Lepjen meg ajándékokkal. Várjon szexi fehérneműben. Utazzon el velem csodás helyekre. Találja ki, mire vágyom. Ne vonzódjon másokhoz. Egészítsen ki. Tegyen boldoggá. – Egy párkapcsolatban hamar megjelenhetnek az elvárások. Ha irreálisak, állandó elégedetlenséget szülnek, mert teljesíthetetlenek. Agyonnyomják a partnert és tökreteszik a kapcsolatot. Honnan lehet felismerni őket? És mi az, amit jogos igényként fogalmazhatsz meg a másik felé, hogy minél jobban érezhesd magad a közös életetekben?
„Az elvárások olyan neheztelések, amelyek még nem történtek meg” – mondja a világhírű párterapeuta, Esther Perel. Természetesen igaza van: számos elvárás fokról fokra mérgezi meg a kapcsolatot, pláne azok, amelyeket nem mondunk ki, mégis számonkérünk a másikon, vagy amelyeknek akár mi magunk sem vagyunk a tudatában. Ugyanakkor nem igaz az az állítás, hogy semmit sem várhatsz el a partneredtől. Vannak olyan értékek, amelyek megléte alapfeltétele annak, hogy jól működő kapcsolat alakuljon ki köztetek. Kirstie Taylor, a P.S. I Love You szerzője gyűjtötte össze ezeket a Mediumon.
#1 Hogy tiszteljen téged
Ha úgy érzed, hogy a partnered – vagy bárki más – nem becsül meg, az az egész kapcsolatot bomlasztani fogja. Ha azt éled meg, hogy a véleményed, az erőfeszítéseid, az egyediséged nem számít, akkor mérgező környezetben vagy. Ha valaki állandóan kritizál, megjegyzéseket tesz rád, lealacsonyít vagy megaláz, akkor érzelmi bántalmazásnak vagy kitéve. Az, hogy a másik nem tisztel, gyakran azokban a helyzetekben válik igazán láthatóvá, amikor ellentmondasz neki, vagy igyekszel meghúzni a határaidat. Hogyan reagál erre? Kiakad? Fenyeget? Büntet? Ha igen a válasz, akkor érdemes mérlegelni a kapcsolatból való kilépést, hiszen a másik számára nem tűnik fontosnak, hogy a te igényeid is kielégüljenek.
#2 Hogy megbízzatok egymásban
Régóta ismert pszichológiai közhely, hogy bizalom hiányában az emberi kapcsolatok sorvadásnak indulnak. Nehéz elképzelni, hogy jó párkapcsolatod lesz valakivel, akiben nem tudsz megbízni. A bizalom kicsit olyan, mint a ragasztó: képes két dolgot összetartani. A bizalom azért is fontos dolog, mert aki bízik, az el mer távolodni a partnerétől. Olyan ez, mint amikor a kisgyerek egyre távolabb játszik a szüleitől: egy idő után már csak elég visszapillantania rájuk, hogy tudja, minden oké, megvan a hátországa, így bátran felfedezheti a világot. Felnőttkorban egy párkapcsolat adhat biztonságot, ahol tudom, hogy a másik szeret, segít, ha baj van, és én is megteszem érte ugyanezt, így mindenkinek van kapacitása más dolgokkal, életcélokkal is foglalkozni. De azt is fontos látni, hogy a bizalom négypólusú jelenség: kell az, hogy benned meg lehessen bízni, de az is, hogy te képes legyél bízni, és ugyanez igaz a partneredre. Ha bármelyik rész hiányzik, sok önismereti-párkapcsolati munka vár rátok.
#3 Hogy lojális legyen hozzád
Direkt nem a hűséges kifejezést használtam, mert sokan rögtön a szexuális kizárólagosságra asszociálnak belőle. Persze a szexuális monogámia sokak számára vonzó opció, de olyanok is akadnak szép számmal, akik nem így élnek. A lényeg, hogy átláthatóan fejezzétek ki az igényeiteket, és biztosítsátok annak feltételeit, hogy mindenki tudatos döntést hozhasson a beleegyezésével kapcsolatban. Ha pedig megállapodtatok abban, hogy akár szexuális, akár szociális vagy érzelmi szempontból monogámok lesztek, akkor ehhez tartsátok magatokat. Ha egy idő után valamelyikőtök úgy gondolja, szeretne változtatni a megállapodás feltételein, akkor ezt előre jelezze a másiknak, hogy újból dönteni lehessen a kapcsolat folytatásáról vagy befejezéséről. Azt nem várhatod el tőle, hogy soha többé ne vonzódjon másokhoz, de azt igen, hogy ne hazudjon neked. A hazugság az életed irányításának lehetőségétől foszt meg.
