4 kérdés, amit fel kell tenni egy szexmentes kapcsolatban

A hosszan tartó vágy titka majdhogynem ugyanaz, ami a jó kapcsolaté is. Jó hír, hogy könnyen tanulható, rossz hír, hogy alig tanítják valahol.

Bármit ígérjenek is a lányregények, bármit mutassanak is a romantikus filmek, bármekkora lánggal is égjen a szenvedély egy kapcsolat elején, a heves vágy bizonyítottan nem tart örökké. Legalábbis magától nem. A szerelem eszményítése ugyanakkor sokkal szervesebb része a kultúrának, amelyben élünk, mint a vágy fenntartásának, a tűz őrzésének titkai. Így talán nem is olyan meglepő, hogy a párkapcsolatok egy jelentős részében nincs vagy csak alig van szex. Nemzetközi becslések szerint ez a párok 20-40 százalékát érinti legalább időszakosan, és olvasóinkat megkérdezve mi is hasonló eredményeket kaptunk.

Tíz kapcsolatból négyben alig van tehát szex, ami annál is nyomasztóbb, mivel az érintettek többségének ez nem jó: a szexmentes kapcsolatban élők jelentős részének több együttlétre volna igénye. Változtatni márpedig lehetséges, ahogy a vágy megfakulására is létezik gyógyír.

shutterstock 559872940

Mi hiányzik?

"A világon minden a szexről szól, kivéve a szexet, mert az minden másról." - tartja a mondás, és valóban: az együttlétekben életünk minden területe, sőt teljes lényünk kifejeződik. A szexuális önismeret legfontosabb része, hogy minél tisztábban lássuk, mit várunk, mit remélünk az együttlétektől, mit adnak nekünk és mit tudunk adni általuk. A szex három alapfunkciója az utódnemzés, az örömszerzés és a kapcsolat erősítése, egy amerikai kutatásban azonban 1549 ember megkérdezésével 237 különböző okot gyűjtöttek össze erre. Ránézésre az utódnemzés talán kilóg a sorból, a gyakorlat azonban azt mutatja: egyáltalán nem ritka, hogy egy párkapcsolatban a teherbe eséstől vagy a gyermekvállalástól való félelem tartja távol egymástól a feleket. Ami az örömszerzést illeti, ez elsősorban a testi élvezetekre vonatkozik. Az érintésre, a felszabadultságra, az orgazmus élményére. Végül a kapcsolati dimenzió tartalmazza mindazokat a motívumokat, melyek alapjaikban társas jellegűek: például az ölelkezést, intimitást, vagy éppen a másiknak való örömszerzést. És megfordítva: itt léphetnek be a kapcsolati problémák a szexualitásba.

Hol a hiba?

Ahol a szexmentesség nem köthető valamilyen konkrét akadályhoz, például egy betegséghez vagy földrajzi távolsághoz, az okot általában a kapcsolat dinamikájában érdemes keresni. Az egyik legerősebb vágygyilkos a túl nagy, illetve a hiányzó érzelmi távolság. Előbbit viszonylag könnyű belátni, hiszen az eltávolodás, a "mi" érzés hiánya olyan messze repíthet partnerünktől, ahonnan már borzasztóan nehéz a közeledés egy intim helyzetben. Utóbbi talán valamivel meglepőbb, hiszen a kezdeti szenvedély épp a maximális közelséget diktálja, hogy minden időt együtt kell tölteni, hogy amikor csak lehet, együtt kell lenni. Hosszú távon azonban ez éppúgy kinyírja a vágyat, ahogy a távolság is teszi. A szex ugyanis az egymáshoz való közeledésről, az egyesülés élményéről szól. Úgy pedig nehéz egyesülni, ha két ember már eleve egy, nehéz egymáséi lenniük, ha ők már eleve egymás. Az a dinamika, ami a vágyat is hajtja éppen az érzelmi távolság váltakozásából, közeledésből és távolodásból áll. A szexuális egyesülés, az összeolvadás nem lesz lehetséges, ha túl távol szakadtunk egymástól és nem lesz izgalmas, ha eleve összeolvadva élünk.

