EGO

Én nélkül nem létezik mi: a szerelemfüggőség pszichológiája

2017. március 18., szombat 18:08

Nincs semmi a világon, ami olyan ellentmondásos jellemzőkkel írható le, mint maga a szerelem. Tudjuk róla, hogy „sötét verem”, meg azt, hogy „átkozott gyötrelem”, de máskor maga az újjászületés, az ősrobbanás vagy éppen a megnyugvás, a megérkezés. Megfejteni ezúttal sem fogjuk a szerelem szövevényes kódrendszerét. Ugyanakkor ha valami egyszerre képes ennyire euforizálni, máskor pedig megsemmisítően nyomorba dönteni, arról feltételezhetjük, hogy függőség kialakítására képes.

A szerelem maga a függőség?

A szerelem és a függőség párhuzamba állítása sokszor, sokféleképpen megfogalmazódott már irodalmi művekben, dalszövegekben, filmes metaforákban. Ami az egyik oldalon a beteljesülésre váró, sürgető, de egyben éltető vágy, az a függőség vonatkozásában is megjelenhet, bár inkább nosztalgikus emlék, ha felváltotta a szükségletkielégítésre szűkülő, hiányt csillapító rögeszmés sóvárgás. A szerelem és a függőség képzete nem mosható össze, és az elkülönítést segíti, ha megismerjük annak a szerelmi kötődésnek a mintázatát, mely ténylegesen a függőség irányába mutat. Ez nem más, mint a szerelemfüggőség, más nevén a romatikuskapcsolat-függőség. Azon túl, hogy egy újabb addiktológiai fogalom bontakozik ki, felismerhető, hogy mik az egészséges szerelmi kötődés és az addiktív szerelem jellemzői.

shutterstock 473380810

Szerelembe esni és ami ezután történik

A szerelmet a szeretet egyéb formáitól mindenekelőtt az különbözteti meg, hogy kizárólagosság jellemzi. Hiszen szülőként, barátként vagy testvérként megosztható a szeretet, a szülő szeretetéből több gyermek, egy jóbarát szeretetéből több bizalmasa részesülhet. Kupidó azonban céloz és talál: a szerelem egyetlen személy felé irányuló érzelem. A szerelembe esés ugyanakkor nem egyenlő a tartós együttlétben átalakuló szerelemmel. Hatfield két típusú szerelmet különböztet meg egymástól. Úgy véli, hogy társszerelem és szenvedélyszerelem létezik, előbbi a mély, intimitással jellemezhető szerelmi kapcsolatot jelöli. Utóbbi egy felfokozott, szenvedélyes és szélsőséges állapotot jelöl, mely azt eredményezi, hogy a kapcsolat központi jelentőséggel bír az egyén életében. A párkapcsolat során általában néhány hónapig, egy-két évig tartó szenvedélyes szakaszt követi a gyengéd szerelem kialakulása, vagy a kapcsolat megszakadása.

Szerelemből függőségbe esni

A szerelemfüggőség fogalma bizonytalanul határozható meg. Hiszen felépülők sokasága határozza meg önmagát szex- és/vagy szerelemfüggőként, miközben a klinikusok gyakran a kötődési zavar, a borderline személyiségzavar vagy a szerparációs szorongás fogalma alá rendelik a jelenséget. Úgy tűnik azonban, hogy a szerelemfüggőség két markánsan elkülöníthető altípusban nyilvánul meg. A szerelemfüggők egy csoportja az újonnan szövődő szerelem eufóriáját és izgalmait keresi, akárcsak a stimuláns hatású drogok használói. Ez tulajdonképpen a szenvedélyszerelem utáni olthatatlan sóvárgás.

A szerelemfüggők másik csoportja a megtartó kapcsolat biztonságát keresi megszállottan, ami a társszerelemben való görcsös megkapaszkodás. Ők a depresszáns hatású szerek használóival állíthatóak párhuzamba. Az egészséges párkapcsolat fázisai – a szerelembe esés izzása és a kötődés biztonsága – azért ölthetnek addiktív formát, mert az egyén fejlődése zavart szenvedett. A traumatikus veszteségek, a családon belüli bántalmazás, a kötődés korai zavarai, a szeparáció és az elhanyagolás, a korai kapcsolatok hiánya vagy a szülő érzelmi elérhetetlensége mind-mind annak kedvez, hogy a későbbi, felnőttkori kapcsolatok diszfunkcionális jelleget öltsenek.