#4 Hogy kommunikáljon veled
Több tanulmány megállapította, hogy a kommunikáció elégtelen vagy destruktív volta az egyik fő oka a válásnak, szakításnak. John Gottman az Apokalipszis lovasainak nevezte el a kritizálást, a megvetést, a defenzivitást (védekező üzemmódba helyezkedést) és a kivonulást (saját magunk fallal való elbarikádozását), mert szerinte ezek azok a viselkedési formák, amelyek a vég kezdetét jelzik. Persze az is előfordulhat, hogy a partner egyáltalán nem kommunikál veled, érzelmileg elérhetetlen, a csendet hatalmi eszközként használja, és rád is rád kényszeríti. De megérdemled, hogy olyan valakivel legyél együtt, aki érzelmileg elérhető, és akivel szót értetek egymással. Teljesen természetes, hogy mindannyian más tapasztalatokkal rendelkezünk a kommunikáció terén: más családból, környezetből jövünk, más-más erősségeket fejlesztettünk ki. A baj általában nem azzal van, hogy ki hol tart egy adott képesség gyakorlásában, hanem azzal, ha nincs iránya benne, azaz nem törekszik a változásra, nem partner abban, hogy fejlődjön a veled való kommunikációban.
#5 Hogy időt töltsetek együtt
Nem könnyű abban lavírozni, hogy az embernek mindenre jusson ideje: a munkájára, a családjára, a barátaira, a hobbijára, a testmozgásra, a partnerére. De ha azt tapasztalod, hogy nagyon más helyen szerepel a kapcsolat a te és az ő prioritási listáján, az rengeteg konfliktushoz fog vezetni. Ha mindig másokat helyez előtérbe, de amikor neki van kedve találkozni veled, neked rögtön ugranod kell, az nagyon nem oké. Az is aggályos, ha látszólag együtt töltötök időt, de ő végig telefonál, dolgozik vagy a barátaival csetel. Ugyanakkor ennek a másik oldala is lényeges: az, hogy oké legyen időnként félrevonulni, egyedül vagy másokkal lenni.
#6 Hogy egyenrangúak legyetek
A párkapcsolat tagjai közti egyenlőség elérése és megőrzése nagy kihívás egy olyan társadalomban, amely máig a nemi hierarchiára épül. Komoly tudatosságot igényel a felek részéről, hogy az eltérő gazdasági versenyképesség, előrejutási lehetőségek, nemiszerep-elvárások ellenére, azokat kompenzálva egyenlőségre törekedjenek. Ha bármikor azt éled meg, hogy a te igényeid, véleményeid, ötleteid rendre háttérbe szorulnak a partneredéhez képest, beszélj vele. Minél inkább egyenlő arányban részesültök a terhekből és az előnyökből a kapcsolatban, annál nagyobb esélyed lesz teljes életet élni.
Ezt ne várd el a partneredtől
Amikor rátalálunk a szerelemre, sajnos könnyen aktiválódhatnak bennünk azok az irreális elvárások, amelyeket romantikus filmekből vagy más művészeti alkotásokból sajátítottunk el. Ezek azonban nemhogy nem segítik egy hús-vér párkapcsolat működését, hanem egyenesen veszélyeztetik. Ha az alábbiak bármelyike kapcsán magadra ismersz, érdemes dolgozni azon, hogy el tudd engedni a hiedelmet.
- Hogy gondolatolvasó legyen. Ahelyett, hogy folyton azt várod, hogy magától kitalálja, mire vágysz, fogalmazd meg te, hogy mi az, amire szükséged van, aminek örülnél, ami boldoggá tenne. Ja, hogy ahhoz neked is tudnod kellene? Ezért fontos fejlesztened az önismeretedet. Kezdd például ennek a tesztnek a kitöltésével.
- Hogy ő tegyen teljessé. Nem fél ember vagy, hanem önmagadban is egész. Az önértékelésed, a boldogságod, a lelki jólléted a te felelősséged, nem a partneredé. Neked kell meghúzni a határaidat. Ha sokáig együtt vagytok, törvényszerűen lesz olyan, hogy az egyikőtök hibázik és csalódást okoz a másiknak, de önreflexióval és a változás melletti elköteleződéssel képesek lehettek rugalmasan alakítani a kapcsolatot. Ehhez az is kell, hogy amúgy rendben legyél magaddal, az életeddel, a hivatásoddal, a barátaiddal.
- Hogy a szikra mindig ott lesz. A hétköznapokban biztosan számtalan olyan helyzet lesz, amikor nem a szenvedély fog dominálni kettőtök kapcsolatában. Amikor az egyikőtök beteg, krízisben van, túlórázik, vagy más vonja el a figyelmeteket, esetleg unatkoztok egymás mellett. Ezek az élethelyzetek óhatatlanul előfordulnak, sőt az is, hogy idővel másokhoz is vonzódni fogtok. Ez önmagában nem bűn, de érdemes megtanulni jól kezelni. Ahogy azt is elfogadni, hogy a vágy néha hullámzik, és sokszor szükség van arra, hogy közös játékkal, kíváncsisággal, kísérletezéssel szítsátok fel.
- Hogy a partnernek nem lesznek saját igényei és véleményei. Ha folyton arra koncentrálsz egy kapcsolatban, hogy te mit szeretnél, könnyen megfeledkezhetsz a partnered igényeiről. Pedig bármennyire is közel álltok egymáshoz, két külön lény vagytok, eltérő sajátosságokkal, vágyakkal, szükségletekkel. A közös boldogságot úgy tudjátok elérni, ha kölcsönösen figyeltek egymásra, és minél leleményesebbek vagytok az egymásnak ellentmondó igények kibékítésében.
