Érezted már valaha kényelmetlenül magad a párod múltja miatt? Voltál már féltékeny valamilyen módon a korábbi partnereire? Összehasonlítottad már magad valaha a párod exeivel, ami bizonytalanná tett? Ha bármelyik kérdésre igen a válasz, lehetséges, hogy te is tapasztaltad már magadon a retroaktív féltékenység érzését. A retroaktív féltékenység azt jelenti, hogy belemerülünk a partnerünk korábbi romantikus életébe, és érzelmileg érintetté válunk abban. Könnyen kitalálható talán, hogy mindez nem hat egészségesen a jelenben zajló kapcsolatra, így fontos lehet detektálni, milyen ördögi körbe is kerültünk bele.
Múltba zárt féltékenység
Amikor egy párkapcsolatban féltékenyek vagyunk, többnyire a jelenben történt események és információk hatnak ránk. A párunk nem akkor ér haza, amikor mondja, vagy éppen elvonul a fürdőbe telefonálni. A retroaktív féltékenység érdekessége, hogy a múltban történt események okozzák a féltékenység érzését.
A társunk múltjának szereplői, az abban történt események okozzák a jelenben az elhagyatottságtól való félelmet.
Ez az érzés különösen fókuszálttá tehet minket azokra az élményekre, amiket a párunk az exével élt át, hajlamosak lehetünk azt elemezni, milyen érzelmi mélységű volt a kapcsolatuk, milyen közös emlékeik vannak, hogyan élték meg a szexualitást és az intimitást együtt. A bökkenő csak az, hogy ebben fantáziánk igen nagy szerepet vállal.
Mindez úgy hathat jelenlegi kapcsolatunkra, mintha a pezsgőtabletta mellé mérget is dobnánk a párkapcsolati életünk vizébe. Ez a méreg pedig lassan oldódik fel. Észrevehetjük, hogy túl sokat rágódunk a párunk múltján, sőt egyenesen irigyek vagyunk az exükkel való kapcsolatra. Ez elbizonytalaníthat minket a partnerünkben, és könnyen toxikus működéseket eredményezhet: megkérdőjelezzük őt, turkálunk a telefonjában, nem hiszünk neki.
Az sem kizárt, hogy hirtelen az ex közösségimédia-platformjain találjuk magunkat, összehasonlítva az ott látottakat a saját életünkkel.
A túlgondolás és az összehasonlítgatás pedig ahhoz vezethet, hogy a fejünkben tökéletesnek látjuk a múltbéli kapcsolatot, leértékelve ezáltal a miénket.
Kikre jellemző inkább a retroaktív féltékenység?
A bizonytalanság önmagunkban vagy a kapcsolatban a leginkább hajlamosító tényező a féltékenységre. Ez a bizonytalanság fakadhat belülről, amikor önmagunkkal nem vagyunk elégedettek, félünk az elhagyatottságtól, alacsony az önértékelésünk, de a biztonság hiánya a partner viselkedéséből is eredhet.
A visszautasítástól való félelem jelenléte önmagában serkentheti a féltékenységet, arra késztetve minket, hogy legyünk érzékenyek a „jelekre”, sőt keressük azokat, hogy minél hamarabb észrevehessük az elhagyás szándékát, és minél kevésbé sérüljünk.
Az is lehetséges, hogy a mostani kapcsolatunkból hiányzik valami, a minőségi idő, a mély beszélgetések, az érzelmi vagy éppen a fizikai közelség, amit elkezdünk megtalálni a múltbeli kapcsolatban. Ezenkívül a múltbéli negatív élmények, például ha már korábban hasonlóan megégettük magunkat, elültetheti bennünk a féltékenység csirájának magjait.
Hogyan élhetünk féltékenység nélkül párunkkal?
A féltékenység egy olyan negatív érzés, ami a túlgondolás és irreális gondolatok spiráljába ránthat le minket. A múltban ragadás elviszi a jelen örömeiről a figyelmünket, miközben erős szorongást és aggodalmat életünk át. Mindez konfliktusokat eredményezhet a kapcsolatban, ami akár valóban annak megromlásához vezethet. Ha úgy érezzük, a retroaktív féltékenység csapdájába kerülünk, ezeket tehetjük ellene:
- Tudatosság a féltékenységgel szemben! Az érzés intenzitása könnyedén romboló viselkedést eredményezhet. Nagyfokú tudatossággal pedig dönthetünk úgy, hogy az érzést nem fordítjuk cselekvésbe. Próbáljuk elterelni a figyelmünket, lekötni magunkat valami más tevékenységgel, amíg csillapodik a féltékenység, és megfogalmazható formában megbeszélhető az a párunkkal.
- Transzparens kommunikáció! Beszéljünk ezekről az érzésekről, és ha valóban vannak félreértelmezhető viselkedések a partnerünk részéről, beszéljünk arról, mi segíthetne nekünk, hogy biztonságban érezhessük magunkat.
- Vissza a jelenbe! A múltból visszalépve próbáljunk meg a jelenre fókuszálni. Legyünk jelen a kapcsolatunkban, töltsünk együtt minőségi időt, szerezzünk közös emlékeket, dolgozzunk az intimitáson együtt.
- Önértékelésboost! Emlékezzünk rá, hogy a partnerünk nemhiába nem az exével van már együtt. Dolgozzunk a saját önbecsülésünkön, hogy ne csak a kapcsolatban, de önmagunkban is biztonságban érezhessük magunkat.
A CIKK SZERZŐJÉRŐL
Szabó Jennifer a Dívány pszichológus szakértője.
Megjelent az új Dívány-könyv!
Bálint Lilla, a Dívány szerzője új könyvében elmeséli, mi történt az irodalom és a művészvilág híres múzsáival a nagy szerelmek elmúlása után.
Tekintsd meg az ajánlatunkat, kattints ide!
hirdetés
Ez kell a szerelem mellé a hosszú távú kapcsolathozA híres pszichológus szerint egy kicsivel több empátiával jobbá varázsolhatjuk kapcsolatunkat.
Tovább olvasom
