Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Veszekedés közben a partnered gúnyosan utánoz, csúfolódik, a szemét forgatja. Úgy érzed, hogy egyáltalán nem akar meghallani, a konfliktus rendezése teljesen reménytelen vállalkozásnak tűnik. A belőle sugárzó megvetés világhírű pszichológusok szerint is az egyik legártalmasabb dolog, ami egy kapcsolatban történhet. Mutatjuk, miért.
John M. Gottman azt állítja, hogy 5 perc megfigyelés után 91 százalékos valószínűséggel meg tudja mondani egy vitatkozó párról, hogy el fognak-e válni. A családterapeuta 14 éven keresztül követte nyomon 79 amerikai házaspár életét, kutatása eredményeként pedig felfedezett 4 olyan tényezőt, ami előrejelzi a szakítás bekövetkezését. Ezeket a viselkedési formákat az Apokalipszis lovasainak nevezte el (a Jelenések könyvében ők hoznak hírt a végítéletről). Legújabb sorozatunkban egyenként mutatjuk be a lovasokat, illetve azt is összegyűjtöttük, mi mindent érdemes tenned a kritizálás (criticism), a megvetés (contempt), a defenzivitás (defensiveness) és a kivonulás (stonewalling) ellen.
A megvetés a legrosszabb lovas
Gottman elmélete szerint a válások első számú bejóslója, mind közül a legrosszabb lovas nem más, mint a megvetés. A megvetés azért annyira mérgező a kapcsolatra nézve, mert általában undort takar. Sokféle megjelenési formája – gúnyolódás, szarkazmus, cinizmus, ellenséges humor, kifigurázó utánzás – felsőbbrendűséget fejez ki, azt üzeni a partnernek, hogy a másik jobb nála, ő pedig kevesebbet ér. Egy ilyen felállásban gyakorlatilag lehetetlen a konfliktusokon való konstruktív munka. Ha elkezdesz őszintén beszélni az érzéseidről, és ezáltal vállalod a sérülékenységet, a párod viszont kigúnyol, akkor nagyon nincs mit várni a helyzettől. Ha pedig jogos megvetést érzel a másik iránt, érdemes mérlegelned, hogy miért vagy vele.
Így rombolja szét a megvetés a kapcsolatokat
Az Eric Berne kanadai pszichiáter által kidolgozott tranzakcióanalízis elmélete azt mondja, hogy egy párkapcsolat akkor élvezetes számunkra, ha magunkat és a partnerünket is okénak éljük meg benne. Ám egy megvetéssel teli kapcsolat azt erősíti az emberben, hogy míg a másik oké, addig ő nem oké. Ez negatívan hat az önértékelésére, visszautasítva érezheti magát, kevésbé szeretve. Könnyen egy olyan hatalmi játszma kellős közepén találhatja magát, ahol a másik mindent jobban tud, csak az ő szempontjai dominálnak.
Mit tehetek rövid távon a megvetés helyett?
Bár a legfeszültebb pillanatokban néha nagyon nehéz odafigyelni a konstruktív kommunikációra, érdemes elsajátítani olyan technikákat, amelyek lehetővé teszik, hogy anélkül tudd kifejezni az igényeidet, hogy a másikat kritizálnád, hibáztatnád vagy támadnád. Ha pozitívan, a saját érzéseidről beszélve, énközlésekben tudod megfogalmazni a szükségleteidet, a partnered is nagyobb eséllyel fog tudni együttműködést tanúsítani. Mivel a saját belső történéseidről beszélsz és nem a másik viselkedését elemzed, így nem nyílnak meg újabb és újabb felületek a vitatkozásra.
Építsétek ki a szeretet és a kedvesség légkörét!
A mindennapi apró figyelmességek sokat segíthetnek abban, hogy megerősödjön a kapcsolat immunrendszere: mindenkinek jólesik, ha megdicsérik, elismerik az erőfeszítéseit vagy meglepik valamilyen jó programmal, finom étellel. Az is lényeges lehet, hogy egy olyan történetet hozzatok létre a kapcsolatotok alakulásáról, ami pozitív. Ha időnként közösen fel tudjátok eleveníteni az örömteli múltbeli eseményeket, könnyebben tudtok ismét kapcsolódni egymáshoz. Amikor felütné a fejét a megvetés, érdemes arra is visszatekinteni, hogy mennyi mindent oldottatok már meg együtt: ez a gondolat a harag és az agresszió helyett a szolidaritást fogja növelni kettőtök között.
