Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Talán te is hallottál már a varázslatos 5:1 arányról. A népszerű párterapeuta, John Gottman által hangoztatott szabály szerint a jól működő kapcsolatok nyitja, hogy minden egyes negatív interakcióra jusson legalább öt pozitív. Miért ez az eltolódás? Azért, mert az elménk arra van előhuzalozva, hogy a negatív irányba torzítson. Annak, hogy hajlamosak vagyunk a rosszra összpontosítani és azt felnagyítani, megvan az az előnye, hogy érzékenyek leszünk a veszély jelzéseire. Míg ez a beállítódás nagyon hasznos az állati vagy emberi ragadozókkal szemben, addig olyan helyzetekben is kritikussá tehet minket, amikor nem kéne annak lennünk. Hogyan érjük el, hogy a problémák ne takarják ki előlünk a jó dolgokat?
Ebben a cikkben természetesen nem arról lesz szó, hogy néhány pozitívum felhasználásával benne kellene maradni egy bántalmazó, megromlott vagy destruktív kapcsolatban. Sokkal inkább arról, hogy azok a párok, akik kölcsönös tiszteleten és szereteten alapuló, egyenlőségre törekvő kapcsolatban élnek, hogyan tudják közösen megőrizni, vagy akár fejleszteni, ami köztük van.
Gary W. Lewandowski, a Stronger Than You Think (Erősebb, mint gondolod) című könyv szerzője arra hívja fel a figyelmet, hogy amikor lekötnek minket a mindennapi problémáink, gyakran elfelejtünk reflektálni egymás jó tulajdonságaira és a párkapcsolat pozitív aspektusaira. Holott a béke is esemény, fontos erőforrás. Ahhoz, hogy tudatosítsuk, mennyi jó dolog van a kapcsolatunkban, Lewandowski közzétette, szerinte mi a boldog párkapcsolat 10 tartóoszlopa. Ha a lenti kérdésekre igen a válaszod, a kapcsolatotoknak szilárd alapjai vannak. De az is előfordulhat, hogy egyes területeken még fejlődnötök kell.
#1 Lehetsz-e önmagad?
Fontos, hogy el tudjátok fogadni egymást olyannak, amilyenek vagytok, és ne megváltoztatni akarjátok a másikat. Ez nem azt jelenti, hogy el kéne tűrni a tiszteletlenséget, az érzelmi elérhetetlenséget, a bántalmazást, a következetlenséget. Lényeges, hogy a határaidat is meg tudd húzni azokkal a viselkedésekkel szemben, amelyek sértenek. Ezt leszámítva viszont alapvető fontosságú, hogy a kapcsolatban önmagatok tudjatok lenni, a legbelsőbb énetek tudjátok adni anélkül, hogy attól kellene tartanotok, a másik kigúnyol vagy elítél titeket.
#2 Jó barátok is vagytok?
A partnered sok szempontból a barátod is egyben, és te is az övé. Ez persze nem jelenti azt, hogy más barátságoknak ne lenne helye az életetekben. Kutatások szerint a barátságukra is nagy hangsúlyt fektető párok elkötelezettebbek a kapcsolat iránt, több szexuális kielégülést, érzelmi támogatást és intimitást tapasztalnak. A kettejük közti kötelék arra is alkalmas, hogy az egymásról való gondoskodás, a biztonság és a társaság iránti igényüket is megéljék.
#3 Kényelmes közel engedni magadhoz?
Nem mindig könnyű beengedni valakit az életünkbe, vagy közel kerülni a másikhoz. Annak ellenére, hogy a feltárulkozás sebezhetővé tesz, vele mégis jó érzés megosztani az érzéseidet vagy intim közelségben lenni. Tudod, hogy bátran rábízhatod magad. Már nem emelsz falat a belső történéseid köré, hanem őszintén kommunikálod őket. Mivel a kapcsolat stabil és bizalomteli, el mersz távolodni a partneredtől. Nem rettegsz attól, hogy bármikor elhagyhat, mert tudod, hogy ennél sokkal erősebb a kapcsolatotok.
#4 Több bennetek a hasonlóság, mint a különbség?
