jó szex kommunikáció

Ha két ember kapcsolatban él, akkor óhatatlanul beszélgetniük kell. Mind a kettejüknek van véleménye, ízlése, előélete, kívánságai, amiket a harmonikus együttélés érdekében folyamatosan egyeztetnek. Triviális dolog. Ha gond van, elmondjuk a másiknak, ő meghallgat, mi is őt, és közösen megoldást keresünk. Mégis ezt az akadályt sokan egyszerűen képtelenek megugrani. Nem ismerik fel a saját érzéseiket, nem tanulták meg kezelni őket, így ha beszélnek is a másikkal, abból hamar vita kerekedik. Esetleg ezt elkerülendő inkább nem mondja meg egyik fél sem, mit szeretne. Ebből aztán a felszín alatt húzódó neheztelések, konfliktusok keletkeznek, amiket gyakran az a félreértés táplál, hogy a másiknak magától ki kéne találnia, mit érzünk, és mit szeretnénk.

A párkapcsolat titka tényleg a kommunikáció 

Sajnos egyik férfi vagy nő sem gondolatolvasó. Ez is egy triviális tény, mégis az irreális elvárás rengeteg pár életét teszi tönkre. Ugyanis az érzéseinkről, vágyainkról beszélni nehéz. Attól tartunk, a másik majd furcsának tart, lekicsinyel, kinevet, vagy urambocsá’, elhagy. Nincs elég önbizalmunk ahhoz, hogy megmutassuk teljes valónkat. Enélkül pedig a párkapcsolat szinte összes területe nehézkesen működik – kiváltképp a szex. A romantikus filmek, de még a pornó is, azt az illúziót táplálják, hogy ez egy olyan varázslatos és örömteli dolog, ami csak úgy magától megtörténik. Nem kell hozzá beszélni. Pedig ha van valami, ami elválasztja a vacak, unalmas, fájdalmas szexet a fenségestől, az pont a kommunikáció. Ettől viszont zavarba jövünk, és inkább testrészeket méricskélünk, pózokat próbálgatunk, gyógyszereket szedünk, miközben alapvető információink hiányoznak arról, a másik mégis mire vágyik. Pedig a beszélgetés oda-vissza hat: számos kutatás kimutatta, hogy azok a párok, akik nyíltan beszélgetnek szexuális életükről, elégedettebbek a kapcsolatukkal is.

A miérteket dr. Erős Erika pszichiáter, neurológus, szexuálmedicina-szakember segít megérteni

„Nem tanultunk meg beszélni a szexről, hiába folyik maga a téma ma már a csapból is. Önmagunkra vonatkozóan sincs igazán szavunk rá, vagy gyerekesen, vagy durván tudunk beszélni a témáról, annyira, hogy szakemberként még én is meg tudok hökkenni kifejezéseken. Az emberek vagy eltávolítják maguktól a témát, és csak a vegetatív funkciókra utalnak, vagy pedig nem tudnak róla beszélni, azt mondják: ha azt csinálom… – de nem mondják meg, mit. Keresik a szavakat, és szégyenkeznek. Pedig a szex minden olyan formája, amit mindkét partner szeret, megengedett a párkapcsolatban, még a konvencióktól eltérő módok is, ha azok senkinek nem okoznak semmiféle sérülést.”

Nem merjük kifejezni, mire vágyunk

„Az is jó lenne, ha az emberek pontosan tudnák, hogy mire van igényük – folytatja a szakértő. – Azért is beszélnek nehezen a szexről, mert nem tudják, hogy mi a jó nekik, vagy ha tudják, attól félnek, hogy az valami kóros dolog. Pedig a legnagyobb kihívás az életben egy hosszú távú, monogám kapcsolatban megtartani az intimitást és emellett a szenvedélyt is. Ez két nagy érték, amelyeket nehéz összehangolni. A megszokás koptathatja az együttlétek varázsát, egy újdonsága erejéből vesztő inger már kisebb válaszreakciót vált ki az idegrendszerből. Ezzel nem azt akarom mondani, hogy egy hosszú kapcsolatban a szex kötelességszerű vagy unalmas lesz, mert a szexuális élet minősége nemcsak azon múlik, mekkora az újdonságkereső vágyunk, hanem annak bensőségességén és katarzis részén is. Egy jól összeszokott pár minőségileg sokkal magasabb élményt tud megvalósítani, ha addigra kiismerték magukat, de ehhez megint szükség van a kommunikációra.”

