Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Reménykedve rám nézett, előhúzott a zsebéből egy dobozt, majd így szólt: hozzám jössz feleségül? Erre én könnyes szemmel bólogatni kezdtem. Mai fejjel azt gondolom, hogy tulajdonképpen fogalmam sem volt, mire mondok igent. Egyikünk sem tudta, mit vár a másik a házasságtól, csak keveset beszélgettünk erről azelőtt. Abban persze biztosak voltunk, hogy szeretjük egymást, de ez nem mindig elég a közös élethez.
Az egyik legromantikusabb pillanat egy pár életében, amikor eldöntik, hogy egybekelnek. Sokan azonban nincsenek tudatában annak, hogy mit is jelent ez számukra pontosan. Homályos forgatókönyvek vannak a fejünkben és az abszurd feltételezés, hogy a partnerünk ugyanúgy vélekedik a dolgokról, mint mi. Ráadásul egy olyan országban élünk, ahol a házasságot rendre idejétmúlt és korlátozó nemi szerepek alapján definiálják, amelyben a férfi a kenyérkereső, a nő pedig a gyermeknevelés terén tünteti ki magát.
Még ha a szerelmesek kifejezett törekvése is egy egyenlőségen alapuló kapcsolat létrehozása, menet közben számos olyan társadalmi hatással fognak találkozni (munkahelyi elvárások, társas közeg reakciói, politikusok megnyilvánulásai), amik a tradicionális modell felé húzzák majd őket. Ebben a közegben csak akkor van esély fenntartani egy szeretetteljes, igazságos, kielégítő házasságot, ha a pár a kezdetektől fogva megtanul nyíltan kommunikálni egymással.
Ennek egyik első erőpróbája az arról való beszélgetés, hogy egyáltalán kinek milyen elképzelései vannak a házasságról. Az alábbiakban 9 olyan témáról olvashatsz, amiket érdemes végigvenni a partnereddel. Az eredeti lista Catherine Aponte amerikai párterapeutától származik, aki több mint 30 éve praktizál. Javaslatait kisebb módosításokkal közöljük.
Mielőtt elolvasnád a témákat
Lehet, hogy az alábbi kérdések közül már több is szóba került közöttetek. Biztosan van olyan téma is, aminek a megvitatása valamilyen okból nehezebben megy, ezért kevesebbszer volt terítéken. Osszátok meg egymással az ezzel kapcsolatos félelmeiteket, hogy közösen fejlődhessetek a kényesebbnek tartott dolgok megbeszélésében.
Ne egy egyszeri beszélgetést képzelj el! Haladjatok a saját tempótokban! A másiktól nyert információkon kívül az is fontos, hogy a folyamatba beletanuljatok, azaz elsajátítsátok, hogy miként tudtok egyezkedni egymással.
A témákat érdemes az életetekben bekövetkező változásokkor, aktuális események kapcsán, illetve legalább pár évente rendszeresen újra átbeszélni. Bármikor előfordulhat, hogy letértek az addig megszokott irányról: ilyenkor egy GPS működéséhez hasonlóan érdemes újratervezni a kapcsolatot, hogy továbbra is illeszkedjen az igényeitekhez.
A beszélgetések során kiderülhet, hogy nagyon eltérő szükségletekkel, vágyakkal, igényekkel vagytok jelen a kapcsolatban. Bármennyire is szereted a másikat, nem érdemes arra várni, hogy majd biztosan meg fog változni. Lényeges átláthatóvá tenni egymás számára, hogy ki mennyit akar és tud engedni a saját elképzeléseiből. Ha így sem közelít egymáshoz mindaz, amit szeretnétek, akkor érdemes egy olyan partnert keresnetek, akivel nagyobb átfedésben vagytok ezen a téren.
A cikkben az egyszerűség kedvéért a házasság kifejezést használom az elterjedtsége és az ismertsége miatt. Persze vannak, akik nem akarnak vagy sajnálatos módon nem tudnak házasságot kötni ma Magyarországon, mert a homofóbia miatt ki vannak rekesztve ebből az intézményből. Ez az írás az élettársi kapcsolatra vállalkozó heteroszexuális, illetve azonos nemű pároknak is szól.
#1 Miért szeretnétek megházasodni?
Tegyük fel, hogy a párod szimplán azért szeretne veled házasságot kötni, mert ez a racionális következő lépés a kapcsolatotokban. Elégedett vagy a válaszával? A Pew Research Center nevű szervezet adatai szerint az amerikai párok a leggyakrabban az alábbi okok miatt vonulnak az oltárhoz: szerelemből (88 százalék), az élethosszig tartó elköteleződésért (81 százalék), hogy legyen egy társuk (76 százalék), hogy legyen gyerekük (49 százalék), hogy vallási szertartás keretében is elismertessék a kapcsolatukat (30 százalék), anyagi biztonságért (28 százalék), jogi előnyökért (23 százalék). Teljesen természetes, hogy az emberek házasodási kedvének hátterében különféle tényezők állnak. A baj ott kezdődik, ha nem hasonló motiváció által vezérelve köttök házasságot, illetve ha nem tudod, hogy a partnered miért szeretne megházasodni. Hiányos vagy téves információ birtokában pedig nem fogsz tudni tudatos döntést hozni arról, hogy összekötöd-e az életedet az övével.
