Állítsd be Google keresőjét, hogy a találatok között biztos ott legyen a Dívány!
Vannak olyan emberek, akik előbb-utóbb mindenkivel összevesznek. Képtelenség megférni velük, mert mindenért másokat hibáztatnak, mást okolnak, és olyan erős érzelmi kitörésekre képesek, amit nagyon nehéz kezelni. Ha arra gyanakszol, hogy van ilyen ember a környezetedben, akkor olvasd el, mi jellemző rájuk, és mit ne csinálj velük, ha szeretnél változtatni a viselkedésükön.
Találkoztál már olyan emberrel, aki mintha sosem lenne nyugodt, elégedett, állandó körülötte a perpatvar? Ő az a szomszéd, aki már beperelte a jobb, majd a bal szomszédját, később a hátsó szomszédot, és most éppen perben áll az önkormányzattal. Ő az a politikai vezető, akinek botrányaitól hangos a sajtó, és aki mellett nem maradnak meg a miniszterek és tanácsadók. Ő az az anya, akinek a férje és a megfélemlített gyerekei alig szólalnak meg, mégis mindig baj van velük, és az asszony kiabálásától zeng a ház.
Bill Eddy, ügyvéd, mediátor és terapeuta az igazságügyben dolgozva hosszú éveken át gyűjtötte a tapasztalatot az ilyen típusú emberekről, és a Psychology Today-en most egy cikksorozatban tárja fel, hogy mit tud róluk. Erősen konfliktusos személyiségeknek (high-conflict personalty) nevezi őket, akik a tárgyalóteremben sűrűn bukkannak fel, de a mindennapokban is találkozhatunk velük, és képesek arra, hogy pokollá tegyék az ember életét.
Hogyan működnek azok az emberek, akikkel nem lehet megférni?
Először is általában van egy célpontjuk, akit hibáztatnak. Rettenetes haragot irányítanak feléjük, minden bajért, a velük történt összes rosszért azt az egy embert hibáztatják. Életcéljukká válik, hogy ezt a célpontot irányítsák, ellehetetlenítsék, tönkretegyék. A célpontok általában „ártatlanok” mindabban, amivel a konfliktusos személy vádolja őket – ők az iskolai bullying, zaklatás áldozatai, a házasságon belüli erőszak elszenvedői, vagy kizsigerelt, és elgyötört munkatársak, szomszédok. Nagyrészt azért lettek ők a kiszemelt célpontok, mert a konfliktusos embernek éppen véletlenül rájuk esett a választása, rosszkor voltak rossz helyen.
A másik jellemzője ezeknek az erősen konfliktusos embereknek, hogy nagy meggyőzőkészséggel képesek támogatókat találni a zaklatásban. Sikerrel gyűjtenek maguk mellé egy prókátort, aki elhiszi a célpont alávalóságát, és támogatja a bully-t a másik vegzálásában és ellehetetlenítésében. Eddy tapasztalatai szerint sokszor éppen a segítő szakemberek, vagy ügyvédek lesznek ezek a támogatók. Ők nem látják, hogy valójában mi történik, elhisznek mindent a konfliktusok okozójának. Ezzel általában rossz lóra tesznek, egyrészt nem bánnak igazságosan az áldozattal, de nem is ez lesz a fő bajuk. Hanem az, hogy a konfliktusos ember idővel ellenük fog fordulni, és támogatóból áldozattá válnak ők is.
Harmadik bosszantó tulajdonságuk, hogy még a kívülállókat, a bíróságot, vagy az intézményeket is meg tudják vezetni, a kialakult durva helyzetért a felelősséget teljes egészében a másik félre tolják át. Az ilyen férfiak például rendszeresen érzelmileg, vagy akár fizikailag is bántalmazók a kapcsolataikban. Mégis ritkák azok az időszakok, amikor egyedül, kapcsolat nélkül lennének, mert újabb és újabb nőket tudnak meggyőzni arról, hogy korábbi házasságaikban ők voltak az áldozatok, valójában a korábbi házastársak tehettek arról, hogy a kapcsolat csúfos véget ért.
Milyenek az erősen konfliktusos emberek?
Négy fő jellemzőre mutat rá Eddy:
- Mindent vagy semmit gondolkodásmód. Azaz náluk az embereknek nincsenek árnyalataik, nem lehet, hogy ebben jók, de van egy-két rossz szokásuk. Az ő világukban, az, akivel bajuk van, egy rohadt szemét, egy velejéig romlott aljanép, akit el kéne törölni a föld színéről.
- Kontrollálatlan érzelmek: szélsőséges és agresszív érzelemkitörésekre képesek.