A nőkre gyakran mondják, hogy nem fejezik ki a vágyaikat

„Ez azonban a férfiakra is igaz – jegyzi meg dr. Erős Erika. – Nagyon sokszor nem merik kifejezni, hogy évek óta másra vágynának. Például számukra a szorongás oldásának egyik legkézenfekvőbb módja a szex. A nők viszont ezt gyakran úgy élik meg, hogy párjuk csak játékszerként szeretné használni őket. Azt érzik, hogy partnerük nem őket kívánja, hanem magára az együttlétre vágyik. A férfiak pedig azt nem értik, hogy egy nő vágyát azzal lehet a legerősebben felkelteni, ha éreztetik vele, mennyire vágynak rá – angolul ez úgy szól, hogy desired to be desired. A nő vágyik rá, hogy vágyjanak rá. Ettől jön tűzbe. Azonban e mellé gyakran társul egy olyan igény, hogy a párja találja ki, mégis mit szeretne pontosan. A férfiak idegrendszere viszont olyan, hogy nem tudják kitalálni, és csak frusztráltak lesznek. Ők a direkt kommunikációból értenek.”

Félünk attól, hogy a beszélgetésből vita lesz

„Tehát az adott párkapcsolatban a nő elmondhatná a partnerének, hogy úgy érzi, csak szexuális játékszerként kezelik, és a férj csak akkor kedveskedik, ha abból szex lesz – mondja a szakember. – Ugyanígy a férfi is kifejezheti, ő mit sérelmez vagy igényelne, például kevesen tudják, hogy a férfiak is vágynak arra, hogy tetsszenek, és hogy a nő kezdeményezzen. Csakhogy ezzel a pár kénytelen valamiféle feszültséget, akár a vita lehetőségét is felvállalni. A nők viszont pláne nagyon félnek attól, hogy megterheljék a kapcsolatot, nekik a biztonság és a kiegyensúlyozottság alapvető igényük. A férfiak sem szeretnek vitázni, inkább hisztinek minősítik a másik visszajelzését. Itt tudnak annyira szétcsúszni a dolgok, így gyűlnek olyan sértődések, amelyekből mély sebek alakulhatnak ki. Sokkal nagyobbak, mint amekkora kellemetlenséget az okoz, ha kommunikálunk az eltéréseinkről, vágyainkról, vagy ha kérdéseket teszünk fel.”

Kerüljük a rutint!

„Hosszú távú kapcsolatban általában problémát okoz mindkét félnek, ha az időhiány miatt előre kijelölt napokon szeretkeznek, akkor viszont szinte kötelező jelleggel. Ez kiöli a vágyat, ami a nők legsebezhetőbb pontja. Azt lehet a legkönnyebben elveszíteni. Ahhoz, hogy fennmaradjon, a jó kommunikáció mellett mindig kell valami újdonság, játékosság. Ha az egyik félnek nehezebb erről beszélni, akkor a másik segíthet neki, együtt fantáziálhatnak, játszhatnak a képzeletükkel. Tudni kell, hogy a kapcsolat fejlődésével az érzelmeknek, a szexualitásnak is van egy változása. Nem ugyanúgy működik egy test és egy házasság 10-20-30 év után. Cserébe nagyon széles a tárház, amit alkalmazhatunk, ehhez viszont meg kell barátkoznunk a gondolattal, hogy erősebb ingerekre van szükség. Ha erről is tudunk beszélgetni a párunkkal, akkor nem csalódottság vagy a szex kerülése lesz a hosszú távú következmény, hanem a megértés és az öröm.”

Honnan tanulhatjuk meg a szavakat?

A jelenleg is látott, túl direkt szexualitástól a szakértő meglátása szerint a szexuális kultúra nem fog fejlődni. A szexuális nevelésnek pici korban kéne elkezdődnie, mindig az adott életkornak megfelelően kéne információkat adni a gyereknek, és igenis merni erről a témáról beszélni. Hogy a szexualitást nagyon szép, kicsit mágikusan csodás dolognak tartsák, ugyanakkor természetesnek kezeljék, ami sem szégyenkezést, sem súlyos zavart nem vált ki. Kamaszkorban külön fel kéne hívni a figyelmet arra, hogy sokkal jobb, ha a saját igényeinket felismerjük, és elmondjuk a partnerünknek, mert a szótlanságból nehezen lesz kielégítő nemi élet.