„El kell engednünk, hogy a karácsony ugyanolyan legyen, mint régen”

Állítsd be, hogy a Dívány az elsők között legyen a Google-találatokban!

Az idei év többek között arra döbbentett rá minket, hogy az a világ, amit eddig ismertünk, kiszámíthatatlan, az állandónak hitt dolgok és a terveink az egyik pillanatról a másikra borulhatnak fel, minden bizonytalan és semmi nem állandó. Minden korábbinál nagyobb szükségünk van a kapcsolatainkra, de a korlátozások és a karantén miatt az sem biztos, hogy az ünnepeket a szeretteinkkel tölthetjük. Egy pszichológust kérdeztünk meg arról, hogyan tehetjük elviselhetőbbé a magányt és a családunk fizikai közelségének hiányát az ünnepek alatt, és milyen „kapaszkodókkal”, alternatív megoldásokkal lehet mégis meghitt a karácsonyunk.

Mi lesz velünk most? Együtt tudjuk-e ünnepelni a karácsonyt? Lesz-e munkám? Meddig tart még ez az egész?” Olyan kérdések ezek, amelyek mindenkit foglalkoztatnak és szorongással töltenek el ezekben az időkben. Akár bevalljuk, akár nem, az ünnepek közelsége csak ront a helyzeten. De normális-e, hogy néha nem látjuk a kiutat?

„Teljesen természetes, hogy elkeseredünk, amikor kihúzzák a lábunk alól a talajt” – mondja Dienes Angéla pszichológus. „A bizonytalanságot könnyebb lehet kezelni, ha átmeneti, de amikor nem látjuk a végét a dolgoknak, és senki nem mondja, hogy még egy hónapig tarts ki, és utána vége, akkor fokozódhat a szorongásunk. Mindemellett körbevesz minket a történések kollektív traumája. Egyáltalán nincs semmi furcsa abban, hogyha ez mélyen megérint, vagy félelemmel tölt el minket. Vagy ha aggaszt, hogyan tudunk kapcsolódni a körülöttünk lévő emberekhez, ami az egyik legfontosabb forrásunk ahhoz, hogy erőt merítsünk, hogy töltekezzünk.”

Dienes Angéla, pszichológus

Előfordulhat, hogy olyan mélypontra jutunk, hogy már nem tudjuk egyedül kezelni. Ha baj van, telefonos lelki segélyszolgálatokhoz is fordulhatunk, vagy ajánlhatjuk ezeket a családtagoknak, ismerősöknek. Van az a pont, ahol a szorongás olyan mértéket ölt, hogy érdemes lehet szakemberhez fordulni. A pszichológus szerint sok tényezőtől függ, mikor van erre szükség, de ha olyan szinten uralja az életünket a szorongás, hogy már nehezen végezzünk emiatt a tennivalóinkat, és ez komoly életminőségromlást okoz, nem árt erről beszélgetni egy szakemberrel.

A sok egyedül töltött idő lehetőség is

„Biztonságérzetet adhat, ha emlékeztetjük magunkat arra, hogy bármilyen krízishelyzetben lehetnek olyan dolgok, amikre mégiscsak van ráhatásunk. Nagyon sokat segít, ha megnézzük azt, hogy mi az, amit nem tudunk kontrollálni, és mi az, amit viszont igen, milyen eszközeink vannak” – mondja a szakember. Ezek az eszközök lehetnek a kapaszkodók, és bátran kereshetünk újakat is ahhoz, hogy megküzdjünk ezzel a helyzettel.

Az is segíthet ilyenkor, ha el tudjuk engedni azt, hogy a karácsony ugyanolyan legyen, mint eddig, folytatja Dienes Angéla. Gondolkozzunk azon, milyen más módokon teremthetjük meg az ünnep lényegiségét! Például társasjátékozhatunk videóhíváson keresztül is a tágabb családdal. A több egyedül töltött idő egyben lehetőség is arra, hogy valamilyen különleges ajándékot készítsünk a szeretteinknek, és a magányosság érzését oldhatja az, hogy éppen egy szeretett személynek készítünk meglepetést.

A pszichológus szerint lehet az ajándék egy családi recept alapján készített sütemény, vagy egy pendrive, amin olyan zenék szerepelnek, amikről eszembe jut a családtag, és egy kísérőlevél, amiben leírjuk, milyennek látjuk őt. A szeretet a járványidőszakban is velünk van, lehetséges, hogy alternatív megoldásokat érdemes találni érzéseink, törődésünk kifejezésére.