- Szélsőséges viselkedés, fenyegetések: az áldozataik jó okkal tényleg félnek tőlük, mert bejósolhatatlan módon képesek ártani a másiknak. Fenyegetőznek, és általában az áldozatok hisznek a fenyegetéseknek, mert képesek megtenni az elképzelhetetlent is.
- Mások hibáztatásával való foglalkozás: rengeteg időt töltenek azzal, hogy az áldozatnak, vagy a környezetükben élőknek sorolják a másik hibáit.
Az emberek, akik a környezetükbe kerülnek, vagy akik célpontjaikká válnak, általában a megszokott, a belátással rendelkező embereknél működő módon próbálják kezelni a helyzetet. Ezek a kísérletek általában azonnali és fájdalmas kudarcra vannak ítélve.
Mi az, ami biztosan nem működik az erősen konfliktusos embereknél (ami pedig általában működni szokott a konfliktuskezelésben)?
Szeretnénk velük beláttatni, hogy hol hibáztak.
Na, ez biztosan nem működik, hiszen nincs önismeretük, nem képesek kívülről nézni magukat, és sosem fogadják el, hogy valamiben ők lennének a hibásak. Azon kaphatja magát az ember, hogy egyre erősebben próbálkozik, egyre emeltebb hangon magyarázza, hogy milyen viselkedésen kéne változtatnia a másiknak. És egyre erősebb ellenállásba ütközik. Egy erősen konfliktusos embernek hiába adsz visszajelzést a viselkedéséről, még ha tökéletesen objektívan és asszertívan fogalmazod meg, akkor sem fog átmenni. Jobb, ha el se kezded. És mivel feketén-fehéren gondolkodnak, a figyelmeztetést fenyegetésnek veszik, és valószínűleg egy életre megharagudnak rád.
A múltra fókuszálsz
A konfliktusos emberek a múltban élnek. Múltbeli sérelmeiket élik át újra és újra, nem azt nézik, hogy hogyan lehet rendbehozni valamit, hanem hogy miért romlott el. (természetesen a másik hibájából). Éppen ezért kudarcra van ítélve bármi olyan megbeszélés, ami a múltra vonatkozik. Mivel ők erősen azzal foglalkoznak, hogy ki és hogyan hibázott velük szemben, ezért minden múltra vonatkozó érvelésre, emlékre lesz egy másikat hibáztató válaszuk.
Ezért az inkább eredményre vezethet, ha a jövőre irányul a beszélgetés. Mit szeretnél csinálni? Mit javasolsz, hogy megoldjuk ezt a problémát. Működhet, ha felajánlasz nekik választási lehetőségeket. A mindent vagy semmit gondolkodásmód miatt ők általában csak egy lehetőséget látnak, ha kínálsz alternatívákat, az talán segíthet, hogy ne érezzék magukat tehetetlennek, megnyugodjanak.
Érzelmi konfrontációk
Az erősen konfliktusos emberek erős érzelmeket élnek át. Ha te, egy velük való vitában szintén megmutatod az érzelmeidet: dühös leszel, elmondod, hogy mennyire frusztrál téged az ő viselkedése, netalántán sírva fakadsz, az mintegy beindítja, felerősíti az ő érzelmeiket is. Érezhetővé válik számukra saját érzelmi sérülékenységük, és erre rosszul reagálnak. Általában sokkal erősebben lesznek dühösek, vagy kezdenek zokogni (miattad), mint te magad. Visszalőnek.
Az egyetlen lehetőség valamire jutni velük, ha megőrzöd a nyugalmadat. Próbálj hideg fejjel, ésszerűen gondolkodni és érvelni.
Megmondod nekik, hogy személyiségzavaruk van, vagy erősen konfliktusos emberek
Na, ez biztosan rosszul sül el. Előfordulhat, hogy végső elkeseredésedben, vagy azért, hogy belátásra bírd, a fejéhez vágod a fenti címkéket. Bár ne tetted volna! Mivel az ilyen emberek nagyon defenzívek, minden hibát kívül keresnek, és nincs önreflexiójuk, biztosan nem fogják jól venni a címkézést. Hiába vagy a legjobb szándékkal, hiába mondod mindezt azért, hogy keressen segítséget – nem ezt fogod elérni. Általában olthatatlan haragra gerjednek egy ilyen kijelentéstől, és még évek múlva is felemlegetik, teljesen elutasítva azt az embert, aki mondta nekik.
Ennek a megnevezésnek egy értelme van: az, hogy te felismerd, mivel állsz szemben, és – akár ennek a cikknek a tanulságait is felhasználva – ne alkalmazz olyan stratégiát, ami nem működik.