A másik leggyakoribb tettes az érzelmi fal. Hiába törekszik ugyanis két ember az egyesülésre, hiába közelít egymáshoz, ha végül falakba ütköznek. Ilyen fal lehet egy kapcsolatban például a fel nem oldott konfliktus, a neheztelés, a harag, a titok, a félelem, a biztonság hiánya. Míg a túl kicsi vagy túl nagy érzelmi távolság által a vágy lassanként megfakul, a fal esetében általában viszonylag gyorsan leblokkolódik. Érdemes ezért ilyenkor minél gyorsabban reagálni. Hiszen a két ember közé állt sérelmekre idővel csak újabbak rakódnak, a szexben megélt konfliktusok pedig még további sérelmeket szülnek. Olyan ördögi kör jön ezzel létre, melyben ez az érzelmi fal egyre magasabbá, egyre vastagabbá és egyre áthatolhatatlanabbá válik.

shutterstock 598997255

Mióta?

Amikor a szexmentesség hátterében valamilyen érzelmi elzárkózást találunk, általában jól meghatározható az is, hogy ezek a sérülések milyen eseményekhez kötődnek. Gyakori például a gyermek születése körüli természetes krízis, ahol az újdonsült szülőkre rengeteg új kihívás vár. Egy ilyen megterhelő élethelyzetben gyakoriak a konfliktusok, az érzelmi sérülések, a nehezen felvállalható érzések, ritka ugyanakkor az alvás és az együtt tölthető idő. Egy pár életében számos hasonló krízisfolyamat játszódhat le, melyeket ha nem sikerül jól megoldani, az könnyen a szexuális együttlétek rovására is mehet. Konfliktushelyzeteket, sérelmeket, nehézségeket persze a hétköznapi élet is bőven tartogat, érdemes ezért komolyan venni őket, és megtanulni olyan módon kezelni, hogy az mindkét fél számára kielégítő legyen.

Hogyan küzdötök meg vele?

A szexmentes kapcsolat a legtöbb ember számára nem egy vágyott állapot, sokan ezért igyekeznek valamilyen módon megküzdeni a hiánnyal. Egy amerikai kutatásban a megkérdezettek harmada például teljesen beletörődik a dologba, és ugyanennyien vannak azok is, akik szakmai segítséget kérnek, pszichológushoz fordulnak. Mások maguk próbálnak megküzdeni a szexmentesség keltette testi és/vagy érzelmi hiánnyal: rákapnak a pornóra, maszturbálnak, félrelépnek. Amikor azonban ezek a stratégiák önálló életre kelnek, sokszor elfedik azokat a nehézségeket, melyek miatt kialakultak. Ez is ördögi kör, hiszen a pornó vagy a szerető megjelenése szinte biztosan elmélyíti a kapcsolati válságot, később azonban jellemzően már annak kialakulásáért is ők lesznek a hibások.

Fordulj szakemberhez!

Nem kell azonban nagyon megijedni pusztán attól, ha egy kapcsolatból eltűnik a vágy. Ez a veszteség nemcsak hogy visszafordítható, de sok esetben olyan tanulságai is vannak, melyek később kifejezetten erősíthetik a kapcsolatot. Akár a érzelmi távolságról, akár a konfliktusok, krízisek megoldásáról, akár a folyamatos fejlődésről és megújulásról beszélünk, minden esetben olyan folyamatokról van szó, melyek harmonikusabbá teszik nem csak a szexet, de úgy általában az életünket. Ilyenkor pedig jól jön a szakmai segítség. Többek között ezekről a kérdésekről beszél november 10-én este dr. Hevesi Krisztina szexuálpszichológus. Az előadásra még akad néhány jegy. 

Blogmustra