Romantikus piknik a naplementében, szívecskés emojik, felhőtlen nevetés és őszinte beszélgetések. Kevesen élnek ilyen idillikus kapcsolatban és túl sokan vannak azok, akik számára a párkapcsolat elsősorban stresszforrás. A Glamournak nyilatkozó párterapeuták mindennapos társas szituációkat bemutatva vezetnek rá, hogy milyen egy egészséges és egy mérgező párkapcsolat.
1. A gondolattól is irtózik, hogy találkoznia kell a családoddal
Nem, a bántalmazó partner nem attól tart, hogy kezd komolyodni a kapcsolat és meg kell ismernie a másik családját, de “a lehetőség és a bizalom jelképe helyett szükségtelen elköteleződésnek tartja ezt” - állítja Emily Morse, az emberi szexualitás doktora. Amint az áldozat kiejti azt a mondatot a száján, hogy A családom szeretne veled találkozni, a bántalmazó megragad minden alkalmat, hogy emlékeztesse a partnert, mit kellene a találkozóért feláldoznia: Szólnom kell a srácoknak, hogy eggyel kevesebben lesznek a pénteki pókerpartin, de hát ez van. És ezt esetleg azzal is megtoldja, hogy jelezze a partnerének, mennyivel tartozik neki a nagylelkűségéért.
Vagyis amíg egy egészséges kapcsolatban nagy az érdeklődés és a készülődés a családi találkozó előtt (Csokit vagy inkább bort vigyek a szüleidnek?) és a felek mindent megtesznek, hogy az anyós- és apósjelölt meggyőződjön róla, jó kezekben van a gyerekük, egy mérgező partnernek nem érdeke, hogy jópofizzon a családnak, így az őszinte lelkesedés legapróbb jelét sem látni rajta.
2. Következetlen vagy bántó üzeneteket küld
“Egy bántalmazó partner teljesen random módon üzenget: akkor, amikor kedve tartja, unatkozik vagy vágyfantáziái vannak, és a másik üzeneteire is órákkal vagy akár napokkal később válaszol, amikor éppen olyan kedvében van” - nyilatkozta Dr. Gloria Brame szexuálterapeuta, aki hozzátette, ha sextingről, vagyis szexuális utalással bíró képek és szöveges üzenetek küldözgetéséről van szó, azt intenzíven tudja csinálni a bántalmazó, egészen addig, amíg a másik teljesen be nem zsong és eljön a találkozás ideje. Akkor ugyanis bejelenti, hogy várják a haverok vagy valami más dolga akadt. Érdemes tehát már a kezdetektől megfigyelni, mit váltanak ki belőlünk a másik üzenetei.
“Egy új kapcsolatban az az ideális, ha a partnerek ugyanúgy érdeklődnek egymás felől; arról, hogy hogy telt a napjuk vagy mik a terveik, vagyis az SMS-ek és chat-üzenetek is azt tükrözik, hogy jól mennek a dolgok kettejük között. Ha ez az egyensúly megborul, az már gyanúra adhat okot” - fűzte hozzá Shallon Lester, az Exes and Ohs szerzője.
3. Nem hagy teret a vágyaidnak
Idővel változunk, új dolgokat tanulunk magunkról és a világról, más lesz az érdeklődési körünk és mások a céljaink. Ez tény és teljesen rendben is van, éppen ezért egy párkapcsolatban is el kell tudni fogadni, hogy a másiknak tőlünk függetlenül is van élete, és támogatni kell abban, hogy megvalósítsa a céljait. Ha azonban az egyik fél biztonságérzetét sérti, hogy a másiknak vannak hobbijai, általában mindent megtesz, hogy a személyes fejlődésének és az álmai útjába álljon. “Drámázni is képes, ha valami olyan tevékenységbe fogunk, amiből kihagyjuk, és burkoltan vagy nyíltan jelzi számunkra, hogy nem találkozhatunk egy barátunkkal vagy nem csinálhatunk valamit, amit nagyon szeretnénk. Arra is képes, hogy kényszerítsen, válasszunk közte és az a bizonyos másik dolog között, az ultimátumok pedig egyértelműen bántalmazó kapcsolatra utalnak” - véli Megan Fleming párkapcsolati és szexuálterapeuta.
