Kötődési stílusunk meghatározza, miként reagálunk, kapcsolódunk másokhoz az élet számos területét tekintve. Ezek közül főleg romantikus kapcsolatainkra gyakorolt hatásáról olvashatunk, ez terjedt el leginkább a közbeszédben, köztudatban. Párválasztásunktól kezdve konfliktuskezelésünkön át még a szexhez való hozzáállásunkat is befolyásolja, mit kaptunk otthonról, ez utóbbiról beszélt részletesebben egy amerikai pszichológus, Hal Shorey.
Kötődési stílusunk és a párválasztás
Mielőtt belemennénk a „szaftos részletekbe”, érdemes gyorsan átfutni, mi mindenre van hatással kötődési stílusunk. Ez utóbbiból négy kategóriát szoktak felsorolni. Elnevezésük változhat a felismerhetőség határain belül, mi ezeket fogjuk használni: biztonságos, szorongó-ambivalens, félelemteli és elutasító-elkerülő. Ezek közül a biztonságos kötődés az ideál, ez a fokmércéje az egész rendszernek: a három bizonytalan kötődési stílusnak arra kellene törekednie, hogy minél inkább ezt közelítsék meg. Kicsit hasonlít ebben például a „divatszabályokhoz”, amikor a különböző testalkatú nőknek azt javasolják, igyekezzenek úgy öltözködni, hogy ruháik segítségével minél inkább a „homokóra” alkathoz közelítsenek kinézetben.
Pál Feri atya egyik előadásában azt mondta, párválasztásunkra nagy hatással van az, amit a szüleinktől láttunk. A férfiak anyai kapcsolatukból indulnak ki, a nők pedig mind az anyai, mind az apai viselkedésmintát keresik a nagy Ő-ben, és a szüleik egymáshoz viszonyulását is számba veszik. Elhangzott továbbá, hogy a magyar felnőtt lakosság körében mindössze 40 százalék képes biztonságos kötődés létrehozására. Kötődési stílusunkat pedig a szüleinkhez való viszonyunk határozza meg.
Azért érdemes minél inkább megismernünk és tudatosítanunk magunkban, mi milyen kötődési stílushoz tartozunk, mivel ha annak buktatóira tudunk figyelni, és ennek mentén fejleszteni magunkat, akár az életminőségünk is javulhat. Hiszen például ebből könnyen leszűrhetjük, milyen kötődésű emberekkel vagyunk kompatibilisek, és milyen kötődésű partner fogja folyamatosan legfájóbb gombjainkat nyomogatni.
Ezenfelül arra is hatással vannak kötődési mintáink, hogy ha már sikerült párt választanunk magunknak, a felmerülő problémáknál miként tudunk megküzdeni egy konfliktushelyzettel, miként reagálunk partnerünkre, milyen hozzáállással megyünk bele a megbeszélésbe. Nem csoda tehát, hogy ha ezekre az alapszintű kapcsolati működéseinkre ilyen mély hatással vannak kötődési stílusaink, akkor a legintimebb társas helyzetben is felütik fejüket, és befolyásolják, miként viszonyulunk a szexhez.
Mit tudnak a biztonságos kötődésű emberek, ami jól jön a szexben?
Shorey azt mondja, hogy a biztonságos kötődésűek érzéseit gyerekként szüleik elismerték, és validálták, megtanítva őket arra, hogy bízzanak a saját érzéseikben. Könnyebben fel tudják mérni mások érzéseit ettől, és fejlett az empátiájuk. Arra is megtanították őket szüleik, hogy érzelmeiket hogyan szabályozzák pozitív értelemben: ha stressz éri őket, miként kezeljék úgy, hogy meg tudják nyugtatni magukat, tehát tudják kezelni indulataikat és kontrollálni impulzusaikat. Ezeken felül az is könnyebben megy nekik, hogy megértsék, egy adott helyzetet a különböző emberek eltérő módon élhetnek meg, máshogy értelmezhetik. Illetve énhatáraikat is meg tudják tartani.
Ezek az élmények és készségek, amelyeket gyermekkorukban elsajátítottak, nagyon jól jönnek a párválasztásnál. Nem hagyják, hogy intenzív pozitív érzéseik valaki iránt letaglózzák őket. El tudják választani a tényt, hogy nagyon vonzónak találnak valakit attól, hogy jól átlássák a helyzetet: mik a másik szándékai, motivációi, illetve képes-e a másik egy emocionálisan és fizikailag biztonságos szexuális kapcsolat kialakítására.
Ha a vonzalom is jelen van, és a potenciális partnert is biztonságosnak ítélik meg, akkor sem ugranak feltétlenül fejest a vörös selyemtakarós ágyba a másikkal: mivel ügyesek az egészséges határok megtartásában, addig várnak a szexszel, amíg azt nem érzik, hogy jó eséllyel pozitív kapcsolatuk lehet a másikkal.
Így állnak a szexhez a bizonytalan kötődésű emberek
A biztonságos kötődésűekkel szemben a többi stílus tagjai számára nehézségeket és stresszt okozhat eligazodni a randizás folyamatában, a szexben és az intimitásban.
