérve.
Az internetes társkeresés, történjen honlapon vagy applikáción keresztül, kulcsfontosságúvá vált a Covid alatt, hiszen nem sok lehetőségünk adódott arra, hogy élőben találkozzunk új emberekkel. Ez a párkeresési forma hírhedt a gyorsan pörgő, gyorsan lezajló ismerkedésekről, a rövid „Talán majd ő” reményekről, és a nem sokkal utána megérkező „Nem, ő sem” élményéről. Nem lehetetlen párt találni ilyen módon, de általában megelőzi jó pár, a felvázolthoz hasonló tapasztalat. Egy brit újságíró saját élményéről számolt be, mely során egy háromrandis, két hónapon át húzódó ismeretség lezárása, mikroszinten ugyan, de ugyanazt a típusú fájdalmat keltette benne, mint amilyet komoly kapcsolatai végén érzett. De vajon természetes meggyászolni, ha három randi után dobtak? Ennek járt utána a brit újságíró, Amy Grier és mi is.
Az a bizonyos három randi, ami szakítással végződött
Grier az interneten ismerkedett meg azzal, akivel végül két hónapon keresztül beszélgetett írásban és telefonon is, illetve háromszor élőben is találkoztak. Izgatottan várta a negyedik randevút, amikor megérkezett a szakító üzenet. Lesokkolva olvasta, hiszen, saját utólagos rálátása szerint, minden apró jelet összekapargatott magában, amelyek arra utaltak, hogy a másikat is rendkívül érdekli, és egy olyan romantikus képet fűzött össze ezekből, amelyeket a másik valószínűleg teljesen máshogy értelmezett. Mentségére legyen mondva, a reménykedés nem volt teljesen alaptalan, hiszen beszélgetőpartnere elkezdett kettejükről többes számban beszélni és jövőbeli közös terveket felvázolni. Viszont Grier kiemeli, utólag visszanézve már látta az intő jeleket, amiket egészen addig lerázott magáról, és saját közeledési sebességét sem tartotta megfelelőnek.
Ettől függetlenül meglepődve tapasztalta, hogy a szakító üzenet hatása hasonló gyászszerű érzéseket keltett benne, mint a korábbi hosszú távú, komoly kapcsolatainak vége, még ha enyhébb intenzitással is. Újságíróként úgy döntött, utánajár, mit mondanak erről az élményéről a pszichológusok.
Pszichológusok a 3 randi utáni szakítás gyászáról
Grier három pszichológussal beszélt, közülük kettőt szólaltatott meg cikkében. Dr. Angelina Archer azt nyilatkozta, saját tapasztalatai szerint a Covid miatt az emberekben megnőtt az igény arra, hogy minél gyorsabban sikerüljön romantikus kapcsolódásra lelniük. A hosszú lezárásos időszakok újabb szintű elkeseredett elszántságot csempésztek ebbe az igénybe, hiszen sokan kiéheztek az emberi kapcsolódásra. Így felerősödtek a „boldogan éltek” remények, és ennek hatására a visszautasítások is fájdalmasabbakká váltak, még pár randi után is.
A covidos lezárások alatt ráadásul az olyan figyelemelterelő tevékenységek száma is lecsökkent, amelyek könnyebbé teszik a szakításokon történő túllépést, de a lezárások felerősítették a jövőről való ábrándozást is. Utóbbit elősegíti a társkereső profilok gondosan összeválogatott információmennyisége is, amellyel a legjobb oldalát domborítja ki az ember, a kevés találkozó pedig képes lehet fenntartani ezt a tökéletesebb-mint-a-valóság képet.
A klinikai szakpszichológus Nicole McCance azt nyilatkozta Griernek, hogy a kapcsolódás minőségének több köze lehetett fájdalmához, mint az együtt töltött időnek. Ha a másik képes volt rövid idő alatt is biztonságot adni, különlegesnek éreztetni és előcsalogatni a szórakoztató énjét, jobban fájhat a szakítás. Ezenfelül inkább az elképzelt jövő elvesztését gyászolhatta meg Grier, nem a közös emlékeket és élményeket.
Vajon beszélhetünk kulturális különbségről?
Mi is felkerestünk egy pszichológust, Vécsey Erikát, hogy megtudjuk, vajon a magyarokra is jellemző-e ez a típusú hozzáállás a Covid következtében, vagyis megélünk-e gyászt a harmadik randi utáni szakítást követően. Vécsey egyéni tapasztalataiból, a hozzá járó páciensekből kiindulva azt vette észre, hogy a Covid nem növelte meg az online társkeresők igényét arra, hogy minél hamarabb találjanak maguknak párt, de hangsúlyozta, ezt nem felmérés alapján mondja. Azonban a kiüresedett emberi élmények hatására megeshet, hogy valaki a párkeresésre projektálja az emberi intimitásra való igényét.
A szakember szerint nem lehet törvényszerű választ megfogalmazni annak kapcsán, hogy természetes-e a három randi utáni szakítás okozta gyászmegélés, ez egyéntől függ és attól, ki mit hordoz magával, magában. Ha valaki karcolt lelki sémával érkezik egy ilyen helyzetbe, a nemet mondást kudarcként éli meg. Egy hiányérzet betöltését várja a kapcsolattól, a lehetséges jövő meggyászolását is egy belső hiány szüli. Ha valaki nem kezeli jól a veszteségeket, nem eléggé reziliens, mélyebb érzelmi választ élhet meg egy ilyen helyzetben.
Különösen hajlamosak lehetnek az ilyen jellegű érzelmi helyzetekre az ambivalens, bizonytalan, szorongó kötődési mintájú emberek. „Ők mindenhol érzelmi térbe lépnek, érzelmileg berántódnak minden helyzetbe” – állapítja meg a pszichológus. „Az állandó dráma, a szélsőséges érzelmek jellemzőek rájuk.”
Ezt vidd magaddal
Összefoglalva, előfordulhat, hogy valaki mikrogyászt él meg, ha három randi után dobták. Azonban ilyen esetben érdemes lenne elgondolkozni, akár szakember vezetése mellett, hogy milyen mélyebb lelki sérelem húzódhat meg e mögött a felszíni érzelemmegélés mögött. Illetve, a párkeresést valószínűleg megkönnyítheti, ha tisztában vagyunk saját kötődési stílusunkkal, és azzal, hogy milyen más stílussal férünk meg jól egy kapcsolatban.
