10 jel, hogy egészséges a szexuális életed

Igen, egészséges. Abban az értelemben, ahogy a testi egészségedet is meghatározzuk: tudod, amikor az egészség nem a betegség hiánya, hanem egy általános jóllét állapota. A Prevention utánajárt, mi az a 10 dolog, aminek a teljesülése esetén egészségesnek, sőt jólléted egyik zálogának tekintheted a szexuális életedet.

#1 Jól érzed magad a bőrödben

A Texasi Állami Egyetemen végzett kutatás szerint azok a 18 és 49 éves kor közötti nők, akik elfogadták a testüket olyannak, amilyen, a szexuális életükkel is jóval elégedettebbek voltak, mint a magukban kétkedők. A két dolog közti összefüggés egyébként nagyon is egyértelmű: ha szex közben azon aggodalmaskodik az ember, hogy mije túl kicsi, nagy, széles, fodros vagy épp lapos, akkor a figyelmet épp a lényegi dologról, a pillanat megéléséről tereli el. Ez vitán felül megnehezíti az ellazulást, és csaknem ellehetetleníti a kielégülést. Annál is inkább, mert ezek a gondolatok testi funkciózavarokhoz is vezethetnek, megnehezítve a nedvesedést vagy az erekciót.

Hogy mit tehetsz azért, hogy rendben legyél magaddal? Testi adottságaidat alapjaiban nem tudod megváltoztatni, de rengeteget tehetsz azért, hogy megőrizd az egészségedet és fizikai aktivitásodat. A sport nemcsak abban segít, hogy karbantartsd a tested és a lelked, de kiváló önbizalomnövelő is: ha rendszeresen mozogni kezdesz és egyre kevésbé blicceled el az edzéseket, ugrásszerűen több önbizalmad lesz, és éppígy több önbecsülést kapsz baráti kapcsolataid ápolásától is. És érdemes észben tartani azt is, hogy annak, akivel épp szexbe bonyolódsz, valószínűleg épp úgy tetszel, ahogy vagy, többek közt ezért is épp veled bújt ágyba. 

.

#2 El mered mondani, amire vágysz

A szexben az is jó, hogy nincs általános recept arra, hogyan kell jól csinálni, és nagy szerencsénkre nem is mind ugyanarra vágyunk. Jó viszont akkor lesz, ha a saját receptúránk szerint főzünk, és ha képviselni tudjuk az igényeiket az ágyban is. Szexuális életed akkor igazán egészséges, ha van benne tér arra, hogy elmondd, mire vágysz igazából, és kéréseid, javaslataid (ha nem is aratnak mindig osztatlan sikert) meghallgatásra találnak. Nem ritka ugyanakkor, hogy egy jó kapcsolatban is nehézkesen indul be a szexbeszéd: ennek gátlásaink, neveltetésünk mellett oka lehet az is, hogy egyszerűen nem találjuk a megfelelő kifejezéseket arra, amit el szeretnénk mondani, mert sem az orvosi, sem az óvodás, sem az útszéli nyelvhasználatot nem akarjuk erőltetni. Ha szeretnél jobban kommunikálni a szexről, érdemes művelned magad a témában, mert könnyen lehet, hogy pont valamilyen, a témába vágó cikk segít megfelelő kifejezést találni. Ha pedig a szemtől szemben része a nehéz, meg lehet próbálkozni azzal is, hogy írásban mondod el, mi az, amire igazán vágynál.

#3 Ha úgy hozza a szükség, ütemezni is hajlandó vagy a szexet

A legtöbbünkben él egy olyan (nagyon romantikus, de valójában téves) elképzelés, hogy a szex akkor jó, ha teljesen spontán esik meg az emberrel, ha kérdezni, beszélni sem kell, a szenvedély csak úgy sodorja a pár tagjait. Nem kérdés, hogy nagyon klassz ez is, ugyanakkor felnőtt, dolgozó, pláne családos emberek esetében nem mindig működik. Ha egészséges a viszonyod a szexszel, vagyis úgy tekintesz rá, mint élvezetet okozó, a partnereddel való kötődést erősítő tevékenységre, akkor nem ijedsz meg attól sem, hogy néha bizony úgy kell kisakkozni, mikor jut rá idő. Ütemezzétek a szexet olyan napokra, amikor este időben ágyba lehet küldeni a gyerekeket, vagy amikor épp nincsenek otthon, egyetek valami finomat, oldjátok a stresszt egy jó kis filmmel, jöjjetek hangulatba és lássatok neki. Attól, hogy előre terveztek, még nem kell, hogy lapos, kipipálandó tevékenységként gondoljatok rá.

#4 Nem számolgatsz

Ha elkezditek kilóra mérni az együttléteket, abból semmi jó nem sül ki, ez egészen biztos. Még akkor sem, ha a nagy számolgatásban arra juttok, hogy többször kellene együtt lennetek, és emeltek az adagon. Egy egyetemi kutatásban ugyanis éppen erre kérték a párokat: duplázzák meg együttléteik számát egy ideig, majd figyeljék meg, hogyan hat a boost a kedvükre és a párkapcsolatukra. Meglepődsz, ha azt mondom, nem túl jól? A kísérletben részt vevő kontrollcsoportra ráhagyták, hányszor vannak együtt és nem kellett számolgatniuk, a vizsgálati időszak végére mégis ők érezték jobban magukat. Vagyis: ha egészséges szexuális életet szeretnél, akkor nem számolgatsz, pláne nem kezdesz összehasonlításba másokkal, és ha nektek pont elég, nem emeltek vagy épp csökkentetek mindenáron az adagon csak azért, mert állítólag kevés, vagy épp túl sok. Ha mindketten úgy érzitek, jó lenne, ha többször lennétek együtt, ne azzal kezdjetek, hogy számadatok alapján bevonultok a hálószobába. Inkább keressetek olyan közös és szórakoztató aktivitásokat, ami újra meghozza a kedveteket egymáshoz a hálószobán innen és túl.

