Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Ha szeretted nehéz helyzetben van, ami a te életedet is megkeseríti, de nem állsz készen arra, hogy feladd, akkor próbáld ki az amerikai klinikai szakpszichológus módszerét, a szeretetteli távolságtartást.
Nehéz a kispadról végignézni megkötött kézzel, ahogyan egyik szerettünk nem tud kilépni egy nehéz helyzetből és ezzel saját életét teszi tönkre, lépésről lépésre. Sok esetben nem elég a világ összes szeretete és jó szándéka, hogy letérítsük a rossz útról azt, aki még nem vallotta be magának, hogy bajban van, legyen szó akár egy függőségről, akár egy bántalmazó kapcsolatban ragadtságról. Hal Shorey klinikai szakpszichológus szerint a szeretetteli távolságtartás módszere könnyebbé teheti az együttélést, ha nem tudsz kilépni a kapcsolatból nehéz helyzetben lévő szeretteddel.
Mielőtt elhagynád, hagyd békén!
Talán van egy családtagod, aki ópiátfüggőséggel küzd. Talán az egészségét félted, talán az életét is. Talán tanácsokat is adsz neki. Talán veszekszel vele, megpróbálod kontrollálni, vagy megjavítani, de semmi sem működik. Akárhogy is legyen, végül reménytelenné, szomorúvá és mérgessé válsz.
Esetleg már felnőtt gyermekkel rendelkező szülő vagy, és a lányod bántalmazó kapcsolatban él. Talán hízelegsz, vádaskodsz és ragaszkodsz hozzá, hogy azonnal hagyja ott bántalmazóját, különben kitagadod. Esetleg az is elhagyja a szádat: „Egyszerűen csak nem tudom ölbe tett kézzel végignézni, ahogy a gyerekem ilyen szörnyűségeken megy keresztül.”
Vagy tegyük fel, hogy egy elutasító-elkerülő kötődésű ember házastársa vagy, aki ragaszkodik saját szokásaihoz: sokáig kimarad esténként, mogorva, vitatkozó, tapintatlan. Talán emiatt depresszióssá válsz, ráakaszkodsz párodra, hogy kivívd a törődését, vagy dühbe gurulsz és kikelsz a sértő viselkedés ellen. Az is megeshet, hogy azzal fenyegetőzöl, elhagyod a másikat, ha az nem hajlandó változtatni bántó viselkedésén, de nem jön be ez sem, és esténként magányosan ücsörögsz továbbra is a lakásban a másikat várva, magadat sajnálva ezután is.
Shorey ezekkel a példákkal semmiképp sem azt szeretné üzenni, hogy ne hagyd magad mögött az ártalmas helyzeteket vagy embereket. A szeretetteli távolságtartás módszerét csupán arra az átmeneti esetre javasolja, amikor még nem készültél fel az atombomba erejű döntés meghozására. Shorey hétlépéses módszere talán képessé tehet arra, hogy nyitott tudj maradni szeretted felé, miközben saját lelki békéd megőrzésére is figyelsz.
1. Ne tedd a másik problémáját a saját problémáddá
El kell fogadnod, hogy minden embernek megvan a maga életútja, megpróbáltatásai és kihívásai. Néha a nehéz tapasztalatok tanítják meg a legjobban a „leckét”. Mindezt általában gyorsabban teszik, mint bármennyi előzetes figyelmeztetés és győzködés tehetné. Shorey maga is nehéz élethelyzeteken ment keresztül fiatalkorában, amelyekbe a nála bölcsebb emberek intései ellenére sétált bele, azonban úgy véli, ezek miatt a tapasztalatok miatt vált belőle pszichológus. Így azt tanácsolja másoknak, tegyék fel maguknak ezt a kérdést, mielőtt sok időt ölnének bele valaki megmentésébe: „Ki vagyok én, hogy megfosszam szerettemet a fájdalmától és tapasztalataitól?”.
