Sajnálattal kell tapasztalnom, hogy a párkapcsolati hűség sok hímvesszővel bíró társunknak nem erőssége. (a nőknek sem sok esetben, de ők védtelenebbek, továbbá részrehajló vagyok, ami nem igazságos, de hát mi igazságos ebben az életben?)
Még sajnálatosabb esetként néha olyankor történik meg az ilyesmi, amikor egy nő a legkiszolgáltatottabb: épp egy kiskorú gyerekkel tölti boldog mindennapjait, akár hason innen vagy túl. Ez vendettát kíván, vannak nem bocsátható bűnök, és ugye ez is egy ilyen.
Ennek kapcsán minap egzaltált barátnőm hívott telefonon, és ahogy a sok elzokogott 'büdösgeci'-'arohadtkurva'-'dögöljönmeg'-'száradjonleapöcse'-'igazinyomoroncvagyoksoselesznormálispasim' közül kihámoztam, itten megcsalás vala. Íziben javasoltam neki pár praktikus megoldást, hogy a farka után fejelő hűtlen a közeljövőben se felejtse el a régi kedvest. Gyakorlatban kipróbált, bevált házi praktikáim jönnek, fogadjátok szeretettel:
1. Hűtőrács
Azt hiszem ez a legrohadtabb, ami történhet valakivel könnyed bosszú kategóriában. Kivitelezése rém egyszerű: az entitás tulajdonában lévő hűtőszekrényből a hűtőrácsokat egy laza és légies mozdulattal kiemeljük, majd a lakástól 1 km-es körön kívül egyszerűen kidobjuk egy szemetesbe, utána már csak az van, hogy aznap este röhögéstől csukladozó barátnőinknek szemléltessük, hogy a 200 literes hűtő pont annyit ér rács nélkül, mintha egy jégakut tennél egy Tesco-s zacskóba. Külön pikantéria: hűtőrácsot önmagában beszerezni pont olyan könnyű, mint Lajka kutyát klónozni.
2. Leveskocka
Olcsó, de rohadt dolog, ha a hűtőrácson nem röhögtek eléggé a barátnőid, ezen az egész krimó fog. Recept: végy egy - vagy igény és hely szerint több - leveskockát, csavarozd le a zuhanyrózsát és tedd bele a zuhanyrózsa fejébe őket. Szerencsétlen áldozat napokon keresztül azon fog gondolkozni, hogy nem kéne ennyit innia (Szarul nézel ki Gézám. Iszol te eleget??), szívnia, melóznia, mert az eléggé paranormális, hogy napok óta azt érzi, hogy húslevesben zuhanyozik?!!!! (ez amúgy titkos kedvencem volt eddig, de hát a tudás mindenkié)
3. Fűszerek
Férfiember ritkán főz önmagának, ergo tuti az utódodnak fog főzni legközelebb, azt a ringyót (szerencsétlent) meg ugye úgysem kell kímélni. Javasolt cserekombinációk: fahéj-feketebors. Szinte biztos, hogy hánynivaló végeredményt szül. Só-szódabikarbóna. Dettó. Liszt-porcukor. Édesszájúaknak talán fel sem tűnik, de mondjuk egy rántásnál tud csúnyákat csinálni a karamell... Pirospaprikába két zacskó Cayenne bors. Hacsak nem indiai az új nő, akkor kizárt, hogy egy falatnál többet tudjon a szájába venni. További variációk szabad asszociáció alapján.
4. Pálpusztai sajt
Igényel némi előkészületet, de megéri a befektetett energiát. Egy pálpusztaira 4 deci vizet számolhatunk, szerintem kettő az ideális (gyilkos) mennyiség, 8 deci vízzel. Turmixoljuk szét csomómentesre, figyelem, forró vízzel gyorsabb és könnyebb. A kutyulmányt (befogott orral) öntsük bele egy szobanövény-permetező flakonba, majd lássunk munkához. Szőnyeg, kanapé, fürdőszobaszőnyeg, ne sajnáljuk, hadd szóljon, bár kevés is gyilkos végeredményt szül. Csúnyán átbaszós, többszöri megcsalós, fájdalmat okozós pasikkal ne legyünk kíméletesek, bátran nyissuk ki a szekrényajtaját is, fújjunk bőven az ingeire, ne felejtsük el a törülközőket és a ruhaszárítón lógó gúnyákat sem. Garantáltan mi leszünk az utolsó gondolata a halálos ágyán is. A trutyi nem pusztán büdös, de legalább úgy ragad, mint a Technokol. (nyilván nem mi fogjuk a továbbiakban otthon Isaura-Jean vasalólány-lakáj kombó szerepét betölteni, így maximum kicsit sajnálkozzunk a két kezünk munkáját szétrombolni, de hát a cél szentesít.)
5. Szaros pelenka
Ha nincs, akkor lízingeljünk, lélektani jelentősége van ugyanis, továbbá könnyű vele dolgozni, praktikus. A szaros pelenka előnyösebb, ha hígabb tartalommal rendelkezik, elvégre nem a saját életünket akarjuk nehezíteni. Szükségeltetik továbbá egy bot, cirka 30 centi hosszú. Esetleg gumikesztyű és egy zsilettpenge. A művelet során a szaros pelenkát vékonnyá hengergetve a bűnös gépjárműjének kipufogócsövébe tömködjük, ha nem megy, akkor a zsilettpengével a fölös részt lenyisszantjuk, majd a maradékot addig gyömöszöljük befele, amíg kívülről már nem látható az ármány. Ez már kiemelten nagy rohadtság, a legtöbb férfi azonnal stroke-ot kap, hogy nem indul a kocsija, aztán elviteti, majd borsos számláért perkál egy vagyont, mert MINDENT átnéznek, mire rájönnek, hogy hol a bibi, és aztán az egész műhely szerencsétlen delikvensünkön fog nyeríteni. Mi is. Természetesen.
6. Pillanatragasztó
Kiválóan kombinálható a kisebb fajsúlyú gonoszságokkal. Gyakorlatilag bárhova nyomhatjuk, ami kulccsal záródik. Ha nagyon be vagyunk rágva, akkor a fürdőszoba tükrére lehet ragasztani a laptopját, később ez is kedves emlékeink közé fog tartozni, nem vitás.
O.U.T.
További tippeket várunk bosszúállás témakörben.