4. Rajtad tölti ki a dühét ahelyett, hogy a lelkét öntené ki
Mindenkinek vannak rossz napjai, amire mindenki másként is reagál, de azt nem szabadna meghatároznia egy nehéz munkanapnak, hogy hogyan bánunk másokkal. Egy egészséges párkapcsolatban a felek tisztán látják, hogy ilyenkor sem szabad ellenséget látni a másikban, így nem egymáson vezetik le a feszültséget, hanem inkább sétálni mennek, olvasgatnak vagy a barátokkal találkoznak. Ez persze nem azt jelenti, hogy egyáltalán nem akarják megosztani a problémáikat a partnerükkel, hanem egyszerűen időre van szükségük.
“Ezzel szemben egy bántalmazó partner egyáltalán nem híve a lelkizésnek, ezért ha nincs jó hangulatban, úgy provokálja a másikat, ahogy csak tudja: ha kedve tartja, megnémul, magára zárja az ajtót vagy őrült bulizással, lerészegedéssel oldja a feszültséget. Egy biztos: ahhoz túl büszke, hogy megnyíljon a partnerének, és inkább szakítana, minthogy hagyja, hogy a másik sebezhetőnek lássa őt” - magyarázza Morse.
5. Ő a főnök a szexben is
Gyakori, mégis ritkán tárgyalt párkapcsolati probléma az összeegyeztethetetlen szexuális vágy. “Egy egészséges párkapcsolatban a felek elfogadják, hogy időnként más a libidószintjük és együtt dolgoznak azon, hogy a lelki kötődésre való igény és a fizikai intimitás szükséglete kielégüljön. Ahhoz, hogy megtaláljuk az egyensúlyt, egyrészt tiszteletben kell tartanunk a partnerünk egyéni preferenciáit, másrészt, feszegetnünk kell egy kicsit a komfortzónánk határait. Amíg ez oda-vissza működik, addig nincs gond, ha viszont az egyik fél követeli a szexet, miközben a másik egyáltalán nem vágyik rá vagy megszűnik az intimitás - hacsak nem közös megegyezésről van szó -, akkor ideje átértékelni a kapcsolatot. Az eltérő libidószint rendben van, de ha az egymás iránti tisztelet mértéke is eltér, az már nem normális” - mondja Fleming.
Visszatérhet-e az eltűnt vágy a kapcsolatba?
Ha te is feltetted már magadnak ezt a kérdést, akkor neked szól Dr. Hevesi Kriszta előadása. A szexuálpszichológust november 10-én a MOM Kultban hallgathatod meg, jegyeket pedig itt vásárolhatsz.
6. Veszekedések után tartja a két lépés távolságot
Minden párkapcsolatban előfordulnak nézeteltérések, de nem mindegy, hogy hogyan zajlik egy veszekedés. A viták során arra kell törekedni, hogy meghallgassuk a másikat, figyelembe vegyük az ő nézőpontját és ellenségeskedés nélkül tálaljuk a saját gondolatainkat. A bocsánatkérés és a közös megoldáskeresés is része ezeknek a játszmáknak - feltéve, hogy mindkét fél hisz a kapcsolatban és azon dolgozik, hogy megoldódjanak a gondok.
“Egy bántalmazó partner azonban nem a konfliktuskezelési képességeiről híres, hiszen soha nem ismeri be, hogy bármiben is hibázott volna. Az ő eszközei egy ilyen helyzetben a teljes tagadás, az apátia és a random kirohanások, ezért sem könnyű mellette pozitívnak maradni. Még rosszabb, ha a bántalmazó fél szándékosan arra használja a konfliktusokat, hogy megvonja a figyelmet, a szeretet vagy a szexet áldozatától, így ugyanis teljes mértékben az ő kezében lehet az irányítás” - figyelmeztet Morse.
A gaslighting fogalma megvan? Ez is egy jól bevált taktikája a bántalmazóknak, amiről részletesebben is írtunk már, itt elolvashatod a cikket.
