Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!
Hiszel az örökké tartó barátságban, de érzed, hogy valami már nem a régi köztetek? Ezek a szempontok segítenek tisztábban látni.
Van, amikor nyilvánvaló, hogy mégsem egy életre szól a barátság, mert a lelki társnak hitt személy kikezd a szerelmünkkel vagy lelép a tőlünk kapott kölcsönnel. Máskor nehezebb a döntés: vajon egy függőséggel küzdő barát mellett is örökre ki lehet tartani? Vagy egy olyan mellett, aki egy radikális változás után már teljesen másként szemlél dolgokat, mint amikor megismertük?
Dr. Ellen Hendriksen szakpszichológus, a Bostoni Egyetem kutatója szerint alapvetően senkinek nincs szüksége egy olyan listára, amiben legitim és illegitim okok vagy érvek szólnak egy baráti kötelék megszakítása ellen vagy mellett. De amellett, hogy az ösztöneinkre hallgatunk, az alábbi kérdéseket mindenképpen érdemes sorra venni, hogy eldönthessük, tényleg van-e jövője egy baráti kapcsolatnak.
1. Feltételek nélkül működik a kapcsolat?
Vannak, akik nem önmagunkért, hanem inkább azért barátkoznak velünk, amit nyújtani tudunk nekik. Állandóan kölcsönt kérnek tőlünk vagy ránk akarnak sózni valamit, hogy pénzhez jussanak, de az is gyakori, hogy folyton emlékeztetnek, lógunk nekik egy-két gyerekvigyázással cserébe azért, mert gondozta a házőrzőnket, amíg nyaraltunk.
„Az ilyen barátok rutinosan áthágják a határokat a barátság és az üzlet között, ami ráadásul kevésbé látványos olyan személyek esetében, akik mézesmázosan kommunikálni, és tudják, hogyan kell a másik egóját polírozni. De lehet, hogy épp nekünk kedvez a helyzet, és azért vagyunk jóban, mert a másik éppen annyira hátráltat minket, hogy őt tudjuk hibáztatni, amiért nem érjük el saját céljainkat” – írja Hendriksen. Ha tehát valamennyi interakció során az a gondolatod támad, „mosom kezeim”, akkor jobb, ha önvizsgálatot tartasz, mert sanszos, hogy vagy veled játszanak, vagy te használod ki a másikat. Elvégre barátokra van szükségünk, nem pedig robotokra.
2. Szabotálja az egészséged?
2007-ben a New England Journal of Medicine című szaklapban jelent meg az a mára híressé vált tanulmány, amelyben a kutatók 12 ezer embert követtek nyomon, hogy kiderítsék, a társas kapcsolatok hogyan hatnak az egyén egészségi állapotára nagy hansgúlyt feketve természetesen az elhízás mértékére. Kiderült, hogy az egészségi állapotunkat meghatározó szokások, mint a táplálkozás, a dohányzás vagy a testmozgás, egy-egy baráti körben „ragályosak”. De a pszichés vonások, például a panaszkodás szokása vagy a negatív testkép is „átszállhat” a barátokra. Ha pedig olyan veszélyes „játékokat” űz egy baráti társaság, mint a sör- vagy borivó verseny, akkor nem árt mérlegelni: megéri-e hosszú távon a mókázásért cserébe leamortizálni a testünket?
Ideális esetben a barátok azon dolgoznak, hogy együtt kialakítsanak egy egészséges étrendet, hogy leszokjanak a dohányzásról vagy hogy többet mozogjanak. Ha viszont egy állítólagos barát azért cikiz minket, mert szeretnénk kimaradni a közös ivászatból, és azután is kinevet vagy erőlteti, hogy többször jeleztük már, szeretnénk változtatni és az egészségünkre vigyázni, akkor valószínűleg eljött az ideje a baráti társaság leváltásának is.
3. Irányítanak?
Manipulálni sokféleképpen lehet az embereket: bűntudatkeltéssel vagy szép szavakkal, bókokkal is elérhetjük a másiknál, hogy azt csinálja, amit szeretnénk. Ráadásul a manipulációt sokszor nem egyszerű észrevenni és kockázatos is ráfogni egy-egy helyzetre, hogy az egyik fél irányítja a másikat. Legtöbbször akkor tudatosul bennünk, hogy megvezettek minket, amikor már kiléptünk a kapcsolatból és már külső szemlélőként tudjuk értékelni a tapasztaltakat. Hendriksen szerint viszont arra már lehet gyanakodni, ha a kapcsolatot szükségtelenül bonyolultnak találjuk.
De az is gyanús gyanús jel, hogy a barátság hatására szinte észrevétlenül negatív irányba változtunk, vagyis kevésbé vagyunk boldogok, kevésbé érezzük magunkat biztonságban, már nem vagyunk annyira magabiztosak, mint régen, és valamiért mégis mi vagyunk azok, akik állandóan bocsánatot kérnek a másiktól.
