Randi Gunther szexuálpszichológus szerint a boldog párkapcsolathoz elengedhetetlen, hogy tisztában legyünk mindazzal, ami a szexualitásunkat alkotja. Ehhez pedig szembe kell néznünk a minket ért traumákkal, a fantáziáinkkal és vágyainkkal, bizonytalanságokkal és kellemetlenségekkel is. De mi minden befolyásolja a szexualitásunkat?
Tabuk
A szexuális tabuk általában olyan vágyak és/vagy magatartásformák, amiket a társadalom, az egyén vallása vagy értékrendje tilt, elítél. Ezeket gyakran generációról generációra adjuk tovább anélkül, hogy megkérdőjeleznénk, valóban rossz-e az adott viselkedés. Sok fiatal esetében éppen emiatt alakul ki szorongás, hiszen a társadalmi normák miatt elnyomja azt, amire valójában vágyik – még akkor is, ha a vágyai egyébként egyáltalán nem is lennének ártalmasak.
Szorongás
A legtöbb ember szorong valami miatt, ha a szexről van szó. Erre indok lehet a testkép, az érintés, a vágyaink megosztásának hiánya, az elutasítástól való félelem, vagy az, ha úgy érezzük, nem tudunk megfelelni partnerünk elvárásainak. A legtöbben az ilyen jellegű aggodalmainkat félve osztjuk meg partnerünkkel, ez pedig sokszor a kapcsolat végét is jelenti. Próbáljunk meg figyelni egymásra, és ha úgy tűnik, hogy a párunk valami miatt kényelmetlenül érzi magát, türelmesen és nyitottan álljunk a témához.
Titkos vágyak és fantáziák
A szexuális vágyak általában már fiatal korban kialakulnak, amikor a saját szexualitásunkkal maszturbálás során ismerkedünk. Ilyenkor általában nincs mellettünk senki, akitől tanulhatunk, így a belső szexuális világunkat az interneten látottak és a barátainktól hallott dolgok alkotják. Vágyainkkal kapcsolatban később a párunk előtt is nehezen nyílunk meg, és ha ez mégis sikerül, sokszor elutasítás vagy megalázás a válasz az őszinteségünkre. Ennek hatására hajlamosak vagyunk még jobban bezárkózni, fantáziánkat pedig mélyebbre temetni magunkban, és így egyre távolabb kerülünk az önfeledt szexuális együttlétektől.
Felvilágosítás
Minden család más. Van, ahol elfogadják és készségesen megválaszolják, máshol élből elutasítják a gyerekek szexualitással kapcsolatos kérdéseit. A szülők reakciója nagyban függ attól, hogy mennyire magabiztosak a saját szexualitásuk tekintetében, a gyerekek pedig pillanatok alatt átveszik ezeket a magatartásformákat. A nyitottság mértéke és a valódi információk szolgáltatása megalapozza, hogy a gyerekünk miként fog vélekedni a saját testéről, mennyire lesz magabiztos a szexualitását tekintve, hogyan fog tudni kommunikálni a későbbi partnereivel. Mivel a szexuális attitűdünk meglehetősen fiatal korunkban alakul ki, a szüleink hozzáállása nagyban befolyásolja, hogy később elfogadjuk vagy elutasítjuk-e partnerünk érzelmi és fizikai közeledéseit.
Korábbi szexuális tapasztalatok
Érthető módon nehezen vesszük rá magunkat, hogy korábbi szexuális élményeinket megosszuk a párunkkal, pedig sok esetben ez nagy segítség lenne mindkét fél számára. Előfordul, hogy valami miatt zavarban érezzük magunkat, olyan megaláztatásban volt részünk, amiről nem szívesen mesélünk másoknak, sérüléseket szereztünk, amiket még mindig nem sikerült teljesen feldolgozni. Fontos, hogy tisztában legyünk azzal, hogy negatív szexuális tapasztalata mindenkinek van, éppen ezért, ha megbízunk a partnerünkben, nincs miért szégyellni magunkat. Egy jól működő kapcsolatban elengedhetetlen, hogy a felek elfogadják és kölcsönösen támogassák egymást olyankor is, ha a negatív emlékek kerülnek terítékre.
