Az emberi kapcsolatok, pláne a romantikusak, elképesztő bonyolultak tudnak lenni. Számtalan módon el lehet szúrni őket, ám ezek közül kiemelkednek olyan típushibák, amelyek egyrészt sokakat érintenek, másrészt meglehetősen ártalmasak. Érdemes időről időre ellenőrizni, nem csúsztunk-e bele valamelyikbe.
Karen Nimmo klinikai szakpszichológus. A munkájához tartozik, hogy segít felfedezni az embereknek a párkapcsolati énjüket: azt, hogy kik ők partnerként, és miért gondolkodnak, éreznek, viselkednek úgy, ahogy. Nemrég eljött hozzá egy férfi, aki házasságra és családra vágyott, de 2 év volt eddig a leghosszabb kapcsolata. Noha elméletben tudta, mitől lesz valaki jó partner, a gyakorlatban mégsem tudta megvalósítani.
Kétségbeesésében azt kérte Nimmótól, inkább gyűjtsék össze közösen azt, mit ne tegyen egy kapcsolatban. Így született meg a lenti lista, amelyet a Mediumon is közzétettek, hátha mások is hasznosnak találják majd.
#1 Ne játszmázz!
Folyton megvárakoztatod, mert azt gondolod, ez laza? Csak fél nappal később írsz vissza neki, mert azt olvastad valahol, hogy ezt így érdemes csinálni? Szándékosan bizonytalanságban tartani valakit nem szexi, inkább abuzív. Ha kedveled, mondd el neki. Ha vele akarsz lenni, fejezd ki. Igen, ez kockázatos, hiszen előfordulhat, hogy nem viszonozza a közeledésedet (ezt természetesen el kell fogadni). Ebben az esetben viszont jobb, ha minél előbb kiderül, mi a helyzet. Kerüld a játszmázást, legyen szó a kapcsolat korai vagy későbbi szakaszáról, rólad vagy a másikról.
#2 Ne szegj megállapodást!
A kizáró okok kijelölése furcsa és nehéz is egyben, főleg a kapcsolat elején. Ha viszont képesek vagytok átbeszélni, hogy mi az, ami nem fér bele nektek, az masszívan hozzájárul a bizalom megteremtéséhez. Tisztázzátok az elvárásokat és az igényeket. Monogám kapcsolatot szeretnétek? Ha igen, akkor mit jelent ez pontosan? Kizárólag a szexre vonatkozik, vagy az érzelmekre, a különböző társas helyzetekre is? Hogyan viszonyultok a pénzhez? Fogyasztotok pornót? Használtok drogokat? Ha megegyeztek alapvető szabályokban, és ezeket később megszeged, nem csoda, ha a másiknak megrendül benned a bizalma. Ha többször előfordul, jó eséllyel nem lesz visszatérés belőle.
#3 Ne áraszd el a szükségleteiddel!
Előfordulhat, hogy sokat sérültél a korábbi kapcsolataidban, így extra mennyiségű megerősítésre van szükséged. Viszont ha csak azért szeretnél párkapcsolatot, hogy valaki támogasson és meghallgasson, egy terapeuta sokkal jobb választás. Azért is érdemes szakemberhez járnod, hogy ne terhelődjön túl a kapcsolatod. Fontos, hogy számíthassatok egymásra, de az is, hogy felhőtlenül is tudjatok időt tölteni egymással, ne a problémáid körül forogjon állandóan kapcsolat, és te is tudj támasz lenni, ha épp neki van szüksége rád.
#4 Ne kritizáld mások előtt!
Ennek a problémának két fő része van. Az egyik, hogy tanuld meg konstruktívan kifejezni, ha problémád van a másikkal. Ez azt jelenti, hogy akkor se legyél vele tiszteletlen, amikor kettesben vagytok, zárt ajtók mögött. A másik része, hogy a konfliktusok megoldására érdemes időt szánni: olyan körülményeket teremteni, amikor nyugodtan le tudtok ülni közösen dolgozni a problémáitokon. Ez nem jelenti azt, hogy másoknak ne lehetne beszélni a kapcsolatotokról – fontos, hogy fordulhassatok a barátaitokhoz, a családtagjaitokhoz vagy egy pszichológushoz, ha elakadtatok. Ilyenkor persze lényeges, hogy főként a saját megélésetekről beszéljetek. Ha viszont megtiltja, hogy bárkinek beszélj a kapcsolatotokról, izolálni próbál más emberektől, konduljon meg a vészharang – ez tipikusan bántalmazó magatartás.
#5 Ne várj el tőle gondolatolvasást!
Sokan küzdenek azzal, hogy érthető okokból érzelmileg nehezen tudnak elérhetők lenni vagy azok is maradni. Random bezárkózni, és eltaszítani a partneredet azonban nagyon destruktív. Akkor is, ha csendes típus vagy, lényeges információt nyújtanod arról, mi zajlik benned. Teljesen oké, ha ez eleinte nem megy könnyen. Ahogy az is, ha egyes napokon több térre, egyedüllétre van szükséged. Ezt előre jelezd, ne tűnj el, adj magyarázatot. Ne hagyj senkit találgatni, hogy mi játszódhat le benned. Ez rengeteg mentális kapacitást von el a másiktól, ráadásul bizonytalanságban tartja. Hidd el, téged is magányosságra kárhoztat.
#6 Ne akard megváltoztatni!
Természetes, hogy a párok hatnak egymásra. Változhat az ízlésünk, új szokásokat alakíthatunk ki, munkahelyet válthatunk, felfedezhetünk különböző tevékenységeket. Ugyanakkor ha eleve úgy mész bele a kapcsolatba, hogy szeretnéd megváltoztatni a másikat, akkor valószínűleg nem vele kellene lenned. A családját, a történetét, a temperamentumát, az alapvető jellemvonásait, a gondolkodásmódját, az érdeklődési és a baráti körét úgysem fogod tudni megváltoztatni. Fontos, hogy annak lásd, ami, és azt mérd fel, tudsz-e együtt élni nemcsak a jó tulajdonságaival, de a hibáival is.
#7 Ne veszítsd el önmagad!
Becsülendő, egészséges és hasznos, ha törekszel a fejlődésre, hogy egyre jobb partnere legyél a másiknak. Amellett viszont, hogy szeretnél sokat adni neki, a saját igényeidet, szükségleteidet se téveszd szem elől. A történeteddel, az érdeklődési köröddel, a téged körülvevő emberekkel, a céljaiddal, a furcsaságaiddal veszel részt a kapcsolatban. Az egyediséged az, ami emberivé, szerethetővé tesz. Ezt megőrizni nemcsak megengedett, de fontos alapfeltétel is egy jól működő hosszú távú kapcsolatban. Mindkettőtök esetében.