Egy tavalyi vizsgálat eredményei – nem meglepő módon – azt mutatják, hogy az érzelmi manipuláció összefügg egy baráti viszony fontos jellemzőinek (pl. a személyes gondolatok és érzelmek szabad kifejezése; kényelem biztosítása a másik számára, amikor szüksége van rá; mindig kiállni a másik mellett) alacsony szintjével.
4. Csak a hasonlóságok miatt bírjátok egymást?
Néha azért erőltetünk egy barátságot, mert ugyanonnan jöttünk, hasonlóak a körülményeink vagy a múltunk. A sok hasonlóság miatt pedig azt gondoljuk, feltétlenül barátoknak kell lennünk, holott nem az számít, hogy ugyanabba az iskolába jártunk vagy hogy hasonló az ízlésünk. Egy 2012-ben végzett vizsgálatban 1400 felnőttet kérdeztek meg baráti viszonyaikról. A válaszadók között voltak olyanok is, akiknek barátai a másik nemhez, másik etnikumhoz tartoztak, esetleg a szexuális irányultságuk különbözött. A keresztkategóriás baráti kapcsolatban élő alanyok elsősorban nem a hasonló életkörülményeket, értékeket és tapasztalatokat emelték ki, hanem olyan fontos tulajdonságokat, mint a bizalom, az őszinteség, a tisztelet vagy az egymásért való kiállás.
5. Te vagy az, aki dolgozik a kapcsolaton?
Biztosan ki akarta takarítani a kocsimat, miután használta, csak mindig olyan elfoglalt. Ismerősek az olyan megnyilvánulások, amikkel a másik felet véded, miközben magadat is csak áltatod? Te vagy az ötletelő, a döntéshozó, a tervező fél a kapcsolatban, aki újra megszervezi a közös programot, ha valami közbejön vagy nem felel meg a másiknak? Ráadásul az érzelmi munka is rád hárul azzal, hogy a másikat felvidítod vagy biztatod, amikor szüksége van rá, de semmit nem kapsz viszonzásul? Akkor nagyon úgy fest, hogy nem is baráti, hanem inkább egy főnök–beosztott viszony a tiétek, ahol a barátod a domináns személy. Nem csoda, ha előbb-utóbb sztrájkolni támad kedved, és jobban is jársz, ha újratervezd a barátságot vagy kilépsz belőle, ha már kényelmetlen.
6. Mindig számíthattok egymásra?
Klisének hangzik, de nagyon fontos szempont egy igaz barátságban. Baj akkor van, ha egy barátod kezd úgy viselkedni, mint egy fülhallgató: soha nem találod, amikor szükséged van rá, amikor pedig nem kellene, akkor mindenbe belegabalyodik.
A barátságról végzett kutatások tele vannak olyan kifejezésekkel, mint a kölcsönös, a közös, a megosztás, és ha neked nem ezek a szavak jutnak eszedbe egy baráti kapcsolatodról, akkor az legfeljebb már csak haverság. A jó barátságban elengedhetetlen a kölcsönös támogatás, és az igaz barátoknál még a különbözőségek ellenére is sikerül megteremteni az egyensúlyt. „Természetesen idővel ez az egyensúly eltolódhat, mert az egyik fél éppen egy krízisen megy keresztül, míg a másikat éppen előléptetik a munkahelyén, de a legjobb barátok osztoznak egymás sikerében és nehézségeiben is" – fűzi hozzá a szakember.
7. Önmagad lehetsz a társaságában?
Teljesen normális, hogy különböző helyeken és társaságokban másként viselkedünk, és nem feltétlenül adjuk mindig önmagunkat. Másként nyilvánulunk meg egy állásinterjún, másként kommunikálunk a nagyszülőkkel és másként a barátokkal. De ha azt érzed, hogy a legjobb barátod előtt sem tudsz önmagad lenni, hogy takargatod az érzéseidet és gondolataidat, akkor nem őszinte a kapcsolatotok. Számos kutatás bebizonyította már, mennyire fontos az egészségünk és boldogságunk érdekében az, hogy őszinte baráti kapcsolatokat ápoljunk. Nyilván nem könnyű döntés megszakítani egy barátságot, ami régen még jól működött, de ahogy egy szerelem, úgy a baráti kapcsolatok sem mind örökéletűek. (Már csak azért sem, mert vannak olyan kontextusfüggő barátságok, amik az iskolában vagy egy munkahelyen köttetnek és egy költözés, iskola- vagy munkaváltás után nem, vagy csak egy darabig maradnak fenn.) És nem is kell mindegyik baráti köteléknek szorosnak lennie.
„Ami fontos, hogy egy igaz barát nem használ ki, nem manipulál, nem bánt meg minket, és nem erőltet ránk olyan dolgokat vagy szerepeket, amiket nem érzünk magunkénak. Az igaz barátok inspirálnak, jobbá, egészségesebbé és boldogabbá tesznek, és úgy fogadnak el, olyannak szeretnek minket, amilyenek vagyunk" – összegez Hendriksen.