#2 Hogyan képzelitek el a jövőt?
Érdemes beszélgetnetek arról, hogy milyennek látjátok magatokat 1,5 vagy akár 10 év múlva. Mennyire fontos nektek a karrier? Milyen az ideális jövő képe a fejetekben? Mennyi időt és energiát tudtok szánni a gyerekek nevelésére, ha lesznek? Tudjátok támogatni egymást a céljaitok elérésében? Ha ő folyamatosan turnézni fog és minden este más városban lép fel, te pedig három gyereket szeretnél, az elsőre nem tűnik könnyen összeegyeztethetőnek. Mi lesz veletek, ha te legszívesebben csendes magányodban a regényeiden dolgoznál, ő pedig folyton utazna és a világot járná?
#3 Hogyan egyensúlyoztok az egyéni és párkapcsolati érdekek között?
Tartós párkapcsolatban élni azt is jelenti, hogy az életedben bekövetkező változások óhatatlanul hatni fognak a partnered életére is. Ahhoz, hogy önazonos tudj maradni, persze elengedhetetlen, hogy a személyes fejlődésedhez szükséges utat is követni tudd. Ugyanakkor az egyéni célok néha ellentmondásba kerülnek a párkapcsolat érdekeivel, például amikor külföldön kap állást valaki. Ennél a témánál nem arról van szó, hogy előre ígéretet teszel a másiknak arra, hogy mindig a párkapcsolat érdekeit fogod priorizálni. Ezt egyrészt nem tudhatod, másrészt kettőtöknek sem tenne jót, ha folyton lemondanál a vágyaidról. A lényeg inkább az, hogy mennyire vonod be a másikat a döntéseidbe és figyelsz oda az ő szempontjaira is a következő lépés megtervezésénél.
Az alábbi kérdéseket érdemes lehet feltenned magadnak és a partnerednek. Hajlandó vagyok előre megbeszélni a párommal a fontos döntéseimet? Elfogadom, hogy egyikünk sem egyenlőbb a másiknál ebben a kapcsolatban? Szem előtt tartom, hogy akkor sem számít többet a szavam, ha férfi vagyok és/vagy több pénzt keresek? Képes vagyok nyíltan és őszintén kommunikálni a szükségleteimet? Amikor közösen meghozunk egy döntést, képes vagyok tartani magam hozzá?
#4 Mennyire vagytok önreflektívek?
Az önreflexió azt jelenti, hogy amikor zavar támad a gépezetben, egy pillanatra megállunk, mély levegőt veszünk és elkezdjük kibogozni a szálakat. Tudatosítjuk magunkban a helyzet egyes elemeit – a megfigyeléseinket, a tapasztalatainkat, a tudásunkat –, és a különböző lehetséges értelmezések közül kiválasztjuk, hogy melyek illeszkednek a leginkább az adott szituációhoz. Amikor megértjük, hogy mi is történt itt, akkor ennek megfelelően dolgozhatunk a megoldásokon, illetve azon, hogy a jövőben elkerüljük a hasonló helyzeteket. Az önreflexió azért is nélkülözhetetlen, mert ezzel a képességünkkel tudjuk vállalni a felelősségünket egy konfliktusban.
A téma kapcsán érdemes feltennetek az alábbi hasznos kérdéseket. Mennyire tudok hátralépni és rátekinteni a saját működésemre? Érzékenyen reagálok olyan dolgokra is, amik a legtöbb ember számára nem okoznának olyan heves érzelmeket? Hajlamos vagyok a partneremet negatív címkékkel ellátni? Ki mindenkivel veszekszem, amikor vele veszekszem?
#5 Monogám kapcsolatot szeretnétek? Milyen értelemben?
Vizsgáljátok felül a monogámiával kapcsolatos előfeltevéseiteket! Egyáltalán nem biztos, hogy ugyanazt értitek a fogalmon a partnereddel. A monogámiának minimum 4 típusa van: beszélgessetek arról, hogy miként viszonyultok a szexuális (oké csókolózni, flörtölni mással?), az érzelmi (oké katartikus beszélgetéseket megélni mással?), a szociális (oké síelni menni vagy a kedvenc sorozatotokat nézni mással?) és a strukturális (oké közös vállalkozást vinni az exszel?) monogámiához. Honnan jönnek ezek a viszonyulások? Tényleg ezt akarjátok? Mekkora szerepet játszanak ebben a vallási hagyományok, a tradicionális nemi szerepek, a szülői minták, a saját bizonytalanságaitok? El tudod képzelni, hogy akár évtizedeken keresztül nem fogsz mással szexelni? Ha egyikőtök erősen vonzódni fog egy harmadik személyhez, mit fogtok kezdeni a szituációval?