Vonzódni a vonzalomhoz

Élettani oka van annak, hogy a szerelembe esés felfokozott állapota nem tarthat örökké, hanem egy meglassultabb fázis követi. A szervezet egész egyszerűen kimerülne attól, hogy egyensúlyi állapotából kibillenve működése felgyorsult és kaotikus. Hiszen ilyenkor általában csökken az alvásmennyiség, felhangolt hangulati állapotba kerülünk, a szívverés szapora, érzelmi és szexuális készenlétben vagyunk. Ez tartósan nem fenntartható. A vonzódási szakaszban megragadt függők tehát a szenvedélyszerelem újraélését keresik. Tulajdonképpen stimuláns drogként használják a szerelmet, amely a testi működést és a hangulatot csúcsra járatja. Ez egyfajta kiteljesedés az egyén számára, de ha mindez véget ér, sürgetően be kell szerezni a következő adag szerelmet. A kapcsolat nem tud eljutni az érett kötődés szakaszába, de ez nem is vágyott állapot a függő számára. Legfeljebb fel nem ismert hiány, át nem élhető élmény.

Kötődni és gyökeret verni

Más motívumok rajzolják meg azt a függőséget, amely a társszerelem állapotához rögzül. A szerelembe esés tűzijátéka kevésbé érdekes, akár ki is lehetne hagyni. Ennél fontosabb az egyén biztonságra és kapcsolódásra irányuló, mindenek felett álló igénye. A megkapaszkodó fél nem enged a kapcsolódás szorításából akkor sem, ha méltatlan helyzetbe kerül: a párkapcsolatot szétziláló megcsalás, verbális vagy fizikai agresszió, vagy a partner szerhasználata esetén sem.

Az egyén saját igényeit felülírja a kapcsolódás szükséglete, az „én” háttérbe szorul, ha létezhet olyan, hogy „kettőnk”, függetlenül attól, hogy milyen minőségben működik a megköttetett szövetség két ember közt. Jellemzően a szerelemfüggő olyan társat választ, aki képtelen az intimitásra, ezekben a kapcsolatokban tudattalanul reprodukálhatóak a korai veszteségek, az elhanyagolás élményei. Egy stabilan rögzült minta sodorja az egyént párkapcsolatból párkapcsolatba, aminek általában reménytelenséggel, kiüresedéssel és önutálattal tarkított kudarcélmény a vége. Talán egy újabb kapcsolatban másként lesz – fogalmazódik meg a remény, egyre erőtlenebbül.

shutterstock 280842959

„Én”, ami nélkül nem működhet jól a „kettőnk”

Ha ilyen problémával küzdünk a „két fél egy egész”-elképzelést el is felejthetjük. A kapcsolati függőségek értelemszerűen személyes kapcsolatokban bontakoznak ki, ahol a függő tudattalanul olyan partnert választ, akivel szemben saját rögzült mintái érvényesíthetőek. A saját minták felismerése és megmunkálása egyszemélyes projekt is lehet, érdemes az egészlegességre önmagunkon belül törekedni. Mindez megtörténhet az egyéni működés gyökereinek megtalálásával, a tudattalan folyamatok megismerésével Ehhez a munkához a pszichodinamikus terápia stabil alapokat adhat.

 A kognitív viselkedésterápia és ezzel rokonságban álló terápiák a viselkedést mozgató gondolati torzítások és hibás hiedelmek szintjén képesek hatást gyakorlni. Nem elvetendő a csoport-pszichoterápia és a párterápia sem. Ha a probléma érintettjeként függőként is tudjuk magunkat azonosítani, akkor az SLAA, vagyis Az Anonim Szex- és Szerelemfüggők közössége és gyűlései segíthetik a felépülést. A segítségkérés pont annyira fontos, mint minden más függőség és elakadás esetén. Hiszen nem kell egyedül maradni a nehézségekkel, a megosztás abban segíthet, hogy aztán örömteli, méltányos és kölcsönösségen alapuló kapcsolatban találjon rá az „én” a „kettőnk” egységére.

Ne maradj le semmiről!

Blogok, amiket olvasunk

KETTŐS MÉRCE Percenként keres annyit, mint más havonta

Mészáros Lőrinc tavaly 96 milliárd forinttal gazdagodott. Napi 263 millió, percenként 183 ezer forint gyarapodás. Nem rossz!

KREATÍV PSZICHOLÓGIA Ezek a játszmák teszik tönkre a kapcsolatainkat

A játszmákkal nem csupán saját magunkat tehetjük boldogtalanná, de embertársainkat is az őrületbe kergethetjük játszi könnyedséggel.

HATÁRÁTKELŐ Hogyan szerezzünk barátokat külföldön?

Négy éve költöztünk Svédországba, nulla kapcsolattal. Innen épült fel a társaságunk. Tippek barátkozáshoz.
Ajánlok blogbejegyzést

Hirdetés