A sikeres párok általában jók abban, hogy a legnagyobb veszekedések után is viszonylag hamar felépüljenek és visszaállítsák a párkapcsolatra jellemző érzelmi biztonságot. Persze amikor mindkét fél tele van sérelmekkel, újból elkezdeni beszélgetni kicsit olyan, mintha tojásokon lépdelnél. Nem mindegy, mit mondasz ilyenkor a másiknak.
Alice Boyes író, egykori klinikai szakpszichológus szerint a heves viták hatására eszkalálódó feszültség kezelésében két alapvető tévút szokott megjelenni. Egyrészt gyakran előfordul, hogy a probléma felületes említésére rögtön újra belobban a köztetek lévő konfliktus, ezért ott folytatjátok a veszekedést, ahol abbahagytátok. A másik forgatókönyv pedig abban áll, hogy a téma merev kerülésével próbáljátok a szőnyeg alá söpörni a kérdést. Ez azonban kényszeredett beszélgetésekhez vezet, ráadásul hosszú távon sem fog megoldást hozni. Mit lehet tenni, hogy ezeket a kimeneteket elkerüljük?
A párkapcsolat egyensúlyi állapotának visszaállításához lényeges, hogy a köztetek levő érzelmi kapcsolat és bizalom meg tudjon erősödni. Ennek kulcsa, hogy kommunikálni tudjátok: igenis számítanak nektek a másik gondolatai, érzései, igényei, még ha a verbális összecsapás során ez nem is volt nyilvánvaló. Boyes Psychology Today-en megjelent cikkében 11 példát gyűjtött össze, amivel te is ki tudod fejezni, hogy elismered a partneredet.
Ezeket a kifejezéseket persze nem bebiflázni kell, majd gépiesen elmondani a béküléskor. De talán inspirációt nyújtanak ahhoz, hogy a mindenkori helyzet függvényében, a párod és önmagad ismeretében olyan kijelentéseket dolgozz ki, amik a segítségetekre lehetnek az újraközeledésben.
Hasznos mondatok a nagy veszekedések után
1. Mit szólnál, ha tiszta lappal kezdenénk a kérdés átbeszélését? Ezúttal tegyünk meg mindent azért, hogy közben mindketten oda tudjunk figyelni a másik igényeire.
2. Teljesen észszerű, hogy ezt szeretnéd (pl. minden héten töltsünk időt kettesben).
3. Szerintem nagyon jó meglátás volt, amikor azt mondtad, hogy…. (pl. azért is idegesít mostanában minden, mert túl sokat dolgozom).
4. Nem tudom, mi a megoldás arra, hogy … De megértem, hogy elégedetlen vagy a mostani helyzettel. Jó csapat vagyunk, együtt biztosan kitalálunk valamit, ami mindkettőnk számára működik.
5. Sajnálom, hogy nem vettem eléggé komolyan a … -val kapcsolatos panaszaidat. Most már értem, hogy ez mennyire aggaszt téged.
6. Régóta próbáltál velem beszélni erről, de én mindig félresöpörtem a kérdést. Sajnálom, sokkal hamarabb oda kellett volna figyelnem a jelzéseidre.
7. Azelőtt sosem értettem, hogy ez miért bánt téged. Én teljesen máshogy láttam a dolgot. Így, hogy tudom, számodra mit jelent ez, nekem oké, hogy gyakrabban csináljam úgy, ahogyan te szeretnéd. Bár sokat segít, ha az elején tudsz még párszor emlékeztetni erre. (Pl. miért köszönjek be Skype-on a szüleidnek, amikor úgyis veled szeretnének beszélni.)
8. Sajnálom, hogy a vita hevében felhoztam, hogy .... Tudom, ez egy fájó emlék neked. Megtámadva éreztem magam, ezért én is támadtam, de tudom, ez sehova sem vezet minket. (Pl. amikor veszekedés közben a másik fejéhez vágod a félelmeit, a gombjait nyomogatod.)
9. Vettem, amit mondani akartál nekem (pl. hogy nem vigyázok eléggé az egészségemre). Talán nagyon defenzívnek tűntem, de figyeltem. Mindig megjegyzem, amit mondasz nekem, igyekszem is beépíteni.
10. Nem szeretem, amikor veszekszünk, vagy amikor szomorúnak látlak. Mit szólnál, ha most elmennénk kicsit sétálni, lehűtenénk a kedélyeket, aztán később tiszta fejjel folytatnánk a beszélgetést?
11. Azt hiszem, ismét annak a mintázatnak a csapdájába estünk, ami nagyon romboló hatású a kapcsolatunkra nézve. Én intenzíven reagáltam egy teljesen jogos panaszodra, mire te felhoztál sok olyan régi sérelmet, amiért már sokszor bocsánatot kértem, de számodra még mindig fájdalmat okoz. Ez a kölcsönös adok-kapok nem visz minket előre. Szerinted is ez történik most közöttünk? Van ötleted arra, hogyan lépjünk ki ebből a körből?
A te partnerednél mi működik egy vita után?
Talán te is megtapasztaltad már, hogy „békeidőben” néha el sem tudod képzelni, egyáltalán min tudtok annyira összeveszni a másikkal, hiszen nagyon szereted őt. Aztán pillanatok alatt eszkalálódnak a feszültségek, és úgy jársz, mint egy kiscica a gombolyaggal: minél jobban próbálsz kievickélni belőle, annál jobban belegabalyodsz. Érdemes ezért a nyugodtabb időszakokban felkészülni arra, hogy miként tudtok közösen megoldani konfliktusokat, így minimalizálni tudjátok a viták során szerzett sérüléseket, és könnyebben helyre tud állni köztetek a bizalom.
Érdemes lehet megpróbálkoznod azzal, hogy megmutatod ezt a listát a partnerednek, kérd meg, hogy jelölje be azokat a mondatokat, amiket jólesne hallania a veszekedés után. Persze együtt is létrehozhattok szövegeket, amik működnek nektek. Ha elsőre formálisnak is tűnik ez a hozzáállás, ezeket a kijelentéseket szinte lehetetlen kimondani úgy, hogy mögötte ne jelenjen meg érzelem, sérülékenység, a másik megértésének vágya.
Mi a közös ezekben a mondatokban?
Fontos szempont lehet a konfliktuskezelésben, hogy mindig elismerd a másik önmagára vonatkozó érzéseinek, gondolatainak, szükségleteinek jogosságát. Ettől még dönthetsz úgy, hogy valamit nem tudsz/nem akarsz megadni a partnerednek, de az ő belső világát nem érdemes megkérdőjelezned. Ha te is támadásba lendülsz, vagy elbarikádozód magad, akkor nem tudtok előrelépni egymás kölcsönös megértésében. Pedig a legtöbb kapcsolatban oda-vissza hatnak egymásra a felek, a partnered javaslatai, meglátásai hozzáadhatnak a látásmódodhoz.
Teljesen természetes, ha egy vita után, vagy bármilyen más helyzetben nem mindig találod meg a legpontosabb kifejezéseket, ezért igyekezz más csatornákon is kifejezni – pl. a hanghordozásoddal vagy a testbeszédeddel –, hogy jót akarsz, fontos neked a köztetek kialakult kötelék.