#6 Hogyan viszonyultok a szexhez?
Egy kapcsolat eleje – amikor beindul a kémia és tart az újdonság varázsa – nem feltétlenül reprezentatív abból a szempontból, hogy ki hogyan áll a szexhez. Azonban ez utóbbi semmiképp sem elhanyagolható kérdés, ha épp örök (szexuális) hűséget készültök fogadni egymásnak. Teljesen oké, hogy különböző preferenciákkal rendelkezünk ezen a téren, de ez egyben azt is jelenti, hogy te sem fogsz tudni megélni dolgokat, ha ezek az igények nem találkoznak, és közben szexuálisan monogám kapcsolatban vagytok. Többek között az alábbi kérdéseket érdemes végiggondolnotok. Kinek mennyire fontos a szex? Volt traumatikus élményetek? Mit tudtok tenni azért, hogy mindketten biztonságban érezzétek magatokat az együttlét során? Milyen félelmeitek vannak a testetekkel kapcsolatban? Milyen gyakran szeretnétek szeretkezni? Milyen aktusokban érzitek jól magatokat? Mit gondoltok a szex kezdeményezéséről? Mennyire szeretnétek felfedezni dolgokat (szerepjátékok, új pozitúrák, segédeszközök stb.)? Ezekhez a beszélgetésekhez persze az is lényeges, hogy ki tudjatok alakítani egy olyan nyelvezetet, amelynek használata mindkettőtök számára nemcsak érthető, de kényelmes és biztonságos is.
#7 Szeretnétek gyereket? Milyen szerintetek egy jó szülő?
Osszátok meg egymással a gyerekvállalásra vonatkozó előzetes terveiteket, hogy senkit ne érjen meglepetésként a másik ebbéli attitűdje. Mikor vállalnátok gyereket, milyen időzítéssel és hányat? Egyáltalán miért szeretnétek gyereket? Remélhetőleg nem azok miatt a szörnyű érvek miatt, amiket korábbi cikkünkben gyűjtöttünk össze. Már most érdemes lehet elkezdeni beszélgetni arról, hogy ki milyen gyermeknevelési elveket vall, illetve mit gondoltok arról, hogy milyen hatással lesz az életetekre a gyerek érkezése, mire volna jó odafigyelni, ki milyen feladatokat tud vállalni. Ha pedig nem szeretnétek gyereket, hasznos lehet végiggondolni, hogy miként fogjátok kezelni a gyermekvállalásra vonatkozó nyomást, és hogyan fogjátok támogatni egymást a stigma negatív hatásaival szemben.
#8 Fontos beszélni a pénzügyekről is
Bár a legtöbben nem tartják túl romantikusnak és kicsit viszolyognak tőle, az alapvető financiális kérdéseket is elengedhetetlen végigvenni a házasságkötés előtt. Ez sokak szemében bizalmatlanságnak tűnik, pedig az átláthatóság jegyében mindkettőtök védelmét szolgálja, hogy nem tartotok vissza információkat ebben a témában sem. Érdemes tisztában lenned azzal, ha a másiknak adóssága van, hogy kb. mennyi a bevétele, milyen költekezési és spórolási szokásokkal bír. El kell majd döntenetek, hogy közös bankszámlát szeretnétek, vagy továbbra is külön kasszán vagytok. Praktikus lehet nagy vonalakban pénzügyi terveket készíteni a jövőbeni nagyobb kiadásokra: honnan lesz pénz esküvőre, lakásra, autóra, a gyerekek támogatására. Milyen céljaitok vannak az anyagiak terén, milyen a viszonyotok a pénzhez, milyen életszínvonallal lennétek elégedettek?
#9 Ha komolyan gondolod a kapcsolatot, a saját egészségedre is vigyázol
A párkapcsolati elkötelezettséghez az is hozzátartozik, hogy nem teszed magad tönkre mindenféle egészségkárosító viselkedésekkel, hanem odafigyelsz a testi és lelki jóllétedre. Ha alkoholizálsz, dohányzol, drogokat használsz, mozgásszegény életmódot folytatsz, zsíros ételeket eszel, az a párod mindennapjaira is hatással lehet. Hozzámennél például olyan emberhez, aki sosem lenne hajlandó párterápiába menni veled, ha gondjaitok adódnak? Mit tesztek meg az egészségetekért, és hogyan tudjátok támogatni egymást ebben? Lényeges ezekben a kérdésekben is előre tervezni, hogy a közös életetek minél hosszabb, aktívabb és kiegyensúlyozottabb lehessen. Hajrá!
