A kapcsolatok legnagyobb próbatétele nem az, hogy mennyire vagyunk egymással kompatibilisek, vagy hogy mennyire szeretjük egymást. Az igazi próbatétel az, hogyan oldjuk meg együtt a problémákat. Jonice Webb pszichológus elárulja, mik azok a jelek, amelyek arra utalhatnak, hogy valaki érzelmileg elhanyagoltan nőtt fel, és emiatt a párkapcsolataiban is kudarcot kudarcra halmoz.
Gyermekkori érzelmi traumák
Ha olyan családban nőttél fel, ahol az érzelemmel kapcsolatos kérdések nagyon ritkán merültek fel témaként, és nem is tárgyalták meg veled soha őket, annak nagy eséllyel két olyan káros hatása is lehet majd, amelyek évtizedekkel később hatással lehetnek a párkapcsolataidra. Az első, hogy lényegében megtanulod, hogyan ne beszélj a nehéz dolgokról, és hogyan kerüld el a konfliktusokat. A második pedig az, hogy nem tanulod meg, hogyan fejezd ki magad, miképpen értsd meg a párodat és a nehéz érzelmeket. Lényegében olyan kulcsfontosságú érzelmi készségek hiányával indulsz így a felnőtt életedbe, melyek nélkül szinte lehetetlen lesz egy kiegyensúlyozott és tartós szerelmi kapcsolat kialakítása és megtartása.
Érzelmek a kapcsolatokban
Amikor az érzelmek elhatalmasodnak, foglalkozni kell velük a kapcsolatokban (is). Ez különösen igaz, ha az érzelmek düh vagy megbántás formájában jelentkeznek, mert mindkét érzelem rendkívül káros, és hatással van a testi egészségedre is, ha nem megfelelően kezeled őket. Amikor érzelmi elhanyagoltságban nő fel valaki, különösen nehéz tudni, hogy mit érez. Lehet, hogy dühös vagy megbántott, de ennek még ő sincs tudatában, ezért mindig frusztrált.
De az is lehet, hogy tökéletesen tisztában van vele, hogy mit érez, de fogalma sincs, mit tegyen ellene,
és magába fojtja ezeket a negatív érzéseket. Tudatában lenni annak, hogy mit érzünk, megfelelően kezelni ezeket az érzéseket, és kommunikálni őket a partnerünk felé, mind-mind fontosak egy jó párkapcsolathoz, és aki még hadilábon áll ezekkel a képességekkel, annak jó hír, hogy ez fejleszthető pszichológusi segítséggel.
8 hiba, amelyeket érzelmi elhanyagoltságban felnövő emberek követnek el a konfliktusaik során
- Elkerülik a problémákat: sokszor talán észre sem veszik, hogy idegesek, vagy rájönnek ugyan, de úgy döntenek, nem érdemes beszélni róla, és a szőnyeg alá söprik. Tehát tudatos döntést hoznak, amivel ártanak maguknak.
- Érzéseiket tévesnek hiszik, vagy nem számítanak számukra: hiszen felnőve azt tanították nekik, hogy érzelmeik haszontalanok vagy értelmetlenek. Lehet, hogy ezért bebeszélik maguknak, hogy csak túlreagálnak egy-egy problémát.
- Vitatkoznak a tényekkel: sokszor nem a valódi probléma a lényeges nekik, hanem az apró részleteken lovagolnak, amelyeknek nincs is valójában jelentőségük. Ez persze csak figyelemelterelés részükről, a valódi érzelmeikről.
- Bezárnak, ha egy konfliktus vagy téma nehézzé válik: vagy hallgatnak, vagy elvonulnak a helyszínről.
- Hasonlóan az előző ponthoz, túl hamar adják fel: mikor beszélgetéseik során azt tapasztalják, hogy érzelmi képességeik korlátokba ütköznek, előfordulhat, hogy kisétálnak a vitából. Vagy szarkazmussal fogadják a helyzetet, és ennyit mondanak: Te nyertél.
- Szélsőséges szavakat használnak egy-egy helyzet leírására: olyan szavakat alkalmaznak kommunikációjuk során, amelyek végleteket fejeznek ki, mint a mindig, soha, minden vagy a semmi.
- Hamisan ábrázolják a másik fél érzéseit: annak ellenére, hogy konfliktushelyzet során az érzelmek összetett keverékét érzik ők maguk is – megsértve, tiszteletlenül, megbántva és elárulva érzik magukat –, azt állíthatják, hogy nem idegesek, vagy egyszerűen csak bagatellizálnak, és bosszantónak titulálják a másik fél érzéseit.
- Félreértik vagy félreértelmezik, amit a partnerük érez: például, ha azt mondja a partnerük, hogy megdöbbenést keltett a viselkedésük, félreértelmezhetik azt, és téves következtetéseket vonhatnak le ebből. Azt hiszik, teljes lényüket elítélik ilyenkor, pedig csak az adott helyzetre való reakciójuk nem tetszik. Ilyenkor jön a manipuláció eszköze is gyakran.
Ezeken viszont, ahogy már említettük, szerencsére lehet dolgozni, és ha mindkét fél nyitott a megoldásra, és valóban szeretne javítani párkapcsolata kommunikációján, van kiút!
Megjelent az új Dívány-könyv!
Bálint Lilla, a Dívány szerzője új könyvében elmeséli, mi történt az irodalom és a művészvilág híres múzsáival a nagy szerelmek elmúlása után.
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