Romantikus együttlét vagy a saját vágyaink kielégítése
Az együttlétek nem egyformák. Érzelmileg valószínűleg a gyengéd, intim szeretkezés a legkielégítőbb a felek számára, azonban mindenkinek volt már része olyan aktusban, amikor legalább az egyik fél kizárólag a saját örömeit tartotta szem előtt. Az internetnek köszönhető hozzáférhetőség miatt a pornó úgy befolyásolja a szexualitásunkat, hogy azt észre sem vesszük, sőt olyan vágyakkal kapcsolatban nyújt kielégülést, amiket partnerünk előtt szégyellünk. Ennek ellenére persze még működhet tökéletesen a párkapcsolat, hiszen egyáltalán nem szükséges mindent megosztani a másikkal, azonban a belső világunk felfedésével csak mélyül a bizalom, közelebb kerülünk egymáshoz. És még az is lehet, hogy a partnered számára teljesen oké az, amiről te évek óta álmodozol.
Testi egészség
Mint a világon minden, a szex is sokkal jobb, ha a résztvevők fittek és egészségesek. Fáradt, stresszes, konfliktusban lévő vagy szorongással küzdő emberek nem tudják átadni magukat a pillanatnak, nem tudják kihozni az együttlétből a maximumot. A kapcsolat elején még hajlamosak vagyunk mindent megtenni annak érdekében, hogy partnerünket lenyűgözzük, az idő múlásával azonban egyre inkább belekényelmesedünk a kapcsolatba. Ahhoz pedig, hogy a szex rutinná váljon, nem is kell sok. Gyakran elég a gyerek születése, egy betegség, családi vagy anyagi problémák, esetleg a munkahelyi stressz. Ilyenkor általában a szex az első, ami kárát látja a nehézségeknek, pedig ha hajlandók vagyunk időt szánni arra, hogy újra felfedezzük egymást a partnerünkkel, az akár az élet más nehézségeit is könnyebbé teheti.
Tévhitek
Minden kornak megvan a maga mítosza: például ha egy fiú gyakran maszturbál, később nem lesz képes szexuális kapcsolatot létesíteni, vagy hogy minden nő képes hüvelyi orgazmusra. Nem ritka, hogy a fiatalok szerint a menstruáció ideje alatt nem lehet teherbe esni, esetleg orális szex alkalmával nem lehet elkapni nemi betegségeket. Ezek mind olyan dolgok, amik nagyban befolyásolják a szexuális viselkedésünket, ezért kifejezetten fontos, hogy a fiatalok megfelelő felvilágosításban részesüljenek.
Kettős mérce
Rendkívül gyakori, hogy a párban kizárólag az egyik féllel kapcsolatban merül fel, hogy valami baj van. Ebben hatalmas szerepe van a médiának, hiszen innen meglehetősen tiszta képet kaphatunk arról, hogy mit kell elvárni a másiktól, férfiként vagy nőként mi minden tartozik a feladatkörünkbe, milyen lehetőségeink vannak, mi számít személyes értéknek, illetve mit vár el tőlünk a társadalom. Ezek mind olyan skatulyák, amelyek nemcsak a szexuális életünket, de a párkapcsolatunk működését is könnyen alááshatják. A legjobb, ha elfogadjuk, hogy minden ember más, mindannyian mást tudunk nyújtani egy kapcsolatban, és a párunkkal a saját értékeink és elvárásaink szerint alakítjuk ki a legmegfelelőbb rendszert.
Traumák
Nem lehet elégszer elmondani: az erőszak és bántalmazás hatásai a szexuális egészségünkre is hatással vannak. Nem ritka, hogy az áldozatok úgy érzik, a tehetetlenség és az alárendeltség az egyetlen elfogadható viselkedésforma. Ilyen esetekben mindenképp kérjünk szakértői segítséget, hiszen már önmagában az is hatalmas erőt és kihívást kíván, hogy megtanuljunk együtt élni a minket ért traumával, annak feldolgozása során pedig elengedhetetlen, hogy valaki utat mutasson nekünk. Amellett, hogy a mindennapi boldogságunkhoz szükség van a traumák feldolgozására, a szexuális egészségünk helyreállításának ez szintén elengedhetetlen része.
Minél nyitottabbak és őszintébbek vagyunk egymással, annál közelebb kerülünk ahhoz, amit a párunk szeretne, ez pedig elengedhetetlen ahhoz, hogy jól működjön a szex. Első lépésként ismerjük meg és fogadjuk el a szexuális igényeinket, és próbáljunk meg nyitottan állni a társunk vágyaihoz is.
