trigger - Dívány

Jó, hát ilyeneket én is tudok mondani neked, fut át rajtad, amikor a partnered egy vita hevében elkezd durva dolgokat a fejedhez vágni. A konfliktus pillanatok alatt eszkalálódik: ádáz harc indul köztetek, hogy ki-ki bebizonyítsa a saját igaza felsőbbrendűségét. Személyeskedés, régi sérelmek, egymás minősítése. Mindent beleadtok, és miközben rengeteg sérülést okoztok egymásnak, egyre távolabb sodródtok a kiinduló helyzettől, annak megoldási lehetőségeitől. Hogyan lehet megelőzni ezt a negatív spirált?

A koronavírus ellenére a ma világára talán még mindig az az alapgondolat jellemző, hogy legyünk nagyok. Ha nagy vagy, sikeres, híres és népszerű, akkor majd boldog leszel. Pál Feri atya szerint azonban ez inkább nincs így, mint így van. Mégpedig azért nincs így, mert az ember kicsi – még azok is, akik önmagukat nagynak tartják. Azért kicsi mindenki, mert mindenki véges, esendő, mulandó. Mindannyian meg fogunk halni, és még el is fognak felejteni minket. A kérdés az, hogy hogyan lehetünk akkor jól? Hogyan élhetünk tartalmas életet? A kicsi ember nagy lehetőségéről, a múlt erőforrásként való felhasználásáról és a szabadon alakítható jövőről beszélt Feri atya a Három Királyfi, Három Királylány rendezvényén. Beszámoló.

Ismersz olyan embereket, akik hajlamosak idealizálni másokat, hogy aztán pillanatok alatt óriásit csalódjanak bennük? Akik jókra és gonoszokra osztják fel a világot, mintha még mindig gyerekek lennénk? Akik fekete-fehérben gondolkodva, elvágólagosan működnek, de a komplexitást, az ambivalenciát, az átmeneteket nehezen kezelik? Milyen lelki folyamatok állhatnak a háttérben? Legújabb sorozatunk harmadik részében összegyűjtöttük, mit érdemes tudnod a hasításról.

A tökéletes társ nem létezik. De az sem mindegy, hogy a másik milyen messze van az ideálunktól. Elvárhatjuk tőle, hogy bizonyos dolgokban változzon a kedvünkért? Vagy úgy kellene elfogadnunk, ahogy van, és csakis önmagáért szeretnünk? Mik tartoznak szervesebben hozzá: a jelenlegi gyarlóságai vagy a jövőbeli lehetőségei? Alább olyan szempontokat mutatunk be, amelyek segíthetnek kezelni a sokunk számára ismerős dilemmát.

Csak ül ott magába zárkózva, nem reagál semmire. Mintha egyik pillanatról a másikra egy áthatolhatatlan kőfal meredne közöttetek. Teljesen magadra maradsz a fájdalmaddal, és hirtelen úgy érzed, bármire képes lennél, csak hogy odafordulást válts ki belőle. De minél jobban erőlteted, a helyzet annál rosszabb lesz. Miért csinálja ezt?

Néha elcsodálkozom, hogy tulajdonképpen mekkora bravúr is az, amikor két ember hosszú éveket tud leélni egymással egy összességében boldog párkapcsolatban. Bár az indulásnál alapfeltételnek tűnik a szerelem, a későbbiekben sajnos nem elég. Mi segíthet akkor, amikor egyre több nézetkülönbség derül ki, és a kívülről jövő nyomás is fokozódik?

Minden kapcsolatba láthatatlan csomaggal érkezünk: magunkkal cipeljük a gyermekkori sérüléseinket, a romantikus csalódásainkat, no meg a nemlét iszonyatos élményét. Így az aktuális partnerünkkel történő interakcióink sokszor nemcsak a jelenben zajlanak, hanem egyszerre több idősíkot mozgatnak meg bennünk: mint egymásnak fordított tükrökben, úgy verődhetnek vissza az egykor megélt fájdalmas emlékek. Miként hatnak a traumáink a párkapcsolati működésünkre?