Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Sokféle okból ismerkedünk. Van, aki szexre vágyik, van, aki társaságra, van, aki komoly kapcsolatra. Bármilyen cél lehet oké, mindaddig, amíg az a másik fél beleegyezésével társul. A valódi konszenzusra azonban csak akkor van lehetőség, ha pontosan tudjunk, mire mondunk igent. A baj csak az, hogy sokan sem a szükségleteikkel, sem a múltjukkal, sem az érzelmi életükkel nincsenek tisztában, így akaratlanul is becsaphatják a másikat.
Napjainkban azért rendkívül fájdalmas ismerkedni, mert a randiappok nyüzsögnek az olyan emberektől, akiknek egyáltalán nem kéne randizniuk – állítja Ellen Nguyen a Mediumon nemrég megjelent cikkében. A szerző 7 olyan esetet gyűjtött össze, amelyre nem egy új párkapcsolat lesz a megoldás (kiegészítve közöljük őket). Csekkold, te nem tartozol-e valamelyik típusba!
#1 Érzelmileg nem vagy elérhető
Ha mostanában lett vége egy komoly kapcsolatodnak, nem vagy még túl az exeden, vagy teljesen odavagy valakiért, aki nem viszonozza az érzéseidet, akkor valószínűleg nincs még kapacitásod arra, hogy érdemben belekezdj egy új párkapcsolatba. Szexelni ettől még lehet, ha előtte őszintén feltárod a másik előtt a helyzetedet. Ugyanakkor könnyen előfordulhat, hogy szex közben csak még üresebbnek fogod érezni magad, és felerősödnek a hiányaid. Különbözünk abban, hogy kinek mi a jó ilyenkor. A lényeg, hogy ne csapj be másokat azért, mert a fájdalmaid elől próbálsz menekülni.
TIPP: Hagyj magadnak időt két kapcsolat között, hogy túl tudj jutni a szakításon, helyükre rakd az élményeidet, és meggyógyulj. Fókuszálj közben azokra a tevékenységekre, amiket szeretsz. Vedd körbe magad szerető barátokkal és családtagokkal. Gondold át a romantikus kapcsolatokról szóló hiedelmeidet, és dolgozz azon, hogy idővel újra ki tudj nyílni.
#2 Gőzöd sincs, mit akarsz
Csak akkor tudod megkapni azt, amire vágysz, ha egyáltalán tudod, hogy az mi. Ha ezzel nem vagy tisztában, akkor megeshet, hogy vagy olyan partnerek mellett kötsz ki, akik mellett nem kéne, vagy olyanokról maradsz le, akikkel nagyobb eséllyel tudnátok jó párost alkotni. Az is lehet, hogy másnak okozol károkat azzal, hogy hónapokig, évekig jársz vele egy monogám kapcsolatban, miközben egyáltalán nem akarsz elköteleződni.
TIPP: Gondold át, hogy mi a célod a randizással. Mi az, amire kapacitásod van, mi az, amire igazán vágysz. Összegyűjtheted az álompartnered jellemzőit is, meg azt is, hogy mi az a minimum, ami szerinted egy jól működő kapcsolathoz kell. Érdemes megkérdezni magadtól, hogy ezek a dolgok miért fontosak neked, milyen értéket hoznak az életedbe. Ha így teszel, az segíthet abban, hogy meg tudd különböztetni a lényegest a lényegtelentől, és ennek megfelelően szűkítsd vagy tágítsd a potenciális partnerek körét.
#3 Nagyon alacsony az önértékelésed
Sokan azok közül, akik nincsenek kibékülve magukkal, azt gondolják, hogy egy romantikus partner majd segít a problémájukon. Ez azonban óriási csapda! Egyrészt ha folyton meg kell erősítenie a partnerednek, az egy idő után elég megterhelő lesz neki. Másrészt ha alacsony az önértékelésed, az annak az esélyét is növeli, hogy egy bántalmazó kapcsolatban találod magad. Ebben az esetben ugyanis jó eséllyel nem lesznek magas elvárásaid, olyannal is megelégszel, akivel nem kéne. Ha nem vagy elég magabiztos, nehézséget jelenthet, hogy kiállj magadért és meghúzd a határaidat. Az is lehet, hogy egyenesen azt gondolod, te úgysem érdemelsz jobbat, ezért belefér, hogy rosszul bánjanak veled. De ez nem igaz! Természetesen a bántalmazásról mindig a bántalmazó tehet. Ugyanakkor fontos, hogy ha sérülékeny állapotban érzed magad, akkor először rendezd a soraidat, és csak utána menj bele egy párkapcsolatba.
TIPP: Lehetne írni ilyeneket (Nguyen meg is teszi), hogy keresd magadban a pozitívumokat, gyűjtsd össze az erősségeidet, fejleszd magad hobbikkal, kurzusokkal, olvasással. De az igazság az, hogy mély önismereti munka nélkül nem valószínű, hogy tartós változást tudsz elérni. Ehhez pedig az kell, hogy eljárj egy pszichológushoz vagy egy csoportba, ahol szakértő támogatás mellett dolgozhatod fel a korábbi élményeidet, megértheted a döntéseid és a viselkedésed mögött meghúzódó rejtett összefüggéseket, valamint átkalibrálhatod az önmagadról, a többi emberről és a világról kialakított képedet.