7. Nem ismeri azt a szót, hogy felelősség
Érzelmi éretlenségre vall, ha valaki soha nem ismeri be, hogy hibázott és legfeljebb annyit hajlandó bevallani, hogy “Te húztál fel!”. Egy normális kapcsolatban a felek próbálják objektíven felmérni, hogy ki hogyan, mivel járult hozzá az aktuális problémákhoz és azok megoldására összpontosítanak - ahelyett, hogy egymást hibáztatnák. “Nem tanácsos, sőt veszélyes egy olyan kapcsolatban élni, amelyben az egyik fél folyton kibújik a felelősségvállalás alól és mindig övé az utolsó szó” - fűzte hozzá Fleming.
8. Számon tartja a fekete pontjaid
Szóvá tette, hogy a héten már másodszor késtél el egy közös találkozóról vagy folyton felemlegeti, hogy tönkretetted a kedvenc alsógatyáját egy ezer éve történt mosáskor? Számolgatni az iskolapadban meg a sportmérkőzéseken kell, ezért ha a partnered folyton a jó és rossz tettek szóba hozásával érvel és mérlegel, sanszos, hogy mérgező kapcsolatban élsz, menekülj!
9. Hülyének érzed magad mellette
Miért vagy annyira oda ezért a bugyuta sorozatért? Egy őszinte, feltételek nélküli párkapcsolatban a felek akkor is támogatják egymást, ha nem mindenben egyezik az ízlésük; nem szabadna, hogy az érdeklődési köreink, a hobbijaink és a meggyőződéseink miatt rosszul érezzük magunkat - csak azért, mert a partnerünk meglátásai és megnyilvánulásai azt éreztetik velünk, hogy ostobák vagyunk. Az ilyen társ hosszú távon biztosan nem marad társ.
10. Szakítással fenyegetőzik
Képtelen vagyok együtt lenni valakivel, aki folyton elkésik! Ehelyett úgy is lehetne fogalmazni, Figyelj, engem zavar, amikor elkésel. Az a kapcsolat el van ásva, amelyikben az egyik - vagy mindkét - félnek állandó rettegésben kell élnie, mert a másik folyton azzal jön, hogy Ha még egy ilyen előfordul, akkor vége! és mert a legjelentéktelenebb viták vagy krízishelyzetet miatt esetleg tényleg leléphet a bántalmazó partner.
11. A kedvesség sem az erőssége
A keresztnevek és a kedves, mókás, becéző szavak használata egy egészséges párkapcsolat alapvető elemei. Ha azonban valamelyik fél olyan szavakkal dobálózik, amikkel öntudatlanul vagy szándékosan megbántja a párját, az már mérgező kapcsolatra vall. Miért illetnénk sértő szavakkal azt az embert, akivel törődünk és akit szeretünk?
12. Szó nélkül lelécel
Ha a partnered azt gondolja, hogy teljesen rendben van, ha egy összetűzés után napokra eltűnik majd újra felbukkan és úgy tesz, mint ha mi se történt volna, akkor jobban teszed, ha mielőbb megszabadulsz tőle. Szó nélkül köddé válni - még ha csak átmeneti vagy egyszeri alkalomról is van szó - azért is mérgező, mert egy olyan mintázatot szül, ami lehetetlenné teszi, hogy a partner biztonságban - és magabiztosnak - érezze magát a kapcsolatban.
A lista természetesen nem teljes - itt és itt még több hasznos információt olvashatsz a témában -, de ha a felsorolt jelek bármelyikét is tapasztalod, gyanús, hogy te is veszélyes párkapcsolatban élsz, ez pedig nemcsak érzelmi szinten viselhet meg, hiszen tudományos kutatások is bizonyítják, hogy a mérgező társas kapcsolatok az alvászavaroktól kezdve a szívproblémákig számos egészségügyi problémához vezethetnek. Megéri?
Ha szeretnél segítséget, információt kapni, fordulj a NANE Egyesülethez vagy a Patent Egyesülethez, vagy keresd fel az Ökumenikus Segélyszervezet www.meddigmehet.hu címen elérhető anonim tanácsadó szolgáltatását.
