Az 1958-ban született belga származású amerikai pszichoterapeuta régóta nagy névnek számít a szakmájában.
Esther Perel folyékonyan beszél kilenc nyelven, TED-előadásait több mint 20 millióan nézték már meg, emellett a New York Times bestsellerírója.
2016-ban még Oprah Winfrey-nek arra a 100-as listájára is felkerült, amely a legbefolyásosabb vezetőket gyűjtötte össze. Esther az emberi kapcsolatokban a biztonság és a szabadságigény közötti feszültséget tárja fel.
Ő terjesztette el az „erotikus intelligencia” fogalmát, és a hűtlenség újragondolásával is sok előadása foglalkozik.
A Szeretkezés fogságban című könyvében provokatív szempontokat vet fel az elkötelezett kapcsolatban élők intimitását és szexualitását illetően. Arra sarkallja az embereket, hogy nézzenek szembe a megszokás és a szexuális vágy elkerülhetetlen egységével és összefüggéseivel.
Az emberek természetesen keresik a biztonságot
Biztonságot akarunk, mindig, mindenhol: az otthonunkban, a munkánkban, az anyagiakban, a párkapcsolatokban. Utóbbiról azt hisszük, hogy úgy érjük el, hogy elkötelezzük magunkat egy hosszú távú monogám kapcsolat mellett. Esther Perel szerint gyakran a kapcsolat adta biztonság dominál az életünkben, és nem a szexuális késztetés, pedig a biztonságra való hajlam mellett a legtöbb emberben ugyanolyan erős a kalandvágy és az izgalom iránti igény is. A biztonságot és az izgalmat azonban nehéz összekapcsolni. Az emberek küzdenek azért, hogy ugyanabban a személyben találjanak meg mindent! De tényleg mindent. Ha mi most belegondolunk, ez lehetséges? A pszichoterapeuta szerint egyértelműen nem.
A vágy gyakran elhalványul, ahogy a biztonság növekszik egy kapcsolatban. Perel két nézőpontot ír le: az emberek vagy romantikusak, akik az intenzitásra és a kalandra vágynak a stabilitás helyett, vagy realisták, akik a biztonságot értékelik a szenvedélyekkel szemben. De gyakran csalódottak, akármelyik véglet mellett döntenek. Persze a szerelem és a vágy nem zárja ki egymást. Ennek ellenére általában nem egyszerre zajlanak.
Azzal érvel, hogy a biztonság és a szenvedélyek különböző emberi szükségletek, amelyeket különböző indítékok támasztanak alá.
Túl sokat várunk a partnerünktől
A szerző a Szeretkezés fogságában kifejti azt is, hogy túl sokat várunk a nagybetűs társtól. Legyen szenvedélyes és szexuális, de emellett használja a kreativitását, lehessen vele intellektuális beszélgetéseket folytatni, adjon tanácsokat, oldja bennünk a stresszt, legyen gondoskodó és figyelmes. Ezek a dolgok fantasztikusak egy partnerben, és mindenkinek joga van a saját igényeihez és vágyaihoz – véli Perel. Azonban senki sem lesz mindenben tökéletes, és aki erre számít, az csak kínlódni fog a társa mellett.
Az intimitás és a szex is gyakran összefügg azzal, hogy fizikailag közel vagyunk valakihez. Perel elmagyarázza, hogy az elkülönülés az, ami a kapcsolatra ösztönöz.
Ez magában foglalja az érzelmi szétválást is. Például – és ebbe érdemes belegondolni – általában olyan partnereket választunk, akiknek erősségei megegyeznek a sebezhetőségeinkkel.
Nem minden a kommunikáció
A pároknak gyakran mondják, hogy a kommunikáció a kapcsolat kulcsa. Noha ez a kapcsolat bizonyos részeire igaz, a vágy esetében biztosan nem. A könyvben fény derül arra, hogy a túl sok kommunikáció, a nyitottság és sebezhetőség feszessé teheti a kapcsolatot. Ha folyamatosan az van megkövetelve, hogy mindent „el kell mondani” egymásnak, akkor az már kényszer lesz.
Ha nem tudunk mindent a másikról, hogy épp mit gondol, még nem feltétlenül rossz.
Ez egy küzdelem, ami azzal jár, hogy elvesztjük a másik felett az irányítást. Ugyanakkor miért is akarunk rendelkezni a párunk gondolataival? A szexuális fantáziának mindig túl kell lépnie az erkölcsi és pszichológiai korlátokon. A szakember javaslata: el kell engedned az irányítást partnered gondolatai felett, és teret kell adnod neki a szenvedély építésére. Ha szereted őt, hagyd lélegezni. A túl sok átláthatóság káros lehet.
A szülőség is fenyegetheti a vágyat
A könyv kitér arra is, hogy a szülővé válás is fenyegeti az erotikus vágyat. Amikor egy gyermek megérkezik egy pár életébe, újra el kell osztania a meglévő erőforrásokat. Kevesebb idő jut kommunikációra, alvásra, szabadságra, magánéletre. A legtöbb szülői könyv azt hangsúlyozza, hogy a rutin, a kiszámíthatóság és a rendszeresség kulcsfontosságú a jó szülői létéhez. A gyerekeknek biztonságos bázisra van szükségük a körülöttük lévő világ felfedezéséhez. Ennek eredményeként a szülőknek kitartóvá és megbízhatóvá kell válniuk. Ez a stabilitás viszont ellentmond mindannak, amire az erotika támaszkodik.
Perel elmagyarázza, hogy a szex és az erotika a kreatív energiától függ. Bár a gyermekvállalás megnehezítheti az erotikát, van néhány módszer, amit alkalmazva nem kell lemondani az izgalomról.
A Szeretkezés fogságban összességében olyan kérdéseket vet fel – megküzdve az akadályokkal és aggodalmakkal –, amelyek akkor merülnek fel, amikor a biztonságos szerelemre való törekvésünk ütközik szenvedélyünkkel. Azt a lehetőséget tárja az olvasó elé, hogy fedezze fel a monogámia és a szexuális vágy bonyolult egyesülését. A szexuális izgalom nem mindig érvényesül a mintapolgár szabályai szerint.
„A szerelem soha nem hal természetes halált. Azért apad el, mert nem tudjuk, hogyan kell feltölteni a forrásait”
– az idézet a könyv utolsó fejezetében Anais Nintől származik. És, hogy mire világít rá? A rengeteg munkára! Arra a munkára, amiért nem pénzt vagy jutalmat kapunk, hanem boldogságot.
Ha nőként kezdeményezel, férfias vagy? Így hatnak belső elvárásaink az ismerkedésreTe mit gondolsz, kezdeményezhet egy nő is? Ő is meghívhatja a másikat egy italra? Vagy a kapcsolatban ő is szervezhet randit?
Tovább olvasom
Megjelent az új Dívány-könyv!
Bálint Lilla, a Dívány szerzője új könyvében elmeséli, mi történt az irodalom és a művészvilág híres múzsáival a nagy szerelmek elmúlása után.
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