Minél több közös vonásotok van, pláne a kulcsfontosságú területeken, annál könnyebb elégedettséget elérni a párkapcsolatban. Az is lehet, hogy az elsőre ellentétesnek tűnő szokások valójában inkább hasonlóságokról árulkodnak. Említsünk egy bagatellnek tűnő példát: lehet, hogy ő a szuperhősös akciófilmeket szereti, te pedig élsz-halsz a romantikus vígjátékokért. Viszont mindketten szerettek bekuckózni a kanapéra, megvitatni a szereplők választásait, nevetni a kínos párbeszédeken. Ez elég jó kiindulópont, már csak azt kell beosztanotok, mikor ki választ filmet.
#5 Egy csapat vagytok?
Amikor beszéltek, gyakran használjátok a T/1-es (mi) személyes névmást? Alap, hogy egyeztettek egymással, bevonjátok a másikat a döntésekbe? Fantáziáltok a közös jövőről? Jól tudtok együttműködni, feladatokat megoldani? A szimbiózis és az egymástól való totális függés persze meglehetősen káros jelenségek. Fontos, hogy a kapcsolatban egyformán ápolni tudjátok az én-t, a te-t, a mi-t.
#6 Jó hatással van rád?
Ideális esetben a partnered segít fejlődni. Nem mondja meg neked, hogyan kellene változtatnod, nem is vállalja helyetted a felelősséget, hanem a saját pozitív törekvéseidben támogat. Előfordulhat, hogy vele együtt fedezel fel új és érdekes tapasztalatokat, együtt utaztok, olvastok, vágtok bele izgalmas tevékenységekbe. Ha egyénenként növekedni tudtok a kapcsolatban, az magának a kapcsolatnak is jót tesz.
#7 Megosztjátok a hatalmat?
Nem meglepő, hogy boldogabbak azok a párok, akik igazságos munkamegosztást hoznak létre. Előfordulhat, hogy más-más feladatokat preferáltok, mindkettőtöknek megvan a maga reszortja, ugyanakkor lényeges, hogy egyenlően vállaljátok a kapcsolat terheit, és egyenlő mértékű előnyötök is származzon belőle. Ha a hatalmi egyensúly megbillen, az egyik fél könnyen kiszolgáltatottá válhat.
#8 Jó embernek tartod?
Az emberek gyakran arra vágynak, hogy legyen egy társuk, aki melegszívű, kedves, tisztességes, megbízható és intelligens. Aztán amikor megkapják, már nem értékelik annyira. Ezek a tulajdonságok nem olyan feltűnők, mint például a karizmatikusság, a szenvedély vagy a humor, viszont nagyon jó alapot adnak egy kiegyensúlyozott, fejlődni képes párkapcsolathoz. Egy vizsgálatban például azt találták, hogy elégedettebb a kapcsolatával az, akinek együttműködő, érzelmileg stabil partnere van.
#9 Bíztok egymásban?
Egy hosszú távú párkapcsolatban bármikor adódhat olyan helyzet, amelyben egymásra támaszkodunk. A bizalom nemcsak azt jelenti, hogy lakáskulcsot adsz neki, vagy tudja a billentyűzárod kódját. Hanem azt is, hogy biztos lehetsz benne, hogy jót akar neked, odafigyel rád, igazat mond, teret ad, elérhető, és ott van, amikor szükséged van rá. A bizalom útja eleinte rögös lehet, de a kutatások azt mutatják, hogy később beindul egy pozitív ciklus, amelyben a bizalom további bizalmat szül.
#10 Igaz, hogy nincsenek súlyos problémáitok?
Több tényező is befolyásolhatja, hogy milyen problémát érzünk súlyosnak. Vannak helyzetek, amikor egy apróságnak tűnő dolog, egy hangulat, egy elejtett megjegyzés, egy rosszul sikerült vicc is eshet nagyon rosszul. Ugyanakkor ha a tiszteletlenség, a megcsalás, a féltékenység, a birtoklási vágy, a fizikai, verbális vagy érzelmi bántalmazás nincs jelen a kapcsolatotokban, az jó jel. Néha a sötétség hiánya már önmagában azt jelenti, hogy van egy csomó fény a kapcsolatban. Hogy ez mire elég? Az jórészt az igényeitek, vágyaitok összeegyeztethetőségén múlik.