Elutasító-elkerülő kötődés
Az elutasító-elkerülő kötődési stílusúak előbb szeretnének ágyba bújni a másikkal, mint kapcsolatot kialakítani velük. Szüleik általában nem gondolták érzéseiket érvényesnek, nagyon határozott személyes határokat húztak meg velük szemben, elutasították a közelséget és az érzelmek nyílt kimutatását, illetve viselkedésükkel nem segítették elő azon képességek kialakulását, amelyek lehetővé teszik, hogy más szemszögből is meglássanak egy-egy helyzetet.
Ennek következtében felnőttként különválasztják az érzéseiket még a szextől is. Mielőtt elkezdenének érzéseket táplálni a másik iránt, kifejezetten romantikusak és karizmatikusak lehetnek, hamar erős szexuális élményeket kezdeményeznek. Ha túl hamar kerül sor a szexre, elvesztik romantikus érzelmi kapcsolódási érdeklődésüket. Az elutasító-elkerülő nők gyakran akkor is belegyeznek a szexbe, amikor valójában nincs kedvük hozzá, pusztán „kapcsolati kötelességből”.
Ezt próbáld ki: Ha elutasító-elkerülő kötődésű vagy, és szeretnél hosszú távú, tartós kapcsolatot kialakítani, próbáld meg lejjebb ereszteni a határaidat, amelyeket magad és mások közé állítasz. Próbáld meg megvárni azt, hogy kialakulhasson közted és kiszemelted között először a szerelem és a párkapcsolat, és csak utána menj bele a szexbe.
Szorongó-ambivalens kötődés
A szorongó-ambivalens kötődési stílusúak nagyon vágynak a szerelemre és a párkapcsolatra, de könnyen összekeverik a szexet a szerelemmel. Szüleik nagy valószínűséggel inkonzisztensen validálták az érzéseiket, önmagukkal voltak inkább elfoglalva, rossz személyek közötti határtartásról tettek tanúbizonyságot. Gyerekként a szorongó-ambivalensek azt élhették meg, hogy ők a felelősek szüleik érzéseiért, és nem fordítva, így a határok szüleik és saját érzelmeik, szükségleteik között összemosódtak fejükben.
A határok ledöntése és a könnyen változó szabályok felnőttkorban ahhoz vezethetnek, hogy nem egyértelmű, hol kezdődnek a saját és hol a másik érzései. Ennek következményeként a szorongó-ambivalensek úgy érezhetik, ők a felelősek a másik érzéseiért, és nem világos számukra, hogy mik a másik szándékai, főleg, ha szexről van szó.
Érzelmeiket nem tudják megfelelően kezelni, az érzelmileg feszült helyzetekben könnyen elveszítik az irányítást, impulzívak. Mivel nem jók a személyek közötti határtartó képességeik, és könnyen félreértik mások szándékát, a szorongó-ambivalens nők a leghajlamosabbak arra, hogy olyan szexuális együttlétbe is belemenjenek, amelyet nem kívánnak. Ha vágyják az együttlétet, abban reménykednek, hogy eredményeképp szerelem szövődik majd köztük és szexpartnerük között, esetleg ezzel akarják elkerülni a visszautasítást. Könnyen kerülnek abba a hiszembe, hogy partnerük erősebb érzelmeket táplál irántuk, mint ami a valóságnak megfelel. Túl hamar esnek szerelembe szex után.
Ezt próbáld ki: Ha hosszú távú kapcsolatra vágysz, várj a szexszel addig, amíg jobban meg nem ismertétek egymást kiszemelteddel, például egy hónapig. Ha valaki azért hagy el, mert nem bújtál vele rögtön ágyba, nem is érdemelt meg téged, lépj tovább.
Félelemteli kötődés
A félelemteli kötődési stílusúak se veled, se nélküled hozzáállásúak a szerelem és a szex terén. Erős kapcsolódásra és szexuális tapasztalatokra vágynak, ugyanakkor összezavarhatják őket az erős érzelmek, amiket ez kivált belőlük, és amiket nem tudnak kezelni. Szüleik vagy ijedtek, vagy ijesztőek voltak, nem voltak képesek az érzelmi válaszadásra, nem validálták a gyerekek érzéseit, nem tanították meg nekik, hogyan kell az érzelmeket szabályozni, miként kell határokat felállítani, vagy perspektívát váltani.
A félelemteli kötődésűek a szorongó-ambivalens és az elutasító-elkerülő kötődési stílus jegyeit is mutathatják. Gyakran valamilyen traumát hordoznak magukban, legyen az kapcsolati, fizikai vagy szexuális. A szexuális élmények nagyon erős és potenciálisan negatív érzéseket váltanak ki belőlük.
Ezt próbáld ki: Várj a szexszel. Ne csak egy hónapot, akár többet is, és fedezd fel lassanként a szexuális élmények tárházát: nem kell rögtön a penetratív szexszel kezdeni, indulj ki az érzéki csókolózásból, és nézd meg, hol a határod ezen a téren.
Végszó
Ha nem biztonságos kötődésű vagy, próbálj meg dolgozni azokon az aspektusaidon, amelyekben eltérsz tőle, ebben egy szakember kiválóan segíthet. Légy türelmes, megértő magaddal és partnereddel, próbáljatok meg beszélgetni az érzéseitekről és múltatokról.
Megjelent az új Dívány-könyv!
A Dívány magazin új kötetével egy igazi 20. századi kalandozásra hívunk. Tarts velünk és ismerd meg a múlt századi Magyarországot 42 emberi történeten keresztül!
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