#4 Nem méred fel a kockázatokat
Ez most elég anyáskodó vagy paternalisztikus bekezdés lesz, de nem minden idegennel fogod jól érezni magad, akinek kedves a mosolya a profilképén, és akivel párszor cseteltetek. Lényeges, hogy oda tudj figyelni a biztonságodra, és be tudj csekkolni önmagadnál, hogy tényleg igazán akarod-e, amit tenni készülsz, vagy amire a másik nyíltan vagy manipulatív eszközökkel kér téged. A mostanihoz hasonló járvány idején pedig kiemelten fontos, hogy mielőtt testi közelségbe kerülsz valakivel, legyen információd arról, hogy az illető milyen interakciókat folytat, mekkora lehet a fertőzés veszélye, érdemes-e kicsit izolálódnotok, mielőtt összeeresztitek az immunrendszereteket.
TIPP: Jó stratégia lehet, ha elsőre fényes nappal, nyilvános helyen találkozol valakivel. Ha lazább a munkaidőd, akkor lehet ez egy délelőtti kávé, ahol előre elmondod, hogy csak egy órád lesz, utána menned kell tovább. Így egyáltalán nem lesz ciki felállni a végén, viszont egy csomó értékes benyomással gazdagodtál, ami alapján könnyebben el tudod dönteni, hogy szeretnéd-e újra látni a másikat.
#5 Vak vagy a saját működésedre
A nyugati kultúrák a romantikus boldogság elérésében a megfelelő párválasztásra helyezik a hangsúlyt. Az amerikai filmekben folyamatosan azt látjuk, hogy a főhős mindent megtesz azért, hogy megtalálja az igazit. Ha pedig megvan a nagy ő, akkor onnantól kezdve mágikusan megoldódik minden, jó lesz az élet. A valóságban ez sajnos nem így van. Persze vannak könnyebb és nehezebb összeillések emberek között, de ha nem vagy önreflektív, nem vagy képes fejlődni, akkor valószínűleg ugyanazokban a dinamikákban fogod találni magad újra és újra. Hasonló problémáid lesznek minden párkapcsolatodban, mert a hiba a te készülékedben van, maximum nem tudsz róla.
TIPP: Légy őszinte magaddal a párkapcsolati nehézségeidet illetően. Ne mindig a másikra hárítsd a felelősséget, hanem foglalkozz a saját részeddel is. Kérj visszajelzést azoktól az emberektől, akikben megbízol. Ha jóban vagy az exeiddel, akkor tőlük is. Olvass a témában, és lehetőleg menj el pszichológushoz, hogy egy külső szakértő bevonásával tudj meg minél többet a belső folyamataidról.
#6 Nem vontad le az előző kapcsolatod tanulságait
Sokan úgy próbálják megúszni a szakítás fájdalmát és a rákövetkező magányt, hogy azonnal belevetik magukat egy új kapcsolatba. Vagy azzal hárítanak, hogy minden negatív élményüket az exük nyakába varrják. Ha viszont nem vonják le a megfelelő tanulságokat, akkor könnyen ott folytathatják az új kapcsolatukat, ahol az előzőt abbahagyták. Holott a korábbi párkapcsolatodról való gondolkodás nagyon sok információt adhat arról, hogy mire van szükséged és hogyan működsz. Ha mást nem, legalább annyit megtanulhatsz belőle, hogy kikkel nem érdemes kezdened a jövőben.
TIPP: Tekints vissza a korábbi kapcsolataidra, és próbálj meg olyan pillanatokat felidézni, amikor szorongtál. Mi történt olyankor? Milyen szükségleted volt abban a helyzetben, ami sérült? Fel tudsz fedezni mintázatokat abban, hogy kikhez vonzódsz és milyen párkapcsolati döntéseket hoztál eddig? Érdemes lenne legközelebb máshogy csinálni?
#7 Alig van jó dolog az életedben
Ha utálod az életedet, nem tudsz időt tölteni önmagaddal, legszívesebben menekülnél a nehézségeid elől, ne randizz. Nagyon veszélyes ilyen állapotban ismerkedni, mert a legmérgezőbb kapcsolat is bevonzhat, és könnyen előfordulhat, hogy totálisan ráfüggsz a másikra. Hidd el, szinglinek lenni még mindig sokkal jobb, mint egy rossz kapcsolatban szenvedni. Ne áldozd fel a biztonságodat, a méltóságodat, a józan eszedet azért, mert rettegsz a magánytól.
TIPP: Ha elakadtál az életedben, tarts szünetet a randizásban. Fókuszálj magadra, ne egy sodró lendületű kapcsolatba temetkezz, hanem tedd rendbe a dolgaidat. Figyelj oda a mentális egészségedre, erősítsd magad, hogy újra képes legyél kapcsolódni tevékenységekhez, emberekhez, közösségekhez. Ha pedig már biztosabb lábakon állsz, jöhet az új párkapcsolat – sokkal többet fogsz tudni adni és elfogadni benne.