2. Tanuld meg elválasztani a saját érzéseidet szeretted érzéseitől
Ismerd meg magadat annyira, hogy észrevedd, ha a saját kielégítetlen szükségleteidre (pl.: elfogadottság vagy siker hiánya) reagálsz, amikor azt látod, szeretted a rossz irányba halad. Azt is vedd észre, ha pont fordítva, a szeretted az, aki saját érzéseit rád vetíti (pl.: ő maga dühös és addig támad téged, amíg te is dühbe gurulsz).
3. Fogadd el, hogy egyik kapcsolat sem tart örökké
Senki sem a tiéd, mindenki csak látogatóban jár életedben, és minden kapcsolat véget ér egyszer, vagy így, vagy úgy. Fogadd el a közös élményeiteket olyannak, amilyenek, és gondolatban engedd el a másikat, még ha fizikailag nem is hagyod el. Attól függően, miben hiszel, „add át Istennek”, „bízd az univerzumra”, vagy „hagyd, hogy a természet tegye a dolgát”. A lényeg, hogy fogadd el, nem te irányítod, hová fut ki a kapcsolat.
4. Nem tudod „megjavítani” a másikat. Ne adj kéretlen tanácsokat
Ugyan adhatsz tanácsokat másoknak, azonban fontos megértened, hogy nem te vagy az, akinek aztán viselnie kell tanácsod következményeit. Ha szeretted gyakran kikéri a véleményedet, de aztán fél órán át arról panaszkodik, hogy semmi sem fog működni, amit javasoltál, lehetséges, érdemes akkor is visszatartanod a tanácsaidat, ha a másik kifejezetten ezt kéri tőled. Felteheted a kérdést: „Tényleg szeretnéd meghallgatni a tanácsomat? Nekem nem úgy tűnik, mintha jelenleg be tudnád fogadni, amit mondok.”
5. Ne várd, hogy szeretted ki fogja tudni elégíteni igényeidet
Fogadd el, amit kínál, de ne kérj többet, különben a végén keserű üresség marad a szívedben. Megeshet, hogy egyes barátaid vagy családtagjaid életük egy olyan pontján vannak, amikor nem tudnak sokat adni nekünk. Ha abban a hiszemben élsz, hogy a másik egy bizonyos fajta törődéssel tartozik neked, és ezt meg is próbálod kicsikarni belőle, akkor csalódni fogsz. Fogadd el, hogy rossz érzés, hogy a másik nem tudja teljesíteni igényeidet, és próbálj meg továbblépni a következő szintre.
6. Állíts fel egyértelmű határokat, és tarts ki ezek betartatása mellett
A szeretet lehet feltétel nélküli, de nem észszerű feltétel nélkül elfogadni a másik viselkedését. A határaid azt jelölik, hogy milyen viselkedést engedsz meg és milyet nem a személyeddel és tereddel szemben. A határaid nem próbálják megmondani a másiknak, mit csináljon, amikor tőled távol van és nincs hatással a te teredre. Ha egyszer már világossá tetted a másik számára, meddig mehet el, akkor nincs értelme megpróbálnod dühösen megvédeni ezeket. Ha a másik megsérti a határaidat, akkor vállalnia kell a következményeket is, például el kell fogadnia, hogy nem jöhet át hozzád, vagy hogy el kell hagynia a házadat.
7. Ápold saját életcéljaidat a szerettedtől függetlenül
Értékes ember vagy, akinek szüksége van szeretetre és életcélokra. Ha feláldozod saját lelkedet a másik megmentésének oltárán, a végén nem marad semmi, amit adhatnál. Ha folyton csak a másikon, a problémáin és ezek rád gyakorolt hatásán agyalsz, akkor nem marad energiád arra, hogy a saját álmaiddal és törekvéseiddel is foglalkozz.
Shorey végső soron azt tanácsolja, hogy ha kipróbálod ezeket a lépéseket, és továbbra sem sikerül megtalálnod az érzelmi egyensúlyodat vagy a nyugalmadat, akkor lehetséges, hogy megérett az idő arra, hogy szeretettelien ugyan, de elengedd a másik kezét, és egyedül folytasd utadat.