Ne tagadjuk le azt, hogy magányosak vagyunk

Az ünnepek idején sok embert foglalkoztat, hogy hogyan befolyásolja a kapcsolataikat a személyes jelenlét hiánya. Felmerülhet, hogy ha valaki nem akar, vagy nem tud velünk ünnepelni, ez feltétlenül azt jelenti-e, hogy a kapcsolatunk lazul. A szakember szerint nagyon fontos, hogy ne vegyük személyes sértésnek, ha a családtagjaink, rokonaink most kis körben szeretnék tölteni az ünnepet, és a kapcsolattartás online formáit választják. A „most már egyedül vagyok, nekem már se családom, se barátaim” hozzáállás helyett gondoljuk át racionálisan, miről is szól ez a helyzet valójában, hiszen egymást óvjuk éppen, egymás egészségével törődünk ezáltal.

Ezen a karácsonyon sokkal többen lesznek egyedül a korlátozások, a karantén, vagy a külföldi utazások ellehetetlenülése miatt. „Az, hogy valaki fizikailag nincs jelen, és nem tudjuk megfogni a kezét, nem azt jelenti, hogy nincs velünk, és ez fordítva is igaz.

Teljesen normális, hogyha dühösek vagyunk vagy szomorúak, de ha ezt meg tudjuk élni, akkor utána talán könnyebb lehet elfogadni a helyzetet.”

Ha magányosak vagyunk, keressünk tudatosan olyan tevékenységeket, amelyekről tudjuk, hogy feltöltenek, tanácsolja Dienes Angéla. „Ha valaki szeret festeni, de 20 éve nem festett semmit, akkor most itt az idő. Ha eddig nem volt ideje arra, hogy adventi koszorút készítsen, tegye meg, ha ez őt örömmel tölti el. Nagyon sokat segíthetünk magunkon ezzel, enyhítjük a magányt, és kitöltjük az egyedül töltött időt”.

Az is fontos, hogy ne tagadjuk le, hogy a magány hozhat nehéz érzéseket. Természetesen kihívás lehet távol lenni a családunktól a szentestén. De talán old ezen a magányon, ha megtaláljuk a módját annak, miként kapcsolódhatunk be a családi ünneplésbe. Mindemellett használhatjuk ezt az időszakot arra is, hogy ránézzünk a családi kapcsolatainkra, vagy visszatekintsünk az évre, javasolja a szakember.

„Lehet, hogy eddig a krízisek megoldására fókuszáltunk, vagy voltak más teendőink, amelyek miatt nehéz volt megérkezni és befelé figyelni, ránézni, mit tanultunk ezekből a kihívásokból. Ez is egy része lehet a magányos időszaknak, de akár a jövőbe tekintés is az utóbbiak alapján, hogy milyen lesz a következő évünk, mi az, amin esetleg szeretnénk változtatni az életünkben”.

Az idei karácsony vesztesei az idősek lehetnek, hiszen sokan elővigyázatosságból inkább nem találkoznak a nem közös háztartásban élő szülőkkel, nagyszülőkkel. A Telenor kutatásából kiderült, hogy az idén kevesebb találkozást tervezők 49 százaléka – a teljes minta százaléka – úgy gondolja, hogy leginkább az idősebb, nem közös háztartásban élő rokonokkal, szülőkkel, nagyszülőkkel nem fog találkozni.

„Vannak, akik meg fogják tudni oldani, hogy együtt legyen a család. Ha pedig ez nem történik meg, különféle gesztusokat tudunk tenni feléjük, kifejezhetjük a szeretetünket a saját eszközeinkkel -, akár gyakoribb, rendszeres internetes, telefonos kapcsolódással, akár egy különleges ajándékkal, hogy érezzék azt, velük vagyunk és gondolunk rájuk, és a szeretetünk nem függ attól, hogy a karácsonyt együtt tudjuk-e tölteni, vagy sem” – mondja a pszichológus.

Legyünk kreatívak!

„Kevésbé látjuk sötéten a helyzetet, ha belegondolunk, mi lett volna, ha mindez az internet és a videóhívások kora előtt történik. Így könnyebb értékelni, hogy akár csatlakozhatunk online a karácsonyi vacsorához, bárhol is vagyunk a világban. Tény, hogy ez furcsa megoldás, de jobb, mint a teljes magány. Ezenkívül lehet olyan ajándékkal készülni, ami online is átadható, megvalósítható, átküldhető. Legyünk most ebben kreatívak, próbáljunk meg a szokásostól eltérő ötleteket bevetni”, teszi hozzá Dienes Angéla.

„Sok családnál, baráti körnél alakult ki rendszeres online találkozási időpont, jött létre családi chatszoba képmegosztásokkal, fix videóhívásokkal, amelynek köszönhetően még többet is látjuk egymást, vagy intenzívebben is kommunikálunk egymással, mint a vírushelyzet előtt. És akármilyen ellentmondásosnak tűnhet ez, még mélyülni is tudnak így a kapcsolataink” – teszi hozzá.

A cikket a Brand & Content készítette a Telenor megbízásából, nem a Dívány szerkesztősége. Arról, hogy mi is az a támogatói tartalom, itt olvashat részletesebben.