#5 Élvezed

Teljesen mindegy, mennyiszer vagy együtt a partnereddel, az se számít, hogy teljesen őrült, extrém, vagy épp ellenkezőleg, rózsaszín-romantikus együttlétekben utaztok: a szex akkor egészséges, ha jólesik. Ezt pedig nem az orgazmusok számában mérik, hanem abban, hogy hogyan érzed magad közben és utána. Közelebb kerültél a partneredhez? Nyugis, laza és relaxált vagy utána? Akkor valószínűleg minden jól ment, egészséges és igen jó viszonyt ápoltok a szexualitásotokkal.

#6 A szexet nem szolgáltatásként tartjátok számon

Biztosan veled is előfordult már, hogy egy együttlétbe úgy mentél bele, hogy alapvetően nem volt igazán kedved hozzá, de a partnered annyira szerette volna, hogy nem akartad lelombozni. Az is könnyen lehet, hogy a dolog végül tök jól sült el, mindketten élveztétek és nem bántad meg. Ezzel együtt szexterapeuták azt javasolják, hogy a szexet ne használjátok „fizetségként”, a másik hangulatának javítására vagy a bűntudat csökkentésére. Ha egyikőtöknek nincs kedve a szexhez, azt a másiknak el kell fogadnia, és nem kell, hogy emiatt kellemetlenül érezze magát az aznap épp passzívabb fél. Ha visszautasítottad partnered, legközelebb esetleg kezdeményezz te – hiszen az sem egészséges, ha a szex mindig csak egyikőtöknek fontos – de nem kell úgy érezned, hogy tartozásod, törlesztenivalód van.

#7 Nem csinálsz úgy, mintha

Kívülről nézve tulajdonképpen egészen érthetetlen, miért olyan gyakori a színlelt öröm: ha szex közben csak úgy csinálsz, mintha jó lenne, nemcsak becsapod a partneredet, de magad alatt is csak vágod a fát. Ha úgy csinálsz, mintha élveznél egy tevékenységet, abban erősíted meg a partneredet, hogy még többször, gyakrabban vagy tovább űzzön egy számodra nem is kellemes dolgot. Kell ez neked? Ha egészséges szexuális életet szeretnél élni, törd meg a kört és felejtsd el a színlelt orgazmust, vagy azt, hogy nem szólsz, ha valami nem esik jól, csak összeszorított foggal tűrsz. Tiszteld meg magad, a partneredet és a kapcsolatotokat is azzal, hogy jelzel. Éppígy fontos az is, hogy ismerjétek fel, ha a szex túlságosan rutinná vált köztetek és közösen dolgozzatok azon, hogy hogy lehet újra izgalmassá tenni. Akár az ágyban – új dolgok kipróbálásával –, akár úgy, hogy házon kívül szereztek adrenalinfokozó és ezáltal afrodiziákumként ható élményeket.

#8 Boldogok vagytok együtt

Amilyen egyszerű, olyan igaz is: a jó szex nem az ágyban kezdődik, és az alapja nem az, hogy ki milyen jól néz ki, milyen technikás vagy alapvetően mekkora a libidója. A jó szexhez a jó kapcsolat a legfontosabb. Szexuális életetek valószínűleg egészséges, ha az ágyon kívül is szívesen töltötök együtt időt, ha szeretettel és tisztelettel fordultok egymáshoz, ha vannak közös céljaitok és olyan tevékenységeitek, amik összekötnek benneteket. Amennyire egy jó párkapcsolat katalizálja a jó szexet, éppen annyira rombolják a kapcsolati problémák: ha az utóbbi időben akadozik a szex, vagy egyszerűen nincs meg utána az a kellemes, jóleső érzés, érdemes lehet megnézni, mi változott meg a párkapcsolatban és hogyan lehetne javítani rajta. Igen, akár segítséggel is.

#9 Nem a szex az egyetlen intimitásforma köztetek

A szex az egyik legjobb módja annak, hogy partnerünk iránti érzelmeinket kifejezzük, de nem helyes, ha egy kapcsolatban ez az egyetlen eszköz erre. A kötődést, az egymás iránti elkötelezettséget kifejezhetitek számtalan apró gesztussal, egymásnak küldött üzenetekkel, vagy egyszerűen csak azzal, ha kimutatjátok, hogy fontos számotokra a másik. Ha a másik iránti elköteleződés kifejezését kizárólag a szex nyakába varrjátok, abból semmi jó nem sül ki, ráadásul épp ez vezet olyan, a fentebb már leírt helyzetekhez, amikor az egyik fél úgy érzi, muszáj lefeküdnie a partnerével, hiszen szereti.

#10 El tudod fogadni, hogy nem minden szex eget rengető

Életünk során jó pár igazán emlékezetes szexuális együttlétben lehet részünk, ezek némelyike örök emlék marad. Egy hosszú távú kapcsolatban azonban irreális elvárás, hogy minden együttlét tökéletes legyen. Nem is kell annak lennie. Vannak olyan alkalmak, amikor bár mindketten kellemesen érzitek magatokat, nem omlik a plafon. Az is teljesen természetes, ha egy kapcsolatban nem mindig égtek ugyanazzal a lánggal, vagy előfordulnak a szex szempontjából kevésbé aktív szakaszok is. Ha el tudjátok fogadni, hogy a szexuális élet egyes változásai teljesen normálisak és az életünk részei, ugyanakkor törekedtek arra, hogy a legjobbat hozzátok ki a körülményeitekből, minden valószínűség szerint egészséges a szexuális életetek.